mercoledì 31 dicembre 2014

31 dicembre

Ultimo giorno dell'anno, ci vuole un post.
Perchè il 2014 merita di essere salutato e ringraziato. E' stato un anno Tosto, di quelli che ti danno da lavorare!
E' iniziato con l'intervento di laparoscopia, una grande paura affrontata con coraggio e il sollievo per la buona riuscita dell'operazione. E' proseguito con grandi aspettative, forse troppo grandi, che presto hanno lasciato il posto alla delusione e allo sconforto. C'è stata la messa in discussione di noi due come coppia, l'incontro con Morgana e il lavoro per ricucire gli strappi. Ci sono state consapevolezze nuove e riflessioni importanti. C'è stata la sfida accolta, quella della fecondazione assistita. La decisione di andare avanti e il primo colloquio a Milano. E poi c'è stata un'ennesima attesa, che sembrava dover finire come tutti gli altri mesi degli ultimi tre anni. E invece c'è stata la sorpresa. E poi siamo saliti su questa giostra che non si ferma più. 
Il mio primo test di gravidanza positivo. Le mie prime beta. E poi le seconde. La prima ecografia, il primo incontro con Lenticchiotto. Le lacrime al rumore del battito del suo cuore. E la scoperta ogni giorno nuova della sua presenza. Il nostro primo Natale in quattro (non possiamo dimenticare Trovatello no?) e ora un ultimo dell'Anno in cui non posso fare altro che ringraziare. 
2015...non ti chiedo niente perchè non ho bisogno di niente. Le sfide che ci porterai saranno tante e bellissime, e le accoglieremo tutte con entusiasmo. Adesso sta a NOI, perchè quest'anno diventeremo Genitori. Tocca  a noi darci da fare, ora che Lenticchiotto ci ha scelti dobbiamo farci onore!

Buon Anno a tutte voi, alle Cercatrici che hanno Trovato, e soprattutto a quelle che stanno ancora cercando....che quest'anno sia QUELLO BUONO!!!!!!!!



lunedì 22 dicembre 2014

LenticchiottO???

Stasera è tardi ma provo lo stesso a scrivere, perchè manco da troppo tempo e il blog ( e voi) mi mancate! 
Che c'è di nuovo dall'ultima volta?
Lenticchiotto sembra sempre più essere un LUI. Venerdì lo abbiamo rivisto dal Super-gine, e dopo dieci minuti buoni in cui ci ha mostrato orgogliosamente la sua spina dorsale e il suo sedere alla fine si spostato quel poco che è bastato al Super-gine per scattare due o tre fotografie del suo pisellino, sempre che sia effettivamente quello che sembra. Il Super-gine ha guardato Carl con un sorriso a settantadue denti e gli ha detto:"Cosa vedi?" e lui subito:"E' un pisello!!" 
Quindi ormai loro due sono strasicuri.
A questo si aggiunge la mia famosa "pancia a punta" che a detta di tutti non può che segnalare che è un maschio.
Io mi riservo di aspettare la morfologica, non perchè non mi piaccia l'idea che sia un maschietto, ma perchè nel caso fosse una femminuccia non vorrei offenderla pensando a lei sempre al maschile. Rivederlo mi ha fatto uno strano effetto, ovviamente emozionante, ma più che altro "straniante". 
E' l'idea che dentro di me ci sia effettivamente un altro Essere, che mostra di trovarsi così a suo agio che modifica il contenitore (cioè io) a suo piacimento, facendosi spazio, preparandosi già il cibo per quando vorrà uscire, prendendo tutte o quasi le mie energie per crescere e diventare sempre più grande.......è un'idea che ancora mi sconvolge un pò. 
Alla fine abbiamo deciso di NON fare l'ecografia genetica o premorfologica. Per il momento ci va bene così, e poi il 29 gennaio c'è la morfologica, quella si veramente importante per verificare che sia tutto a posto. 
Io nel frattempo esplodo e cresco e mi modifico e ho di nuovo gli ormoni sballati. Pensavo che questa altalena sarebbe passata dopo il terzo mese, invece mi sembra che anche il quarto riservi un bel pò di sbalzi d'umore e attacchi di follie incontrollabili.
Ho avuto la febbre, il raffreddore e ovviamente è tornato l'herpes. Questa volta mi sono riempita, me ne sono usciti quattro contemporaneamente..ma ormai sono rassegnata, le mie difese immunitarie sono tutte occupate a proteggere Lenticchiotto e la sua crescita. 
Ieri mattina, per la prima volta, credo di averlo sentito muoversi. Ero ancora a letto, mi ero appena svegliata e ho sentito uno strano spostamento nella pancia. Pensavo di essere ancora mezza addormentata, invece dopo pochi istanti l'ho sentito di nuovo: era come se una navicella spaziale stesse fluttuando rotonda e placida nella mia pancia. Sensazione incredibile! Ho svegliato Carl per dirglielo, ma lui ovviamente non ha potuto sentire niente, si è dovuto accontentare dei miei:"Eccolo, è qui!" "Ecco, adesso lo rifà!"...momenti di pura gioia, difficili anche da raccontare perchè a parole non rendono...
Il Super-gine, oltre a constatare che è tutto nella norma, mi ha dato anche il permesso di fare finalmente un pò di attività fisica, e stasera mi sono precipitata a fare una lezione di prova di ginnastica in acqua..che delizia!!!! Ora mi sento benissimo e credo proprio che mi iscriverò, perchè di sicuro a Lenticchiotto farà piacere sentirmi sciacquettare un pò nell'acqua calda, oltre a essere utile per la schiena e la postura.
E' la prima cosa che faccio per me stessa da quando ho scoperto di essere incinta, e ne avevo proprio bisogno! Non ho fatto ancora nessun acquisto (mi sto arrangiando con i leggins, strati di maglioni larghi e vestiti di maglia..e il reggiseno l'ho sostituito con il sopra del costume a triangolo, così finalmente resisto fino alla sera senza sentirmi in gabbia) e ancora non mi sono decisa a comprare l'olio di mandorle, che tutte mi hanno consigliato di usare fin dall'inizio contro le smagliature...ma adesso sono al quarto mese, cavolo, e devo convincermi che posso sentirmi a tutti gli effetti una Donna Incinta!!!
Per sancire il passaggio nel Secondo Trimestre ho iniziato a leggere "Il linguaggio segreto dei neonati" di Tracy Hogg, che a detta di tutte le mamme è una specie di bibbia per i primi mesi dopo il parto...sono all'inizio ma questa cosa del "metodo E.A.S.Y." mi attira molto...quello che mi chiedo è se veramente poi c'è qualche genitore che riesce a metterlo in pratica!!!
Insomma, ecco a voi Ellie alla sedicesima settimana che "gioca a fare la donna incinta", sempre un pò impacciata e senza fare troppo rumore, non si sa mai qualcuno si accorgesse che sono entrata senza biglietto "da questa parte della barricata".....



