La vita ultimamente riesce a farmi restare a bocca aperta molto spesso...
sabato sera siamo usciti con i miei amici di Roma, quelli più cari, quelli che sono stati presenti durante l'adolescenza, quelli a cui ho raccontato il mio primo bacio e il mio primo "tutto il resto", che hanno condiviso con me le interrogazioni di greco e il divorzio dei miei.
Hanno festeggiato me e Carl e La Pancia, che quella sera aveva deciso di essere la protagonista e sporgeva tutta orgogliosa sotto il mio vestito di maglia.
Poi, a cena, la mia amica Terry (compagna di banco inseparabile per tutti i cinque anni di liceo) e il suo ragazzo hanno dato l'annuncio: "Anche noi dobbiamo darvi una notizia...sono incinta! L'abbiamo scoperto pochi giorni dopo che tu mi hai dato la tua notizia..mentre mi raccontavi che avevi sonno e la nausea io pensavo che mi sentivo nello stesso modo..e così abbiamo fatto il test ed era positivo!!"
Sono stata felicissima, e glie l'ho detto. E dentro il mio cuore ho ringraziato il nostro bambino o bambina perchè ha deciso di arrivare proprio adesso, e mi ha permesso di gioire veramente di questa bella notizia, e di poter condividere questa esperienza con una delle mie più care amiche. Ovviamente ci sono riusciti al primo tentativo dopo aver smesso la pillola, e infatti non ci credevano proprio quando hanno visto il test positivo.
In macchina Carl ha dato voce ai miei pensieri: "Certo se non ci fosse stato Lenticchiotto/a sarebbe stata dura stasera eh?" "Eh già...." e siamo rimasti zitti, sentendo con ogni fibra di noi stessi cosa avremmo provato "nella vita passata" per una serata come quella: sconforto, sofferenza, invidia, vergogna per non essere sinceri, voglia di scappare lontano per poter piangere in pace.
Poi ieri sera arriva la telefonata della più cara amica di Carl, Gilda, anche lei sua compagna di banco delle superiori. Anche lei ci annuncia che è incinta, al primo tentativo post pillola, quasi per caso. Sono seguite le felicitazioni, la gioia sincera e le frasi che mai avrei pensato di pronunciare:"Quest'estate li porteremo insieme al parco! Giocheranno insieme e diventeranno amici per la pelle!"
Dopo cena eravamo nella mansarda stesi sul divano al buio (tutti incastrati perchè è piccolo e in due sdraiati non c'entriamo, e tra qualche mese non c'entreremo ancora di più), con Trovatello che dormiva sul tappeto e la pioggia che batteva sul tetto e sulla finestra sopra la nostra testa. Pensavamo entrambi a quanto è strano a volte il destino.
Io ho parlato per prima:
"A volte mi sembra di vivere in una dimensione parallela, come in Sliding Doors.....siamo passati dall'altra parte, dalla parte di quelli che ce l'hanno fatta...ma nel frattempo i veri me e te stanno ancora vivendo l'altra vita, quella di sempre, in cui siamo alla Ricerca...e di qua è come se fossimo ospiti, o ci fossimo presentati a una festa senza invito..come se qualcuno da un momento all'altro potesse venire a chiederci cosa ci facciamo qui..."
"Invece mi sembra che Terry e Gilda..loro ci stanno di diritto da questa parte...per loro è stato tutto così facile.." ha continuato Carl "..Forse noi non saremo mai come gli altri."
Forse no. Forse se sei stata Cercatrice rimarrai sempre Cercatrice. Forse ti sembrerà sempre di essere diversa, di non essere una mamma "di diritto", ma una mamma privilegiata, premiata, miracolata. Una mamma che deve ringraziare ogni giorno di esserlo.
