martedì 27 agosto 2013

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Eccoci tornati, purtroppo...una settimana in Maremma e una a casa mia...il tempo è volato e devo dire che me lo sono gustato completamente, attimo per attimo! Queste due settimane sono state piene di tutto quello che mi aspettavo: posti bellissimi, nuotate, lunghe dormite, libri, passeggiate nella natura, coccole, grandi mangiate, amici vecchi e nuovi, chiacchierate e momenti di pura solitudine. Insomma , quello che ci voleva. 
Mi sono ritrovata a pensare a un anno fa..perchè questa è la mia seconda estate di Ricerca. 
Un anno fa ero ancora convinta che fosse così facile. Ero convinta che la colpa fosse dello stress. Ero convinta che bastasse seguire  scrupolosamente le indicazioni degli stick e prima o dopo avrei visto quelle due lineette comparire su un test di gravidanza. Ho passato l'estate a sperare, ho espresso mille volte lo stesso desiderio guardando le stelle cadenti e poi sono rimasta delusa.
Quest'anno no. 
Quest'anno ho voluto con tutte le mie forze GODERE di ogni attimo di felicità, senza sprecare un solo pensiero che non fosse sereno e grato per la mia vita. Ho lasciato a casa le frasi negative, l'invidia delle pance altrui, la tristezza e la paura del futuro. Ma soprattutto non ho messo nessuna speranza nella valigia e non ho espresso nessun desiderio. Quando ho visto le mie stelle cadenti, ho solo pensato:"Grazie, va bene così". 
NOI TRE. Io, Carl e Trovatello. La nostra famiglia. Quanta felicità riusciamo a creare, se solo le dò la possibilità di farsi spazio dentro di me. Senza aspettarmi nient'altro che quello che ho. 
E così è stata una vacanza fantastica.
Grazie al progesterone il ciclo mi è venuto il giorno dopo che siamo tornati a casa, così mi sono goduta il mio mare fino all'ultimo. 
Adesso lo so che non sarà così facile mantenere questo stato di grazia. Lavoro, casa, orari impossibili, più nessun momento per stare insieme, e poi tutto quello che ci aspetta: esami, visite, responsi. 
Vorrei continuare a sentirmi così bene il più a lungo possibile, mi ci impegnerò con tutta me stessa. Mi dico che questa nuova forza non deriva solo dal riposo e dalle vacanze..ma che è il risultato di un anno intero di fatica, di pianti e sconfitte e di duro lavoro su me stessa. Spero che il percorso che ho fatto stia cominciando a dare i suoi frutti. 
Oggi ho fatto le mille analisi del sangue che mi ha prescritto il Super-gine, i risultati saranno pronti tra un mese (tantissimo, meno male che mi sono mossa in tempo) e nel frattempo Carl rifarà lo spermiogramma e poi a novembre abbiamo di nuovo appuntamento. Nel frattempo prendo questo progesterone, che per ora non mi ha dato nessun fastidio, a parte la pancia gonfia, ma magari è solo perchè ho mangiato come un cinghiale maremmano (per rimanere in tema).
La cosa buffa è che stamattina mentre eravamo in coda allo sportello delle analisi all'ospedale sono passati una coppia di amici di Carl: lei con panciona di nove mesi e lui con valigia sulle spalle. Andavano a "far nascere" il secondo figlio, dato che lei ha finito il tempo da un pò e quindi le avrebbero indotto il parto. Mi è sembrata una scena veramente comica..o forse grottesca, a voi il giudizio. 
Invece ho una cosa bella sul serio da raccontarvi: i nostri amici sono arrivati in Equador e hanno preso il loro "nino"....ieri sera li abbiamo visti su Skype e abbiamo conosciuto anche lui. Siamo stati un'ora a parlare con loro, non volevamo più staccarci dal video, erano uno spettacolo meraviglioso tutti e tre!!! Il piccolino è una forza, vispo, allegro, affettuoso, e molto autonomo e indipendente! Già li chiama Mami e Papi e li riempie di baci e coccole.....inutile dire che mi sono commossa!!! Sono così felice per loro e non vedo l'ora che possano tornare in Italia! La loro storia mi dà tantissimo coraggio e il pensiero dell'adozione si fa sempre più presente dentro di me, anzi di noi, dato che Carl è sempre stato favorevole. Chissà che non sia quella la nostra strada....


giovedì 8 agosto 2013

Buone vacanze!!!