venerdì 5 dicembre 2014

Regali

Finalmente è venerdì, e un venerdì prima del ponte! Lunedì è festa, ed è anche la MIA festa..perchè compirò 32 anni!
Avevamo programmato di fare una gita nelle Marche, una mini vacanza noi due con Trovatello (e la prima con Lenticchiotto/a nella pancia) per festeggiare sia il mio compleanno che quello di Carl che cade pochi giorni dopo.
Ma i nostri programmi li abbiamo dovuti modificare bruscamente, perchè mercoledì Carl è stato di nuovo investito mentre tornava a casa in motorino! Era già successo ad ottobre, proprio pochi giorni dopo la Grande Notizia, ma quella volta non si era fatto quasi niente perchè era giorno, si era accorto della macchina che gli tagliava la strada ed era riuscito a frenare e quasi ad evitare l'impatto.
Stavolta invece la macchina gli è venuta addosso da sinistra  mentre lui procedeva tranquillamente nella sua corsia: l'autista ha deciso che voleva fare inversione proprio in quel momento, e complici il buio e la pioggia non l'ha proprio visto.
Quindi Carl non se l'aspettava, e l'impatto è stato più forte...e l'asfalto bagnato ha peggiorato la situazione.
E' rimasto a terra e per fortuna dei passanti hanno chiamato l'ambulanza. E' stato messo sulla barella, immobilizzato con il collo bloccato dal collare e portato di corsa al pronto soccorso, da dove poi mi ha chiamato.
Anche questa volta però la nostra Buona Stella ci ha assistito, perchè è tutto intero e a parte la paura, le contusioni e un piede zoppicante, è tornato a casa sano e salvo.
E così passeremo il fine settimana facendo solo cose "casalinghe", ma non mi dispiace minimamente. Forse faremo l'albero, forse una cenetta tra amici, sicuramente preparerò qualche dolce e il pane.
L'anno scorso e tutti gli anni precedenti avevo una grande aspettativa per il mio compleanno. Volevo che fosse un giorno speciale, ci ho sempre tenuto tanto a festeggiarlo. 
Quest'anno è tutto diverso.
Il mio REGALO l'ho già avuto, anzi ne ho avuti due. Il primo è Lenticchiotto/a, il secondo è mio marito accanto a me, che bastava che andasse un pochino più forte, o che in quel momento passasse un'altra macchina e la storia sarebbe andata diversamente.
L'unica cosa che conta è che siamo NOI, INSIEME. IO, Carl, Trovatello, e Lenticchiotto/a dentro di me.
Non mi importa veramente di nient'altro, so che sarà un compleanno dolcissimo e indimenticabile in ogni caso. 
A volte mi sembra ancora di essere in un sogno, di essermi immaginata tutto e di dovermi svegliare da un momento all'altro...poi però mi guardo allo specchio e vedo che il mio corpo è cambiato...la pancia che sporge e il seno aumentato di un taglia...e allora  mi convinco che è tutto vero...
Cerco di immaginarmi cosa sta facendo quel pesciolino dentro di me, se si sente tranquillo o agitato, se sente i miei piensieri e le mie emozioni...Da ieri siamo ufficialmente entrati nel Quarto Mese, eppure il fatto di non avere più nessun segnale della sua presenza (la nausea è ormai passata e anche il sonno) mi fa stare ancora preoccupata come prima.
Non abbiamo ancora deciso se faremo questa ecografia genetica o pre-morfologica, ma abbiamo ancora un pò di tempo. In ogni caso il 19 dicembre torniamo dal Super-gine e rivedremo il nostro Lenticchiotto/a, e questo pensiero mi tiene abbastanza tranquilla.
E' buffo, ma prima di rimanere incinta mi immaginavo la gravidanza come un periodo in cui avrei passato le mie giornate a pensare solo al mio bambino, in una sorta di stato estatico, con la testa tra le nuvole, senza che nulla del mondo esterno potesse coinvolgermi o turbarmi. In realtà invece da quando mi sveglio la mattina è tutta una corsa, colazione, prepararsi in fretta, tragitto fino al lavoro, e poi tutta la giornata lavorativa in cui ho la testa impegnata, parlo, discuto, decido, mi impegno..e poi torno a casa, e c'è Trovatello da portare fuori, e poi la cena e poi spesso altri impegni serali...insomma, per quasi tutto il giorno io mi sento sempre "la stessa Ellie di prima"...i momenti in cui mi sento "incinta" non sono molti!
A volte ho quasi paura che Lenticchiotto/a si senta  trascurato lì dentro, con una mamma così impegnata, ma poi mi dico che sicuramente se la sta cavando benissimo, che lo sa quanto gli voglio bene e quanto sono felice della sua presenza!
Sono sicura che comincia a riconoscere anche il suo papà, quando gli parla appoggiando la testa sulla pancia o quando gli fischia la sua "canzoncina-richiamo". Forse lo riconosce anche dalle ondate di amore e di felicità che provo io quando ci abbracciamo...e sicuramente riconosce anche Trovatello che si avvicina annusando la pancia, che mi segue dappertutto per controllare che non mi succeda niente, e che mi rimprovera abbaiando ogni sera quando torno, perchè me ne sono andata in giro "sfidando il pericolo" e lontano dal suo vigile controllo.
Spero che riconosca la mia mano, quando quasi di nascosto accarezzo la pancia per fargli sapere che ci sono, che è al sicuro dentro di me e che niente può fargli del male. E la mia voce quando in macchina canto per lui/lei, dato che ho letto nel libro che i bambini nella pancia amano sentire la voce della mamma che canta.
Ecco.....mi sento così PIENA di tutte queste cose..... che altro potrei volere di più per il mio compleanno?

lunedì 1 dicembre 2014

Atleta!