Per ora noi ci sentiamo così. Continuiamo a camminare in punta di piedi in questa nuova dimensione, sperando che nessuno venga mai a obbligarci a tornare dall'altra parte. Col fiato sospeso, ammirando ogni momento come una piccola opera d'arte che la nostra vita ci sta regalando, e pensando dentro di noi che ogni istante, ogni attimo di questi mesi meriti di essere incorniciato e ricordato per sempre.
Ieri siamo andati a fare la prima parte del Duo-test, che consisteva nel prelievo del sangue preceduto da una consulenza informativa organizzata dalla Asl.
Ci aspettavamo che fosse una cosa un pò angosciante, quindi abbiamo pensato che fosse meglio andarci tutti e due, per farci coraggio a vicenda. In realtà è stato molto interessante ed è stato bello condividere anche questa esperienza.
Arrivati alla Asl (dove poi andrò sempre a fare le ecografie in futuro) ci aspettava una gigantesca infermiera addetta all'accettazione che ci ha fatto strada verso una sala per le conferenze.
Lì ha preso i nomi e le richieste rosse e ci ha dato un foglietto con sopra un numero per il prelievo e un disegno di una cicogna con un fagottino nel becco..(ovviamente l'ho conservato per ricordo...).
Eravamo circa quindici "future mamme", alcune accompagnate dai mariti/compagni, la maggior parte da sole.
L'energumena si rivolgeva a tutte le italiane con un "Venga Signora. Data dell'ultima mestruazione? Data della prossima ecografia? Ecco Signora, firmi qui e si accomodi pure." Mentre con le straniere il tono era molto meno cortese e ovviamente dava a tutte del tu, cosa che mi dà veramente fastidio: perchè io merito il titolo di Signora e la ragazza cinese dopo di me no?
Tra le italiane ero decisamente la più giovane, mentre le ragazze straniere erano tutte della mia età e anche meno. E' stato buffo guardare quella sfilata di Donne Incinte, più o meno alle stesse settimane di gravidanza, tutte però senza pancia e con la stessa faccia spaurita e interrogativa (come se ci dicessimo l'un l'altra:"Ma veramente ci sono anch'io qua? Siamo proprio sicure?")
Alla fine eravamo tutte sedute ed è arrivata una dottoressa giovanissima che ha cominciato la lezione. Parlava in tono calmo ed è stata molto chiara e rassicurante. Ci ha spiegato che valuteranno la presenza di due ormoni nel prelievo del sangue, mentre durante l'ecografia guarderanno la misura del bambino, la frequenza cardiaca e soprattutto lo spessore della nuca.
Poi ci daranno una stima di rischio che sarà diversa per ogni donna, in base anche all'età e alla presenza di anomalie genetiche nella sua famiglia.
Ha spiegato che di solito le anomalie genetiche vengono portate dagli ovociti e non dagli spermatozoi, e questo perchè gli ovociti "invecchiano" insieme alla donna, mentre gli spermatozoi si rigenerano in continuazione.
Ingiustizia totale.
Per questo le donne più grandi d'età hanno più probabilità di rischio delle donne più giovani.
Poi è passata a spiegarci cosa succederà nel caso in cui il test risulti positivo, cioè se ci sarà qualcosa di anomalo. Il risultato ci verrà comunicato il giorno stesso mentre siamo lì a fare l'ecografia e a quel punto loro ci consiglieranno di fare ulteriori approfondimenti.
La coppia può decidere di non fare niente, oppure di fare la villocentesi (che loro consigliano rispetto all'amniocentesi, sebbene sia comunque rischiosa) oppure c'è la possibilità di fare il Prenatal Safe, ma solo privatamente. Si tratta di un semplice prelievo del sangue della mamma dal quale possono analizzare il dna del bambino, ed è molto più preciso degli altri esami, e in più non è pericoloso. In Europa è usato dappertutto, ma in Italia ancora siamo indietro e si può fare solo privatamente pagando un sacco di soldi (circa 600 euro). Però almeno c'è anche questa possibilità.