Ultimo giorno di lavoro!!! Incredibile ma vero!! Domenica si parte, una settimana in Maremma in un agriturismo dove è benvenuto anche Trovatello, e poi la seconda settimana di ferie la facciamo giù dai miei. Non vedo l'ora di essere finalmente NOI TRE, io, Carl e Trovatello, la risate, i baci, le chiacchierate infinite, le coccole...insomma, sono pronta per le vacanze.
Ieri sono andata dal medico di famiglia per farmi dare le prescrizioni degli esami che farò a settembre, e ho preso in farmacia il Progesterone che devo prendere per tre mesi, scoprendo con grande piacere che è gratuito per chi è nella fascia più bassa come noi!! Lo inizierò questa domenica..ho letto che non dovrebbe avere effetti collaterali se preso per via vaginale (invece per bocca è più fastidioso), e che di solito ritarda l'arrivo del ciclo..quindi questo mese non devo illudermi se le Malefiche si faranno aspettare..(come se fosse vero..mi illuderò, come sempre!)
Negli ultimi mesi mi sembra di essere cambiata tanto..mi sembra che tutto il percorso fatto per affrontare la Ricerca nell'ultimo anno stia dando finalmente i suoi frutti. Mi sento più serena, più LEGGERA, ho uno sguardo più limpido sulle cose. Non sono più nel vortice nero, e vedo la situazione con una consapevolezza nuova. Forse è uno stato d'animo temporaneo..ma intanto prendiamolo così! Hanno contribuito tante cose: la psicoterapia, sicuramente; il lavoro su me stessa in generale;  la pratica buddista, di cui non vi ho mai parlato, e prima o poi lo farò; e poi anche voi. Da quando ho iniziato a scrivere questo blog e da quando ho conosciuto tutte voi è cambiato tantissimo per me: ho uno sfogo, ho un luogo dove c'è sempre qualcuna pronta a una parola di conforto o di consiglio, ho trovato tante amiche con le quali parlare di quello che sto vivendo, e ho conosciuto tante storie, diverse dalla mia, dalle quali imparare. Per ciò vi ringrazio tutte, e vi auguro di passare delle vacanze serene e libere dai pensieri!!!! E naturalmente, auguro a tutte voi e a me stessa di raggiungere quello che tutte desideriamo!!!



martedì 6 agosto 2013

W il Super-gine!!!