Finalmente riesco a raccontarvi degli ultimi giorni, che come potete immaginare sono stati belli intensi! Giovedì pomeriggio siamo andati alla asl per il duo-test. Ci ha accolti la solita gigantessa dell'altra volta, e dopo pochi minuti ci hanno chiamato. Una dottoressa gentilissima, aiutata dall'assistente, mi ha fatto accomodare sul lettino in una stanzina semibuia (credo per vedere meglio il monitor), mi ha spalmato il gel sulla pancia e ha cominciato. L'ha trovato subito: era così grande rispetto all'altra volta! Ha acceso il microfono e abbiamo sentito il suo cuore che batteva fortissimo....un'emozione che non potrò mai dimenticare. Ho appoggiato la testa sul lettino e ho cercato di trattenere le lacrime, ma era troppo, stavolta non ce l'ho fatta. Anche Carl, seduto su uno sgabello dal quale vedeva il monitor molto meglio di me, si è commosso. Poi la dottoressa ha esaminato tutto il corpo e via via ci spiegava quello che vedevamo: "Queste sono le manine, questi i piedini, questa e la testa, questo il cervello..." e così via. Lenticchiotto/a all'inizio stava seduto, poi dopo un pò si è messo sdraiato a pancia in su, con i piedi in alto, una manina davanti al viso e l'altro braccio steso dietro la testa. Dopo aver preso tutte le misure la dottoressa è andata alla scrivania per fare i calcoli, e nel frattempo l'assistente continuava a mostrarci Lenticchiotto/a in tutta la sua meraviglia, e ci ha fatto sentire di nuovo il battito del cuore. Poi finalmente il responso: "Per me l'esame va bene, venite qui che vi spiego tutto." Ci ha spiegato che la nostra stima di rischio partiva già da un buon punteggio (1:439) e dopo il risultato dell'esame si è alzata a 1:3200 per la trisomia 21 e 1:20000 per le trisomie 13 e 18. Questo significa che il rischio che qualcosa non vada bene è molto basso, e loro non ci consigliano di fare altri accertamenti. Lenticchiotto/a è lungo ben 6 cm dalla testa al sedere, quindi circa 9 cm in totale. Direi che sta crescendo bene!!!!!
Siamo usciti tutti scombussolati, ci siamo abbracciati nella sala d'aspetto e io ho pianto di nuovo, per il sollievo e la contentezza e l'emozione e tutto questo insieme. Le ecografie che ci hanno rilasciato sono bellissime, molto più dettagliate della prima: si vede benissimo il suo profilo, con il nasino con la manina davanti e poi si vede tutto intero/a che se ne sta bello comodo nella sua piscinetta personale.
Pensavamo di aver fatto il pieno di emozioni, ma non ci aspettavamo di fare il bis il giorno dopo all'appuntamento mensile con il Super-gine.
Ci ha accolto tutto contento, ha guardato i risultati dell'esame e quelli dei miei esami del sangue. Va tutto benissimo. Mi ha cambiato gli integratori e finalmente la prossima settimana smetterò di prendere l'aspirinetta e il progesterone. Però mi ha ha aggiunto degli ovuli che servono per evitare la rottura prematura delle membrane, dice lui.
Poi ci ha consigliato, se vogliamo, di eseguire un'altra ecografia approfondita, che si chiama "ecografia genetica" o "pre-morfologica", da fare intorno alla 15esima settimana, con la quale si può dare conferma al risultato buono del duo-test. Si fa privatamente, e ci ha dato il numero dello studio che lui consiglia. Dopo di che siamo passati alla visita e all'ecografia. Mi aspettavo il gel sulla pancia, e invece ha voluto farmela interna "per vederlo per bene". E così eccomi di nuovo nella solita posizione e lui e Carl che si godevano lo spettacolo sul monitor: Lenticchiotto/a questa volta era agitatissimo. Forse si era stufato di tutte queste indagini, fatto sta che si muoveva come un matto, scalciava, tirava i pugni, si girava a testa in giù, poi ci dava le spalle, poi si rimetteva di profilo....un vero atleta!!!
Il Super-gine ce l'ha detto senza mezzi termini:"Se la sua indole è questa state freschi!!" Poi ha cominciato l'esplorazione:"Questo è il cervello, vedete com'è bello simmetrico, questi sono i polmoni, questo il cuore, questo è il fegato, ecco la vescica e quindi ci sarà anche il rene...." e così via. Io non vedevo tanto bene, mentre Carl capiva tutto quello che gli mostrava l'orgogliosissimo Super-gine. E poi, l'ha buttata là:" Io non mi voglio sbilanciare...ma io qua vedo un gonfietto...." Carl ha sgranato gli occhi e stava per mettersi a ballare per la contentezza, ma lui l'ha subito frenato:"Però aspettiamo, perchè in effetti è molto presto e possiamo sbagliare...però , guarda, te lo fotografo così......e poi ecco, guarda in che posizione si è messo: con le mani davanti! Proprio una posizione da maschio!!!" Carl gongolava..."Lo dicevo io!!!" Secondo loro il fatto che Lenticchiotto/a si fosse messo le mani sul presunto pisellino era un segno inequivocabile della sua mascolinità..e se invece è una ragazza, e si era semplicemente stufata di mostrare le sue parti intime? Il dubbio rimane, anche se Carl ormai non lo ferma più nessuno con questa storia che è maschio. Come se non bastasse il giorno dopo un nostro amico, padre di ben quattro figli maschi, ha sentenziato:"Carl, te lo dico io, è maschio al cento per cento!!! La pancia è a punta, io sono un esperto!"
Io dentro di me continuo a pensare che magari è femmina e li sta fregando tutti quanti..ma ora è diventato quasi un gioco indovinare cos'è.
Ovviamente siamo usciti dalla visita col Super-gine ancora più emozionati e scombussolati del giorno prima, anche perchè non ci aspettavamo di vederlo così bene, e così "movimentato"!!! La cosa che mi ha fatto più emozionare sono state quelle gambette così lunghe che si muovevano all'impazzata, senza che io sentissi assolutamente niente...chissà quanto si muove tutto il giorno!!! Non vedo l'ora di riuscire a sentirlo!! L'unica cosa che ci ha lasciato perplessi è questa ecografia genetica, non sappiamo proprio cosa fare. Il fatto è che non vorremmo comunque fare l'amniocentesi, per noi andrebbe bene anche così....noi lo vogliamo, Lenticchiotto/a, così com'è! E ci sembra che sia proprio bello e sano! Non vorremmo che facendo anche questa ecografia venisse fuori qualcosa di anomalo e ci mettesse l'ansia per tutta la gravidanza..in fondo poi al quinto mese c'è l'ecografia morfologica che è quella veramente importante per capire se è tutto a posto...non sappiamo se questa pre-morfologica sia così necessaria! Per ora informandomi su internet ho capito che guarderanno alcuni parametri: il naso, la testa, la lunghezza del femore e l'intestino. Nessuna delle amiche che conosco l'ha fatta, nè la conoscono, e la dottoressa della asl non me ne ha proprio parlato..quindi per ora siamo molto dubbiosi. Qualcuna di voi ha consigli su questa cosa? Lì per lì non abbiamo chiesto quasi niente al Super-gine, eravamo troppo emozionati e contenti!!! Ora ci penseremo su e prenderemo una decisione.
Intanto mercoledì entro ufficialmente nel quarto mese e la pancia inizia veramente a vedersi. Non pensavo che si sarebbe vista così presto, invece è tutta in fuori e lascia pochi dubbi. Una collega giovedì mattina è venuta a chiedermi "se c'erano novità" e ho dovuto dirglielo, perchè non riesco a mentire bene su questa cosa...Credo che ormai lo dirò a tutti, non c'è motivo per tenere ancora il segreto, anche se mi fa un pò strano rendere la cosa "ufficiale"....Uno che sicuramente se n'è già accorto è Trovatello: è diventato la mia guardia del corpo, mi segue dappertutto e mi controlla a vista!
La nausea intanto è scomparsa e finalmente riesco a mangiare anche a cena (prima mi davano fastidio tutti i sapori e di solito mangiavo solo pane tostato con l'olio e pizza...). Mi sento meno stanca e per ora non ho nessun disturbo.
Ve l'avevo detto che sono FELICE? Bè.....lo sono.