Dopo di che è passata a parlare delle prossime ecografie che ci aspettano: "Vi preghiamo di arrivare sempre a stomaco pieno e di portarvi dietro una cioccolata o una merendina perchè a volte il bimbo non vuole proprio farsi vedere."
Risatine generali.
"E poi vi preghiamo di arrivare sempre almeno quaranta minuti in anticipo, perchè spesso succede che qualche appuntamento salta a causa di aborti spontantei, e quindi quella dopo viene fatta passare avanti."
Della serie: "qualcuna di voi non arriverà fino alla fine".
Silenzio di tomba.
Ha trovato il modo di terrorizzarci.
Poi siamo passate a fare il prelievo, e in poco tempo ero fuori.
Io e Carl siamo usciti abbastanza tranquilli, è stato utile e interessante.
Ovviamente il 27 sarò emozionatissima, sia perchè sarà la prima volta che rivediamo Lenticchiotto/a dopo la scorsa ecografia, sia per la paura del test. Però non vedo l'ora che arrivi, la voglia di vederlo/a è più forte della paura. Mancano solo due settimane, non è così tanto!!!!
Siamo quasi alla fine del Primo Trimestre, dai Lenticchiotto/a, ce la possiamo fare!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Oggi è proprio un Giorno No.
Scombussolata, spaventata, un pò impaurita.
Ecco che gli ormoni stanno facendo quello che gli pare con me, e ho perso un pò della mia tranquillità delle prime settimane. Sono totalmente instabile, piango per niente, faccio brutti sogni, vorrei nascondermi in una caverna buia e silenziosa dove passare al sicuro i prossimi 8 mesi. Il mondo esterno mi sembra una minaccia e qualsiasi commento o frase poco meno che gentile sulla gravidanza mi fa l'effetto di una pistola puntata, vorrei scappare lontano da tutti per proteggere l'Esserino che sta qui dentro da qualsiasi cosa. La nausea da un paio di giorni è meno forte, e questo a volte mi terrorizza. Passo dalla felicità alla paura nel giro di pochi minuti.
L'idea di dover aspettare ancora fino al 27 novembre per rivederlo/a mi rende nervosa e mi sembra che in questi giorni potrebbe accadere di tutto.
Nel frattempo sono un vero disastro: ho avuto il raffreddore e il mal di gola, poi l'herpes sulle labbra e nel naso che mi è già venuto tre volte e stamattina me n'è uscito un altro. Non posso metterci la solita crema antibiotica perchè il Super-gine ha detto di no, quindi ci metto un pò di Calendula ma non fa un gran che. Per non parlare dei miei capelli: da quando ho scoperto che c'è Lenticchiotto/a non ho più fatto il colore (è la mia condanna: già qualche anno sono piena di capelli bianchi che mi obbligano a farlo ogni mese).
Ho trovato una tinta naturale in erboristeria e l'ho provata, ma dopo qualche settimana sono piena un'altra volta e devo assolutamente rifarmela. Mi sento proprio orribile e anche per questo vorrei nascondermi e isolarmi dal mondo. Forse avrei bisogno di stare un pò a casa, di coccolarmi un pò, di fermarmi..ma non so se sarebbe una buona idea, magari stando da sola tutto il giorno le paranoie prenderebbero il sopravvento...nonostante la stanchezza continuo a pensare che andare a lavoro sia una salvezza contro l'ansia e i cattivi pensieri.
Ieri sera ho discusso con Carl perchè lui dice che mi strapazzo troppo e devo stare più a casa, e dicendomi così mi fa sentire in colpa, come se fossi una ragazzina irresponsabile che non si preoccupa di essere incinta. Però capisco che gli scombussolamenti che vivo io li stia vivendo anche lui in modo diverso, e questo essere iperprotettivo fa parte della sua reazione.