Volete sapere com'è andata ieri??
Io adoro quell'uomo!!! W il Super-gine!!!
Allora, andiamo per ordine!
Dopo un'attesa considerevole siamo entrati nello studio verso le 19, e dopo di noi c'erano ancora tre persone di cui due le aveva fatte venire senza appuntamento...nonostante questo ci ha dedicato un'ora abbondante, con grande gentilezza, cortesia e pazienza!!
Faccia simpatica, sorridente, ha esordito con:"Allora, ditemi tutto!"..e io ho cominciato il mio discorsetto corredato di appunti che avevo preparato a casa per paura di scordarmi qualcosa. Lui scriveva al computer tutto quello che dicevo e intanto annuiva e diceva:"Brava, benissimo, certo!" (e già questo mi faceva sentire meglio!). Poi siamo passati a visionare gli esami già fatti..quando ha visto lo spermiogramma di Carl ha alzato un sopracciglio e ha detto:"Mmmm questo spermiogramma......" e io e Carl siamo sbiancati. Ci ha detto che va benissimo, però non si fida molto di quel laboratorio di analisi perchè fanno le cose un pò all'acqua di rose..e per sicurezza vuole ripeterlo in un altro laboratorio, così se sarà buono come il primo Carl non dovrà più fare niente (speriamo!).
Poi si arriva al dunque: la mia isterocosa!!! Legge il referto (tube pervie e cavità uterina normale) e udite udite, mette il cd nel computer per vedere di persona (cosa che naturalmente la mia gine NON aveva fatto). E subito se ne accorge: "Qui non hanno scritto tutto. Una delle due tube non è così normale..."
Io sono subito tornata con la memoria al giorno di quell'odiosissimo esame: il dottore me lo aveva detto, che una delle due era un pò "convoluta", ma mi disse anche che non era così importante!! Ricordo che ancora un pò intontita dal dolore chiesi anche cosa significasse "convoluta" e che il dottore mi rispose che significava "tortuosa". A me non sembrava una cosa da poco, ma naturalmente chi sono io per giudicare?Nel referto non c'era scritto niente!!
 Insomma, la mia tuba destra è tortuosa e tutta "accicciolata", e questo è MOLTO importante. Ovviamente potrebbe spiegare il ritardo nel rimanere incinta, ma oltretutto, se questa situazione è stata causata da un'infiammazione o da un'infezione non curata potrebbe darsi che non funzioni più così bene. Cioè che le piccole "ciglia" che rivestono la tuba non facciano il loro dovere o che ci possano essere delle aderenze. E oltretutto, essendo le due tube collegate, non si sa se anche l'altra possa essere stata danneggiata. (Nella peggiore delle ipotesi).
Per esaminare tutto ciò ci sarebbe la laparoscopia, ma per ora aspettiamo.
Poi gli ho detto del dolore forte quando ho il ciclo e lui mi ha segnato subito gli esami per l'endometriosi. Che dico io, se erano solo degli stupidi esami del sangue, non poteva prescrivermeli anche la mia gine????
Poi siamo passati alla visita vera e propria: il Super-gine è stato ovviamente super delicato e anche se ha armeggiato "lì dentro" un bel pò di tempo non ho sentito male. Mi ha fatto l'ecografia interna più approfondita della mia vita e nel frattempo spiegava tutto attraverso il monitor.
Ha detto che le mie ovaie sono ok, e mi ha fatto vedere il "follicolo dominante" (lo ha anche misurato!) che è quello che si presume scoppierà presto(evviva!), quindi lui sull'ovulazione è tranquillo, anche perchè dice che se lo stick me la segna sempre vuol dire che va bene. Perciò il discorso della mia gine dei follicoli che non maturano non regge.
 E poi ha visto una cosa: una parte delle pareti dell'utero ha un ingrossamento. Non si sa cos'è, potrebbe essere:
a. Niente
b. Polipo
c. Un sintomo dell'endometriosi appunto
Quindi mi ha prescritto il Progesterone per tre mesi, da prendere dal 16° giorno del ciclo per dieci giorni per via vaginale, e tra tre mesi se questo ingrossamento non c'è più bene, altrimenti bisogna fare l'isteroscopia per capire se è qualcosa da togliere, tipo polipo. E ovviamente vedere i risultati delle analisi del sangue per l'endometriosi.
Quindi. Ho ben DUE cause da approfondire.
Per il momento faccio il Progesterone, gli esami del sangue (per l'endometriosi, per l'LH, che era il valore che era uscito un pò alto nel mio dosaggio ormonale, e per alcuni anticorpi che indicano se c'è stata un'infezione che potrebbe aver danneggiato la tuba) e Carl lo spermiogramma.
Ci si rivede tra tre mesi.
Io lo adoro. Non ha mai, nemmeno una volta, pronunciato le parole: SENZA CAUSA, o CAUSE PSICOLOGICHE.
E poi, ecco due sue perle di saggezza:
-Alla domanda di Carl sulla frequenza dei rapporti, (lo sapevo che glie l'avrebbe chiesto, perchè questa cosa dei rapporti mirati lo stressa):
"Dei ricercatori israeliani hanno deciso di capire qual'era il modo migliore per concepire: hanno testato due gruppi di coppie, un gruppo che aveva rapporti mirati, l'altro che faceva "fai da te"...risultato: gli stessi identici risultati, anzi, il gruppo del fai da te aveva avuto una percentuale di gravidanza maggiore!!! Io non sono favorevole ai raporti mirati, certo, bisogna "frequentare la zona ogni tanto", ma per il resto, se deve succedere, succede anche per una volta sola. E poi tenete conto che hanno scoperto che alcuni spermatozoi sono sopravvissuti ben 6 giorni all'interno del corpo femminile..quindi...!!!"
Potete immaginare Carl..voleva alzarsi e abbracciarlo!!!
- Alla mia domanda se devo mettermi già in lista in un Centro:
"Per ora è presto. Non saprei nemmeno cosa consigliarti di fare. Non puoi andare in un Centro senza sapere qual'è il tuo problema, ti sottoporrebbero a dei trattamenti inutili e magari senza successo. E' mio dovere fare tutto il possibile perchè questo bambino arrivi in modo naturale, per questo io voglio cercare di capire le cause prima di tutto. Guardate, è molto più semplice ed efficace trovare un problema e curarlo che andare a fare la pma senza sapere perchè la si sta facendo. Io non sono assolutamente contrario alla fecondazione assistita, ci lavoro da sempre...ma va fatta quando è necessario e in modo ragionato. Il fatto che non sei ancora rimasta incinta  indica che c'è qualcosa che non va e dobbiamo scoprire cosa, per fortuna siete giovani e abbiamo il tempo di esaminare tutto in profondità."