martedì 18 novembre 2014

Sliding doors

La vita ultimamente riesce a farmi restare a bocca aperta molto spesso...
sabato sera siamo usciti con i miei amici di Roma, quelli più cari, quelli che sono stati presenti durante l'adolescenza, quelli a cui ho raccontato il mio primo bacio e il mio primo "tutto il resto", che hanno condiviso con me le interrogazioni di greco e il divorzio dei miei.
Hanno festeggiato me e Carl e La Pancia, che quella sera aveva deciso di essere la protagonista e sporgeva tutta orgogliosa sotto il mio vestito di maglia.
Poi, a cena, la mia amica Terry (compagna di banco inseparabile per tutti i cinque anni di liceo) e il suo ragazzo hanno dato l'annuncio: "Anche noi dobbiamo darvi una notizia...sono incinta! L'abbiamo scoperto pochi giorni dopo che tu mi hai dato la tua notizia..mentre mi raccontavi che avevi sonno e la nausea io pensavo che mi sentivo nello stesso modo..e così abbiamo fatto il test ed era positivo!!"
 Sono stata felicissima, e glie l'ho detto. E dentro il mio cuore ho ringraziato il nostro bambino o bambina perchè ha deciso di arrivare proprio adesso, e mi ha permesso di gioire veramente di questa bella notizia, e di poter condividere questa esperienza con una delle mie più care amiche. Ovviamente ci sono riusciti al primo tentativo dopo aver smesso la pillola, e infatti non ci credevano proprio quando hanno visto il test positivo. 
In macchina Carl ha dato voce ai miei pensieri: "Certo se non ci fosse stato Lenticchiotto/a sarebbe stata dura stasera eh?" "Eh già...." e siamo rimasti zitti, sentendo con ogni fibra di noi stessi cosa avremmo provato "nella vita passata" per una serata come quella: sconforto, sofferenza, invidia, vergogna per non essere sinceri, voglia di scappare lontano per poter piangere in pace. 
Poi ieri sera arriva la telefonata della più cara amica di Carl, Gilda, anche lei sua compagna di banco delle superiori. Anche lei ci annuncia che è incinta, al primo tentativo post pillola, quasi per caso. Sono seguite le felicitazioni, la gioia sincera e le frasi che mai avrei pensato di pronunciare:"Quest'estate li porteremo insieme al parco! Giocheranno insieme e diventeranno amici per la pelle!"
Dopo cena eravamo nella mansarda stesi sul divano al buio (tutti incastrati perchè è piccolo e in due sdraiati non c'entriamo, e tra qualche mese non c'entreremo ancora di più), con Trovatello che dormiva sul tappeto e la pioggia che batteva sul tetto e sulla finestra sopra la nostra testa. Pensavamo entrambi a quanto è strano a volte il destino.
Io ho parlato per prima:
"A volte mi sembra di vivere in una dimensione parallela, come in Sliding Doors.....siamo passati dall'altra parte, dalla parte di quelli che ce l'hanno fatta...ma nel frattempo i veri me e te stanno ancora vivendo l'altra vita, quella di sempre, in cui siamo alla Ricerca...e di qua è come se fossimo ospiti, o ci fossimo presentati a una festa senza invito..come se qualcuno da un momento all'altro potesse venire a chiederci cosa ci facciamo qui..."
"Invece mi sembra che Terry e Gilda..loro ci stanno di diritto da questa parte...per loro è stato tutto così facile.." ha continuato Carl "..Forse noi non saremo mai come gli altri."
Forse no. Forse se sei stata Cercatrice rimarrai sempre Cercatrice. Forse ti sembrerà sempre di essere diversa, di non essere una mamma "di diritto", ma una mamma privilegiata, premiata, miracolata. Una mamma che deve ringraziare ogni giorno di esserlo. 
Per ora noi ci sentiamo così. Continuiamo a camminare in punta di piedi in questa nuova dimensione, sperando che nessuno venga mai a obbligarci a tornare dall'altra parte. Col fiato sospeso, ammirando ogni momento come una piccola opera d'arte che la nostra vita ci sta regalando, e pensando dentro di noi che ogni istante, ogni attimo di questi mesi meriti di essere incorniciato e ricordato per sempre.


venerdì 14 novembre 2014

Ci analizzano

Ieri siamo andati a fare la prima parte del Duo-test, che consisteva nel prelievo del sangue preceduto da una consulenza informativa organizzata dalla Asl.
Ci aspettavamo che fosse una cosa un pò angosciante, quindi abbiamo pensato che fosse meglio andarci tutti e due, per farci coraggio a  vicenda. In realtà è stato molto interessante ed è stato bello condividere anche questa esperienza.
Arrivati alla Asl (dove poi andrò sempre a fare le ecografie in futuro) ci aspettava una gigantesca infermiera addetta all'accettazione che ci ha fatto strada verso una sala per le conferenze.
Lì ha preso i nomi e le richieste rosse e ci ha dato un foglietto con sopra un numero per il prelievo e un disegno di una cicogna con un fagottino nel becco..(ovviamente l'ho conservato per ricordo...).
Eravamo circa quindici "future mamme", alcune accompagnate dai mariti/compagni, la maggior parte da sole.
L'energumena si rivolgeva a tutte le italiane con un "Venga Signora. Data dell'ultima mestruazione? Data della prossima ecografia? Ecco Signora, firmi qui e si accomodi pure." Mentre con le straniere il tono era molto meno cortese e ovviamente dava a tutte del tu, cosa che mi dà veramente fastidio: perchè io merito il titolo di Signora e la ragazza cinese dopo di me no?
Tra le italiane ero decisamente la più giovane, mentre le ragazze straniere erano tutte della mia età e anche meno. E' stato buffo guardare quella sfilata di Donne Incinte, più o meno alle stesse settimane di gravidanza, tutte però senza pancia e con la stessa faccia spaurita e interrogativa (come se ci dicessimo l'un l'altra:"Ma veramente ci sono anch'io qua? Siamo proprio sicure?")
Alla fine eravamo tutte sedute ed è arrivata una dottoressa giovanissima che ha cominciato la lezione. Parlava in tono calmo ed è stata molto chiara e rassicurante. Ci ha spiegato che valuteranno la presenza di due ormoni nel prelievo del sangue, mentre durante l'ecografia guarderanno la misura del bambino, la frequenza cardiaca e soprattutto lo spessore della nuca.
Poi ci daranno una stima di rischio che sarà diversa per ogni donna, in base anche all'età e alla presenza di anomalie genetiche nella sua famiglia.
Ha spiegato che di solito le anomalie genetiche vengono portate dagli ovociti e non dagli spermatozoi, e questo perchè gli ovociti "invecchiano" insieme alla donna, mentre gli spermatozoi si rigenerano in continuazione.
Ingiustizia totale.
Per questo le donne più grandi d'età hanno più probabilità di rischio delle donne più giovani.
Poi è passata a spiegarci cosa succederà nel caso in cui il test risulti positivo, cioè se ci sarà qualcosa di anomalo. Il risultato ci verrà comunicato il giorno stesso mentre siamo lì a fare l'ecografia e a quel punto loro ci consiglieranno di fare ulteriori approfondimenti.
La coppia può decidere di non fare niente, oppure di fare la villocentesi (che loro consigliano rispetto all'amniocentesi, sebbene sia comunque rischiosa) oppure c'è la possibilità di fare il Prenatal Safe, ma solo privatamente. Si tratta di un semplice prelievo del sangue della mamma dal quale possono analizzare il dna del bambino, ed è molto più preciso degli altri esami, e in più non è pericoloso. In Europa è usato dappertutto, ma in Italia ancora siamo indietro e si può fare solo privatamente pagando un sacco di soldi (circa 600 euro). Però almeno c'è anche questa possibilità. 
Dopo di che è passata a parlare delle prossime ecografie che ci aspettano: "Vi preghiamo di arrivare sempre a stomaco pieno e di portarvi dietro una cioccolata o una merendina perchè a volte il bimbo non vuole proprio farsi vedere."
Risatine generali.
"E poi vi preghiamo di arrivare sempre almeno quaranta minuti in anticipo, perchè spesso succede che qualche appuntamento salta a causa di aborti spontantei, e quindi quella dopo viene fatta passare avanti."
Della serie: "qualcuna di voi non arriverà fino alla fine".
Silenzio di tomba.
Ha trovato il modo di terrorizzarci. 
Poi siamo passate a fare il prelievo, e in poco tempo ero fuori.
Io e Carl siamo usciti abbastanza tranquilli, è stato utile e interessante.
Ovviamente il 27 sarò emozionatissima, sia perchè sarà la prima volta che rivediamo Lenticchiotto/a dopo la scorsa ecografia, sia per la paura del test. Però non vedo l'ora che arrivi, la voglia di vederlo/a è più forte della paura. Mancano solo due settimane, non è così tanto!!!!
Siamo quasi alla fine del Primo Trimestre, dai Lenticchiotto/a, ce la possiamo fare!!!!!!!!!!!!!!!!!!