Stanotte ho fatto un sogno orribile: ero al mare con una mia collega e lei si comportava normalmente, finchè non mi attirava in una capanna e mi colpiva sulla pancia con qualcosa, forse un bastone. Volevo urlare e scappare ma non ci riuscivo, ero paralizzata! Mi sono svegliata piangendo, e ci ho messo un pò a calmarmi.
In questi giorni non mi piace nemmeno parlare del mio Essere Incinta, ho sempre l'impressione che gli altri possano dirmi:"Non è vero, imbrogliona, stai fingendo!!" E' una bruttissima sensazione....Forse dovrei chiamare Morgana, magari ho bisogno di essere un pò rassicurata da lei....
Questa è Ellie con Lenticchiotto/a a 9+6.
Figlietto mio o Figlietta mia, abbi pazienza e fammi sentire che ci sei sempre e stai bene, perchè mamma tua sta un pò perdendo la testa...
Ora che sono passati un pò di giorni posso finire il racconto con un pò di dettagli!
Dopo aver fatto l'ecografia il Super-gine mi ha detto che d'ora in poi ci vedremo una volta al mese e ogni volta mi rifarà l'ecografia di controllo. Mi ha anche elencato tutto quello che NON devo fare, peccato che la maggior parte delle cose io l'abbia già fatta: avere rapporti (contraddicendo totalmente Morgana!!), mangiare alcuni cibi, prendere nessun tipo di medicine, nemmeno quelle naturali (erano tre giorni che mi spruzzavo lo spray alla propoli per il mal di gola...), fare le scale troppe volte (noi abbiamo la scala a chiocciola in casa e faccio su e giù almeno 30 volte al giorno...) e così via. Secondo lui (e anche secondo noi) la natura farà il suo corso, se le cose devono andare bene andranno bene comunque, e viceversa, però per stare più tranquilli è meglio se questo mese che ci manca per finire il Primo Trimestre stiamo un pò più attenti. Poi ci ha detto di andare al consultorio a fare il Libretto della Gravidanza, una cosa bellissima che esiste solo in Toscana e in poche altre regioni. Dopo aver fatto sparire dietro la scrivania con soddisfazione la bottiglia di Limoncello che gli avevamo portato per ringraziarlo, ci ha scortati fuori dallo studio e ha intimato alla segretaria di fissarci un appuntamento una volta al mese fino a giugno ( a proposito..data prevista...10 giugno 2015...) e ci ha salutati.
Ancora tutti scombussolati, sventolando le ecografie che ci aveva stampato, ci siamo precipitati al consultorio per fare tutto nello stesso pomeriggio.
Lì abbiamo trovato delle ostetriche gentilissime che mi hanno fatto un milione di domande e poi mi hanno consegnato questo famoso Libretto, dove ci sono segnate TUTTE le analisi e tutte le ecografie che vanno fatte per tutti i nove mesi, già prenotate, con indicato luogo, giorno e ora in cui verranno fatte.
Il medico deve solo timbrare ogni pagina del libretto ed è fatta, non si paga niente. LA SVIZZERA.
La regione dove io e Carl faremo nascere Lenticchiotto/a ha veramente una sanità coi fiocchi, ogni volta mi stupisco sempre di più.
Siamo tornati a casa con questo raccoglitore pieno zeppo di informazioni sull'alimentazione, su come indossare la cintura di sicurezza in macchina eccetera eccetera. Mi sentivo così orgogliosa nel leggere il mio nome su quel libretto, con scritta vicino la data prevista del parto!!!!!
Quindi quello che mi aspetta nelle prossime settimane sono le analisi del sangue per vedere se ho avuto la toxoplasmosi e altre malattie e poi il 27 novembre il Duo test, cioè un'ecografia in cui si misura la traslucenza nucale del bimbo per vedere se ci sono delle probabilità di avere il cromosoma 21, quello della sindrome di Down. Il giorno successivo ho la visita dal Super-gine. Ho un pò paura di questo Duo-test, volevo quasi non farlo, ma il Super-gine ha detto che è solo un'ecografia più approfondita e un prelievo del sangue e non è assolutamente invasivo o pericoloso.