Devo aggiungere che abbiamo pagato solo 70 euro e che ci ha fatto la fattura senza che nemmeno glie lo chiedessimo????

Io lo adoro. Sono spaventata dalle cose che ha trovato e da quello che possono significare. Ma finalmente ho l'impressione di non essere pazza, di non essere io che, pensandoci troppo, influenzo negativamente il mio corpo. Finalmente ho una strada da seguire, delle cose da analizzare e da indagare. Finalmente ho chiarezza e non più ipotesi nebulose e discorsi senza senso. E finalmente mi fido veramente di qualcuno, e posso aggrapparmi al suo aiuto. Si è guadagnato la mia fiducia immediatamente, io vado a istinto. Questa è la persona che si può occupare di noi. 

giovedì 1 agosto 2013

A lavoro

A lavoro sono state due settimane di fuoco in cui non mi sono fermata un attimo...adesso finalmente c'è un pò più di calma..e poi tra 10 giorni vado in ferie, anche se ancora non ci credo...due settimane in cui finalmente io e Carl ci vedremo non solo darci la buonanotte o il buongiorno, ma due settimane per VIVERE finalmente insieme. Con Trovatello, ovviamente, che ci seguirà ovunque andremo! 
Io lavoro in una azienda di abbigliamento, una multinazionale, e faccio la modellista (creo i cartamodelli sulla base dei disegni degli stilisti..). Siamo più di duecento dipendenti per l'80% donne. Di cui la maggior parte dai venti ai quarant' anni.
Avete idea di quello che può succedere quando così tante donne vivono e lavorano a stretto contatto dieci ore al giorno cinque giorni su sette?? A volte è divertente, ma come potete immaginare, la vita di una Cercatrice qui è messa a dura prova.


Anche se lavoriamo in uffici diversi, tutte più o meno si conoscono, almeno di vista. Nulla sfugge a nessuno, e le notizie e i pettegolezzi viaggiano alla velocità della luce.
Di solito in ogni periodo dell'anno ci sono almeno tre o quattro  ragazze incinte, in alcuni periodi particolarmente prolifici anche di più. A mensa si fa il "toto incinta"..si scruta la maglietta o il vestito di tutte per scoprire un rigonfiamento sospetto, si nota se una collega si veste da troppi giorni con abiti più larghi e cadenti (forse tenta di nascondere la pancia!), se qualcuna si assenta per troppi giorni, e così via. Nessuna può sfuggire. Se per i corridoi si sentono improvvisamente gridolini e urletti ("Che amoooreeee..quanto è belloooooo..." e così via) tutte corrono a vedere perchè sicuramente c'è qualche collega in maternità che è venuta  "a salutare" portando in trionfo il frugoletto per farlo ammirare da tutte. Giustamente..lo farei anch'io!
E quando qualcuna annuncia (rigorosamente dopo il terzo mese, per scaramanzia) la lieta notizia, si sentono per tutta l'azienda applausi, festeggiamenti ed esclamazioni di gioia ("Io me n'ero già accorta, eri diversa..").
L'anno in cui mi sono sposata ci sono stati altri sei matrimoni...e ovviamente pochi mesi dopo sono cominciati gli annunci di gravidanze. Inutile dire che le colleghe che si sono sposate nel mio stesso periodo hanno già tutte partorito o sono agli ultimi mesi...Le domande curiose e indiscrete, che prima di sposarmi erano quasi assenti, si sono moltiplicate non appena dato l'annuncio delle nozze: "Allora adesso vi manca solo un bambino eh?" "E quando ce lo fai un bel bambino?" e tutto il repertorio che conoscete. Sono proseguite per molti mesi dopo il matrimonio, via via che le mie coetanee davano i loro annunci, via via che lo loro pance crescevano, via via che andavano in maternità.."E adesso manchi solo te!! Cosa aspetti?"...
Poi finalmente, hanno smesso. Adesso hanno capito che No, non sono incinta. No, non sta arrivando nessun bambino. No, non mi sono messa questo vestitino con il taglio sotto il seno per nascondere la pancia. No, non ho mal di stomaco perchè ho le nausee mattutine.