     

martedì 11 novembre 2014

Ormoni impazziti

Oggi è proprio un Giorno No.
Scombussolata, spaventata, un pò impaurita.
Ecco che gli ormoni stanno facendo quello che gli pare con me, e ho perso un pò della mia tranquillità delle prime settimane. Sono totalmente instabile, piango per niente, faccio brutti sogni, vorrei nascondermi in una caverna buia e silenziosa dove passare al sicuro i prossimi 8 mesi. Il mondo esterno mi sembra una minaccia e qualsiasi commento o frase poco meno che gentile sulla gravidanza mi fa l'effetto di una pistola puntata, vorrei scappare lontano da tutti per proteggere l'Esserino che sta qui dentro da qualsiasi cosa. La nausea da un paio di giorni è meno forte, e questo a volte mi terrorizza. Passo dalla felicità alla paura nel giro di pochi minuti.
L'idea di dover aspettare ancora fino al 27 novembre per rivederlo/a mi rende nervosa e mi sembra che in questi giorni potrebbe accadere di tutto.
Nel frattempo sono un vero disastro: ho avuto il raffreddore e il mal di gola, poi l'herpes sulle labbra e nel naso che mi è già venuto tre volte e stamattina me n'è uscito un altro. Non posso metterci la solita crema antibiotica perchè il Super-gine ha detto di no, quindi ci metto un pò di Calendula ma non fa un gran che. Per non parlare dei miei capelli: da quando ho scoperto che c'è Lenticchiotto/a non ho più fatto il colore (è la mia condanna: già qualche anno sono piena di capelli bianchi che mi obbligano a farlo ogni mese).
Ho trovato una tinta naturale in erboristeria e l'ho provata, ma dopo qualche settimana sono piena un'altra volta e devo assolutamente rifarmela. Mi sento proprio orribile e anche per questo vorrei nascondermi e isolarmi dal mondo. Forse avrei bisogno di stare un pò a casa, di coccolarmi un pò, di fermarmi..ma non so se sarebbe una buona idea, magari stando da sola tutto il giorno le paranoie prenderebbero il sopravvento...nonostante la stanchezza continuo a pensare che andare a lavoro sia una salvezza contro l'ansia e i cattivi pensieri.
Ieri sera ho discusso con Carl perchè lui dice che mi strapazzo troppo e devo stare più a casa, e dicendomi così mi fa sentire in colpa, come se fossi una ragazzina irresponsabile che non si preoccupa di essere incinta. Però capisco che gli scombussolamenti che vivo io li stia vivendo anche lui in modo diverso, e questo essere iperprotettivo fa parte della sua reazione.  
Stanotte ho fatto un sogno orribile: ero al mare con una mia collega e lei si comportava normalmente, finchè non mi attirava in una capanna e mi colpiva sulla pancia con qualcosa, forse un bastone. Volevo urlare e scappare ma non ci riuscivo, ero paralizzata! Mi sono svegliata piangendo, e ci ho messo un pò a calmarmi.
In questi giorni non mi piace nemmeno parlare del mio Essere Incinta, ho sempre l'impressione che gli altri possano dirmi:"Non è vero, imbrogliona, stai fingendo!!" E' una bruttissima sensazione....Forse dovrei chiamare Morgana, magari ho bisogno di essere un pò rassicurata da lei....
Questa è Ellie con Lenticchiotto/a a 9+6.
Figlietto mio o Figlietta mia, abbi pazienza e fammi sentire che ci sei sempre e stai bene, perchè mamma tua sta un pò perdendo la testa... 