Io nel frattempo mi sento bene, a parte la nausea che mi viene tutti i giorni in vari momenti della giornata ( ad esempio mi prende ogni volta che tento di scrivere al computer, come ora..), ma sempre sopportabile per fortuna.
Lenticchiotto/a (non abbiamo ancora deciso quale soprannome nuovo dargli) è messo/a sulla destra della mia pancia, e infatti era proprio lì che sentivo i pizzichini e il solletico.
Siamo abbastanza tranquilli, siamo entrati nel terzo mese e non vedo l'ora che passi così potremo stare ancora più tranquilli. Per fortuna ormai i segni della sua presenza sono così inequivocabili che non posso dubitarne nemmeno per un momento. E poi averlo/a visto così "vero" e reale mi ha fatto una effetto fortissimo, me lo/a immagino lì a testa in giù che chissà a cosa pensa, cosa sogna, se sente quello che diciamo.....
Sto continuando ad andare a lavoro normalmente, e questo anche se è un pò faticoso in realtà è una buona cosa per la mia testa, che è occupata per tutta la giornata e non sta lì a inventare pensieri strani o negativi o a farsi venire mille dubbi. Forse è anche grazie al lavoro che sono così tranquilla, la sera crollo dal sonno e dormo come un ghiro tutta la notte, tranne quando mi sveglio per la nausea o per la sete o per fare pipì.
Questo è l'aggiornamento da Ellie, Carl, Trovatello e Lenticchiotto/a......stiamo crescendo!!!
C'èèèèèèèèèèè!!!!!!!!!!!!!!!!
E' lungo/a ben 2 cm e ha le manine e i piedini e il cuore che batte fortissimo!!!!! Non so cosa scriverò in questo post perchè sono ancora tutta scombussolata...proverò a raccontarvi....
Il Super-gine ci ha accolto con un sorriso a cinquantadue denti, ci ha fatto sedere e ci ha chiesto come stavo e come mi sentivo..ma dopo tre secondi di conversazione ha detto:"Bene, passiamo subito al sodo!", era chiaro che volevamo solo vederlo/a! Appena mi sono messa sul lettino e ha iniziato ad armeggiare mi ha subito rassicurato: "Ecco, sento che l'utero è cresciuto tantissimo, brava!" e poi è iniziata l'ecografia vera a propria e sono passati due o tre secondi in cui non si vedeva niente e per un attimo ho avuto paura e c'è stato un silenzio tremendo..poi si è spostato a destra e all'improvviso è apparso!!!! Un minuscolo ometto a testa in giù con una pallina per il corpo, e quattro palline più piccole per le manine e i piedini! E il cuore, che pulsava fortissimo a velocità supersonica!!! Il Super-gine ce lo descriveva ma si vedeva benissimo, si capiva tutto, e poi lo ha misurato dalla testa al sedere e ha detto che due centimetri è la misura giusta che deve avere e che era tutto a posto. Poi ha cercato di farlo muovere un pò dandomi dei colpetti sulla pancia, e all'inizio non succedeva niente, poi ad un tratto, forse infastidito/a, ha mosso una manina!!!!! Io e Carl eravamo strabiliati da tanta meraviglia, non abbiamo versato nemmeno una lacrima anche questa volta, eravamo troppo emozionati e concentrati su quello che vedevamo nello schermo!!! La cosa che più ci ha stupito è stato vedere la sua forma così "umana", io mi aspettavo che sarebbe stato un bellissimo puntino o una macchietta...invece è proprio un minuscolo Essere Vivente!!! Ora smetto di scrivere ma appena possibile continuo il racconto!! Intanto però vi ho detto che è tutto a posto e che Lenticchia ( a questo punto non so come lo/la chiameremo, Lenticchia mi sembra molto riduttivo...) c'è e sta bene!!!!!!!!!!!!!!!!!