Il fatto che non mi chiedano più niente da una parte è un sollievo, dall'altra mi preoccupa. Sento di avvicinarmi pericolosamente a far parte del gruppo di quelle "che non hanno fatto figli". Solo la mia giovane età mi salva, perchè "ho ancora tempo". Ma il gruppo c'è, e ora ho imparato a riconoscerlo anch'io.
Con le donne di questo gruppo non si tira fuori l'argomento "bambini", perchè loro non hanno niente di personale da dire, a parte parlare dei nipoti. Le donne di questo gruppo non comunicano tra di loro, per un misto di pudore e paura che gli impedisce di fidarsi delle altre, anche se sanno che stanno vivendo le loro stesse emozioni. C'è solo una muta complicità, che però è troppo silenziosa e debole per essere di conforto. Eppure sarebbe così liberatorio parlarne!!! Confrontarsi sulle esperienze comuni, sulle emozioni e sulle difficoltà...
 Io sono fortunata però , perchè una di queste donne è la mia capa. Ad occuparci dei modelli dell'area "donna" siamo solo io e lei, quindi lavoriamo a strettissimo contatto. Ha poco più di cinquant'anni, ed è una Cercatrice che ha smesso di cercare. A suo tempo ha provato tutte le fasi della pma, e poi ha rinunciato. La cosa peggiore della sua storia è che non ha mai avuto una causa: fino all'ultimo i medici non hanno fatto altro che ripeterle che lei e suo marito "avrebbero potuto mettere su una squadra di calcio", e questo, come potete ben immaginare, ha reso tutto ancora più doloroso. Non hanno voluto provare con l'adozione, perchè dal punto di vista economico non potevano permettersela, e probabilmente erano già molto provati dal fallimento della pma e non se la sono sentita.
Fino a che non ho iniziato la Ricerca non ho mai voluto conoscere i dettagli della sua esperienza, che spensieratamente pensavo non mi riguardasse....e invece il destino ha voluto che ci ritrovassimo a parlarne più di una volta, perchè ormai la sua vicenda è anche la mia. Parlare con lei da un lato mi ha dato sollievo, perchè mi rendo conto di essere perfettamente capita, e non è cosa da poco potersi confidare con la propria capa su argomenti così personali...ma dall'altro mi ha messo di fronte al mio incubo peggiore: quello di una Cercatrice come me, come noi, che ha dovuto rassegnarsi e smettere di cercare.
Lei è la prova vivente che a volte tutte le speranze si infrangono e che per quanto si desideri qualcosa con tutte noi stesse, questo non è sufficiente per ottenerlo.
Averla davanti tutti i giorni, riconoscere la sua sofferenza che traspare ancora oggi da alcune frasi, cogliere alcuni sguardi dei suoi occhi quando le altre colleghe parlano delle loro esperienze di mamme, avere a che fare con le sue risposte taglienti, tipiche di una persona che è stata profondamente delusa dalla vita, mi spaventa e mi angoscia.
Razionalmente so che la vita di ognuno di noi ha valore a prescindere dal numero di figli che ha..so che la sua vita è comunque piena di amore (quello del marito e dei nipoti che la adorano)...ma  ammetto che tante e tante volte mi sono ritrovata a pensare dentro di me:" Non voglio diventare come lei". E negli ultimi tempi, mi è anche balenata nella mente l'idea che se lavorassi in un altro posto, se non l'avessi mai conosciuta, forse avrei vissuto in modo diverso la Ricerca. E' un pensiero brutto, e lo scaccio subito. Anche perchè le voglio bene, e riconosco che sono fortunata ad avere accanto nell'ambiente di lavoro una persona forte e coraggiosa come lei, che è riuscita a darsi una ragione e ad andare avanti.
L'unica cosa che riesco a contrapporre al panico che mi prende quando penso a lei e alla sua storia è che noi non rinunceremo, e proveremo anche l'adozione..perchè ho l'esempio di altre persone meravigliose che non si sono arrese quando tutte le loro strade si sono interrotte e hanno cambiato direzione...le persone che tra pochi giorni conosceranno il loro bambino adottivo che arriva dall'Equador. 
Non so perchè vi ho raccontato questa storia..forse perchè raccontandola qui mi sembra di renderla meno triste e angosciante di come la percepisco.....
PS: Ovviamente il ciclo è arrivato sabato, e non era in ritardo, sono io che non facendo più gli stick non ci capisco un bel niente e non azzecco l'ovulazione.....vabbè, tanto ormai si avvicina lunedì e l'appuntamento con il Super-gine!!!!  Avanti così!!!