martedì 4 novembre 2014

Nel dettaglio

Ora che sono passati un pò di giorni posso finire il racconto con un pò di dettagli!
Dopo aver fatto l'ecografia il Super-gine mi ha detto che d'ora in poi ci vedremo una volta al mese e ogni volta mi rifarà l'ecografia di controllo. Mi ha anche elencato tutto quello che NON devo fare, peccato che la maggior parte delle cose io l'abbia già fatta: avere rapporti (contraddicendo totalmente Morgana!!), mangiare alcuni cibi, prendere nessun tipo di medicine, nemmeno quelle naturali (erano tre giorni che mi spruzzavo lo spray alla propoli per il mal di gola...), fare le scale troppe volte (noi abbiamo la scala a chiocciola in casa e faccio su e giù almeno 30 volte al giorno...) e così via. Secondo lui (e anche secondo noi) la natura farà il suo corso, se le cose devono andare bene andranno bene comunque, e viceversa, però per stare più tranquilli è meglio se questo mese che ci manca per finire il Primo Trimestre stiamo un pò più attenti. Poi ci ha detto di andare al consultorio a fare il Libretto della Gravidanza, una cosa bellissima che esiste solo in Toscana e in poche altre regioni. Dopo aver fatto sparire dietro la scrivania con soddisfazione la bottiglia di Limoncello che gli avevamo portato per ringraziarlo, ci ha scortati fuori dallo studio e ha intimato alla segretaria di fissarci un appuntamento una volta al mese fino a giugno ( a proposito..data prevista...10 giugno 2015...) e ci ha salutati.
Ancora tutti scombussolati, sventolando le ecografie che ci aveva stampato, ci siamo precipitati al consultorio per fare tutto nello stesso pomeriggio.
Lì abbiamo trovato delle ostetriche gentilissime che mi hanno fatto un milione di domande e poi mi hanno consegnato questo famoso Libretto, dove ci sono segnate TUTTE le analisi e tutte le ecografie che vanno fatte per tutti i nove mesi, già prenotate, con indicato luogo, giorno e ora in cui verranno fatte.
Il medico deve solo timbrare ogni pagina del libretto ed è fatta, non si paga niente. LA SVIZZERA.
La regione dove io e Carl faremo nascere Lenticchiotto/a ha veramente una sanità coi fiocchi, ogni volta mi stupisco sempre di più. 
Siamo tornati a casa con questo raccoglitore pieno zeppo di informazioni sull'alimentazione, su come indossare la cintura di sicurezza in macchina eccetera eccetera. Mi sentivo così orgogliosa nel leggere il mio nome su quel libretto, con scritta vicino la data prevista del parto!!!!! 
Quindi quello che mi aspetta nelle prossime settimane sono le analisi del sangue per vedere se ho avuto la toxoplasmosi e altre malattie e poi il 27 novembre il Duo test, cioè un'ecografia in cui si misura la traslucenza nucale del bimbo per vedere se ci sono delle probabilità di avere il cromosoma 21, quello della sindrome di Down. Il giorno successivo ho la visita dal Super-gine. Ho un pò paura di questo Duo-test, volevo quasi non farlo, ma il Super-gine ha detto che è solo un'ecografia più approfondita e un prelievo del sangue e non è assolutamente invasivo o pericoloso. 
Io nel frattempo mi sento bene, a parte la nausea che mi viene tutti i giorni in vari momenti della giornata ( ad esempio mi prende ogni volta che tento di scrivere al computer, come ora..), ma sempre sopportabile per fortuna. 
Lenticchiotto/a (non abbiamo ancora deciso quale soprannome nuovo dargli) è messo/a sulla destra della mia pancia, e infatti era proprio lì che sentivo i pizzichini e il solletico. 
Siamo abbastanza tranquilli, siamo entrati nel terzo mese e non vedo l'ora che passi così potremo stare ancora più tranquilli. Per fortuna ormai i segni della sua presenza sono così inequivocabili che non posso dubitarne nemmeno per un momento. E poi averlo/a visto così "vero" e reale mi ha fatto una effetto fortissimo, me lo/a immagino lì a testa in giù che chissà a cosa pensa, cosa sogna, se sente quello che diciamo.....
Sto continuando ad andare  a lavoro normalmente, e questo anche se è un pò faticoso in realtà è una buona cosa per la mia testa, che è occupata per tutta la giornata e non sta lì a inventare pensieri strani o negativi o a farsi venire mille dubbi. Forse è anche grazie al lavoro che sono così tranquilla, la sera crollo dal sonno e dormo come un ghiro tutta la notte, tranne quando mi sveglio per la nausea o per la sete o per fare pipì. 
Questo è l'aggiornamento da Ellie, Carl, Trovatello e Lenticchiotto/a......stiamo crescendo!!!


sabato 1 novembre 2014

C'èèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè

C'èèèèèèèèèèè!!!!!!!!!!!!!!!! 
E' lungo/a ben 2 cm e ha le manine e i piedini e il cuore che batte fortissimo!!!!! Non so cosa scriverò in questo post perchè sono ancora tutta scombussolata...proverò a raccontarvi....
Il Super-gine ci ha accolto con un sorriso a cinquantadue denti, ci ha fatto sedere e ci ha chiesto come stavo e come mi sentivo..ma dopo tre secondi di conversazione ha detto:"Bene, passiamo subito al sodo!", era chiaro che volevamo solo vederlo/a! Appena mi sono messa sul lettino e ha iniziato ad armeggiare mi ha subito rassicurato: "Ecco, sento che l'utero è cresciuto tantissimo, brava!" e poi è iniziata l'ecografia vera a propria e sono passati due o tre secondi in cui non si vedeva niente e per un attimo ho avuto paura e c'è stato un silenzio tremendo..poi si è spostato a destra e all'improvviso è apparso!!!! Un minuscolo ometto a testa in giù con una pallina per il corpo, e quattro palline più piccole per le manine e i piedini! E il cuore, che pulsava fortissimo a velocità supersonica!!! Il Super-gine ce lo descriveva ma si vedeva benissimo, si capiva tutto, e poi lo ha misurato dalla testa al sedere e ha detto che due centimetri è la misura giusta che deve avere e che era tutto a posto. Poi ha cercato di farlo muovere un pò dandomi dei colpetti sulla pancia, e all'inizio non succedeva niente, poi ad un tratto, forse infastidito/a, ha mosso una manina!!!!! Io e Carl eravamo strabiliati da tanta meraviglia, non abbiamo versato nemmeno una lacrima anche questa volta, eravamo troppo emozionati e concentrati su quello che vedevamo nello schermo!!! La cosa che più ci ha stupito è stato vedere la sua forma così "umana", io mi aspettavo che sarebbe stato un bellissimo puntino o una macchietta...invece è proprio un minuscolo Essere Vivente!!! Ora smetto di scrivere ma appena possibile continuo il racconto!! Intanto però vi ho detto che è tutto a posto e che Lenticchia ( a questo punto non so come lo/la chiameremo, Lenticchia mi sembra molto riduttivo...) c'è e sta bene!!!!!!!!!!!!!!!!!


domenica 26 ottobre 2014

Ottava settimana

Siamo entrati nella ottava settimana e venerdì abbiamo la Prima Ecografia. Che paroloni, mi fa così effetto scriverli!!!!! Siamo emozionati e spaventati, venerdì è una giornata importante, sapremo se tutto è a posto e vedremo Lenticchia (che ora abbiamo scoperto essere diventato un Lampone!) per la prima volta!!!
Queste settimane sono state stranissime, difficili da descrivere...ho alternato giorni di certezza, felicità e serenità a mattine in cui mi sono svegliata pensando che Lenticchia non c'era più e che fosse tutto finito. Ho avuto spesso la nausea, che mi ha reso felicissima come potete immaginare! Per fortuna non è così fastidiosa, arrivava la mattina quando ero già a lavoro e con lo smangiucchiamento continuo di creckers e schiacciatine è sempre passata. Però la Nausea è un Vero Sintomo, quindi ogni volta che ce l'ho mi tranquillizza e la ringrazio con tutto il cuore.
Il sonno continua a essere il sintomo principale, anche se meno dei primi giorni. Per il resto il seno si è oggettivamente ingrandito (gioia e tripudio, io che porto una seconda scarsina mi sento improvvisamente una maggiorata, anche se per il momento, grazie a magliette, felpe e giubbotti ce ne accorgiamo solo io e Carl: "Guarda, mi stanno venendo delle tette esplosive!!!!" "E' veroooo!!!"). Secondo Carl e gli amici che lo sanno mi si vede anche la pancia un pò in fuori, dato che sono molto magra e quindi si nota subito, ma non so se me lo dicono solo per farmi contenta. Comunque, lo sono. Contenta è dire poco. E' più giusto dire che sono su una nuvoletta che galleggia a qualche metro da terra, spesso mi perdo nei miei pensieri e mi distacco totalmente dalla realtà, concentrata ad ascoltare i segnali di quello che avviene dentro di me in modo magico, senza che io possa controllare un bel niente. E' questa la parte più emozionante, l'impressione di essere "sotto metamorfosi", che qualcosa di incredibilmente importante si stia compiendo dentro di me in modo così naturale e sistematico, e con questa trasformazione la mia testa e la mia volontà non hanno nulla a che fare. Avviene e basta.
Questa ineluttabilità della natura è quello che mi rassicura nei giorni buoni e mi spaventa nei giorni "no".
Mi rassicura perchè mi dico che sta decidendo tutto Lui o Lei, e continuerà così, perchè è un processo naturale e tutto sta avvenendo così come deve andare. Mi terrorizza però quando penso che allo stesso modo può finire tutto naturalmente, se ci fosse qualcosa che non andasse.
E' così, devo rassegnarmi ad essere spettatrice in questa fase, e ad esserlo per un bel pò di tempo. Abituata come sono a fare, decidere, intervenire su tutto, è una bella lezione di vita. 
Sabato scorso siamo andati da Morgana.
Mi ha rassicurato tantissimo: appena mi ha toccato i piedi ha detto che tutto sta andando bene, che "l'utero è gonfio e gli ormoni sono in super-attività". Non chiedetemi come, ma l'ha sentito. Ha detto che adesso devo solo "covare" e tenerlo lì al calduccio e non devo reprimere le emozioni che sento, ma accettarle e viverle tutte, anche la rabbia o la paura. Mi ha detto:" Il bambino sente tutti gli impulsi delle tue emozioni, ma ne prende l'aspetto positivo, se non le reprimi: della rabbia prende la forza, della paura prende la volontà e così via" . Ci ha anche consigliato di avere rapporti normalmente perchè così Lenticchia conoscerà il piacere e da grande saprà viverlo in modo libero e sereno. Mi ha fatto il massaggio e mi ha dato una boccetta da mettere nell'acqua del bagno fa fare due volte a settimana per rilassarmi e togliere le tensioni. Essermi affidata a lei è stata una grande opportunità. So che senza il Super-gine che ha individuato l'Amica Endometriosi e mi ha operato tutto questo non sarebbe successo, ma non posso non credere che anche Morgana abbia un ruolo importante nel nostro percorso. Continuerò a farmi seguire da lei e se tutto andrà bene anche Lenticchia avrà la sua foto nell'Albero dei Bambini dello studio di Morgana. 
Carl sta vivendo questo momento magico in modo diverso da me, forse anche più libero e sereno. Lui non sente niente "dentro", quindi si affida a quello che gli dico io e se gli dico che "c'è sempre" allora per lui è tutto a posto e si abbandona alla felicità. Ci siamo presi un pò di paura perchè martedì è stato investito da una macchina mentre andava a lavoro in motorino, ma per fortuna se l'è cavata con un pò di contusioni e niente di rotto. Appena si è rialzato dopo la caduta ha gridato alla ragazza della macchina: "Ma proprio adesso che divento papà mi vuoi ammazzare!!!". Adesso è in infortuni per una settimana, quindi stando a casa si è immerso completamente nella "ristrutturazione" del nido e ha già tirato su un muretto al posto della balaustra della scala a chiocciola, che era troppo pericolosa per quando Lenticchia camminerà e lancerà le macchinine dal piano di sopra. Non serve a niente dirgli di aspettare e andarci piano, proprio non ce la fa. E poi non voglio certo rovinargli questo momento magico. Quindi lo assecondo e mi faccio trasportare dal suo entusiasmo, e mi faccio accarezzare la pancia quando siamo sotto le coperte e rido quando gli parla o gli fischietta una canzoncina. 
Pensatemi venerdì, perchè conosceremo una Persona Molto Importante. 



lunedì 13 ottobre 2014

11107,65

Undicimilacentosettevirgolasessantacinque.
Sabato ho rifatto le Beta, perchè non ce la facevo proprio a stare tranquilla. Oggi pomeriggio Carl mi ha mandato il messaggio con il risultato e stavo per mettermi a piangere a lavoro...allora C'E' ANCORA!!!! E sta crescendo!!!!!!
Ho letto che le Beta dovrebbero raddoppiare ogni due giorni per valori sotto i 1200, e ogni tre giorni per valori tra 1200 e 6000. Nel nostro caso dopo quattro giorni sono triplicate, quindi posso dire che è un BUON SEGNO!
Domani sarà una settimana che sappiamo che C'E'.
Non ci sono dubbi, SONO INCINTA. Alla sesta settimana.
In questi giorni piano piano ho cominciato a rendermi conto che è vero, che sta succedendo proprio a noi. 
Ogni giorno una piccola conquista di consapevolezza: sono andata su internet a leggere come funzionano le settimane di gravidanza, come si contano. Ho provato mille volte a mettere la data del mio ultimo ciclo solo per vedere apparire scritta la frase: "Sei nella quinta settimana di gravidanza ovvero alla settimana numero 4 più 5 giorni (il ginecologo scriverebbe 4+4) che corrisponde al 2° mese". E poi:
"Sei nella sesta settimana di gravidanza ovvero alla settimana numero 5 più 5 giorni(il ginecologo scriverebbe 5+5) che corrisponde al 2° mese." e penso che continuerò a farlo più o meno ogni giorno.
Ho rimesso il ciondolo ChiamaAngeli, che mi aveva regalato Carl qualche anno fa e che avevo buttato in un cassetto perchè ogni volta che lo vedevo mi faceva piangere. Lo tengo sulla pelle, sotto la maglietta, così solo io e Colui o Colei che sono qua dentro sappiamo che ce l'ho. 
Ho indiscutibilmente SONNO. Sbadiglio circa un milione di volte al giorno e dalle nove di sera in poi non faccio altro. 
Il seno è sensibile e più gonfio. Questo non lo sento sempre, infatti mi ero già fatta mille paranoie perchè un giorno che non lo sentivo più pensavo che fosse tutto finito, invece poi ritorna. E' una cosa che va e viene.
Ogni tanto sento dei pizzichini nella pancia, come uno sfarfallìo che fa il solletico e allora sorrido come una scema e solo io so perchè.
La nausea l'ho avuta solo due mattine, ma non forte. Ho avuto invece qualche giorno di mal di testa forte, ma poi è passato. 
In realtà per ora mi sento proprio bene e in forma. 
Ho una sete tremenda e bevo tantissimo (e ovviamente faccio tantissima pipì).
Sabato mattina ho fatto la mia prima cosa da Donna Incinta: sono passata al mercato e c'era il camioncino che vende i polli arrosto e le cose di rosticceria e mi è venuta una voglia tremenda di polentine fritte. Come dice mia suocera a una Donna Incinta non si rifiuta niente quindi mi sono messa in fila e ne ho comprato un sacchetto (e anche un pò di crocchette e olive ascolane, giusto per gradire) e poi me le sono sbafate tutte lì in piedi, appoggiata al muro della chiesa, con immensa soddisfazione.
Io e Carl abbiamo letto che alla sesta settimana il bambino è piccolo come una lenticchia ma ha già il cuore e le manine e i piedini palmati. Così quando oggi abbiamo saputo che c'è ancora  e sta anche bello comodo Carl lo ha soprannominato Lenticchione, (ovviamente pensa che la Lenticchia sia un Lui!). Carl ha deciso che lui non vuole tenere i piedi per terra e si è abbandonato alla gioia più assoluta. Ha detto che tanto se dovesse finire male ci rimarremmo malissimo lo stesso, e allora tanto vale godersi tutti questi momenti fino in fondo. Non ha tutti i torti, e poi noi non siamo tipi razionali, e i piedi per terra non li sappiamo tenere.
Perciò effettivamente piano piano anch'io mi sto lasciando andare con la fantasia e lascio il mio cuore libero di volare alto. 
Secondo Morgana dobbiamo crederci con tutti noi stessi e prenderci cura di questa Creatura e non avere paura di niente. Sabato prossimo vado da lei a farmi fare un massaggio, così almeno lo aiutiamo a stare ancora più comodo e bello attaccato.
Ora l'unica cosa che mi mette pensiero è dover aspettare la Prima Ecografia. Il Super-gine aveva detto di prendere appuntamento dopo due settimane ma ovviamente non c'è posto, e il primo disponibile è il 31 ottobre, che mi sembra lontanissimo....quindi con Carl stavamo pensando di chiedergli di andare la settimana prossima senza appuntamento, perchè non possiamo resistere così tanto. Vediamo che dice.
Sia lui che Morgana pensano che più tardi si fa la Prima Ecografia e meglio è, sia perchè si vede meglio, sia perchè essendo transvaginale è preferibile non dargli tanto fastidio quando ancora è da poco che si è sistemato nella pancia. Non sono minimamente esperta, ma cercherò di capire quale sia la cosa migliore. E se penso al momento in cui lo/la vedremo...mi viene da piangere dalla gioia. 
Ogni momento di questa settimana è stato un REGALO meraviglioso che la vita ha voluto farci e voglio onorarlo con un'IMMENSA GRATITUDINE, con coraggio e determinazione e fiducia nell'affrontare ogni cosa giorno per giorno.


mercoledì 8 ottobre 2014

Un numero

Non so bene da dove cominciare a scrivere questo post. E' che dovrei scrivere delle parole che sento così impalpabili, leggere e fragili, che anche solo pensare di scriverle mi spaventa.
Forse potrei cominciare con un numero, che è quanto di più concreto e solido abbiamo in questo momento. Un numero che dà certezza ai nostri sogni e che mi rimbalza nella mente con tutta la sua cicciosità di numero grosso. Un numerone.


                            3723,54


Sono le Beta hcg di una Cercatrice che forse ha trovato il suo tesoro.
Forse la Pennuta che ormai non ci aspettavamo più di vedere fluttuare sul tetto di casa nostra ha ritrovato la strada.
Continuo a scrivere "forse"...perchè mi sembra di essere dentro a un sogno, e mi aspetto che da un momento all'altro qualcuno venga a svegliarmi bruscamente. 
E' successo che avevo un ritardo. Non so di quanto, io le aspettavo già da sabato scorso (quindi circa 10 giorni fa), ma non avendo più stickato non ero così sicura...quindi aspettavo, un pò scocciata perchè dovevo prenotare le analisi del sangue, l'ecografia per la conta dei follicoli e il tampone che mi avevano richiesto a Milano. Aspettavo e aspettavo, e non succedeva niente. Avevo questo mal di pancia tipico dell'arrivo delle Rosse, che ogni tanto si affacciava e poi spariva. E niente. Si, il seno era un pò più gonfio, ma spesso mi capita quando devono arrivare, e anche di umore ero nervosa e più passavano i giorni e più mi innervosivo. Gli unici segnali che qualcosa di diverso era accaduto erano l'assenza di mal di testa (che di solito annuncia che mancano uno o due giorni alle Malefiche) e l'aspetto troppo luminoso e rilassato del mio viso (niente a che vedere con la mia tipica "faccia da ciclo": brufoli, colorito spento, occhiaie, capelli da strega..). E così sono passati i giorni e anche Carl si è ritrovato a chiedermi :"Ma non è che sei incinta?" e quando me l'ha chiesto a quel punto ho cominciato a crederci anch'io. Ho iniziato a sentirmi euforica e poi il seno ha iniziato a farmi un pò male (questo veramente non mi era mai successo) e le Rosse non arrivavano e alla fine sabato abbiamo deciso che lunedì (l'altro ieri) avremmo fatto un test. Nel fine settimana siamo stati a Roma dai miei, e non abbiamo fatto altro che parlare di Milano, spiegargli come funziona la Pma, cercare di rassicurarli. Però intanto abbiamo comprato il test, uno di quelli super economici, a 10 euro, perchè non è che ci credevamo ancora tanto. Poi lunedì avevamo ospite la moglie di mio padre che ha dormito da noi, e quindi niente test. Aspettiamo un altro giorno. E poi alla fine bisognava farlo. Lunedì sera ero nervosa, mi sentivo la febbre, ed ero arrabbiata col destino."Ora che ci siamo tranquillizzati con questa storia della Pma e siamo sereni perchè dobbiamo soffrire di nuovo con un altro test negativo?" Non lo volevo più fare. Ieri mattina quando è suonata la sveglia alle 6:30 ero quasi incavolata, e quando Carl si è affacciato timidamente alla porta del bagno gli ho ringhiato "Che vieni a fare, tanto è negativo!" 
Poi però nel momento che l'ho appoggiato sulla mensola del bagno, allora ci ho creduto. E è comparsa la prima linea. E poi immediatamente la SECONDA!!! Lì diceva di aspettare 3 minuti, ma non era passato nemmeno un minuto ed erano lì, tutte e due, cicciotte e rosa, due linee, due linee, due linee. Da quel momento mi è sembrato tutto un film, con noi due come attori protagonisti. Mi ero immaginata milioni di volte quella scena, pensavo che avremmo pianto...e invece è stato tutto diverso! Ci veniva da ridere, continuavamo a ripetere "Sono due, sono due..Trovatello, guarda, sono due, vero???"
E poi abbiamo deciso di andare a fare le Beta, perchè ok, il test era positivo, ma non ci bastava. Così siamo andati, io in macchina, lui davanti a me mi faceva strada in motorino. Al laboratorio le signorine sono state così gentili e sorridenti, o almeno così ci sembrava in quel momento, che tutti sapessero, che tutti volessero partecipare alla nostra felicità. Fatto il prelievo siamo andati a fare colazione al bar, con la testa vuota e lo stomaco in subbuglio e poi siamo andati entrambi a lavoro.
Al lavoro sono stata stranamente tranquilla. pensavo:"Ok, questo è già un grandissimo risultato.Però le beta potrebbero essere basse. O anche bassissime. Tipo 5 o 15...Per essere felice mi basterebbe anche 50...la cosa migliore sarebbe 100 o 200. Ecco, 200 sarebbe il massimo..allora ci potremmo credere davvero." E così è passata tutta la giornata, ho lavorato, più o meno, e poi alle 18 ero a casa. Lì ho trovato Carl che era già uscito e aveva ritirato lui i risultati resistendo senza aprirli. Aveva messo la canzone di Jovanotti "A Te" che è una delle mie preferite. Prima di aprirla Carl mi ha chiesto:"Ma come deve essere questo numero? Come faccio a sapere se vanno bene?" "Devono essere alte. Più alte possibile. Deve essere un bel numero, un numerone." E poi abbiamo aperto al busta. E c'era il nostro numero.
E allora abbiamo pianto veramente, e il mondo intorno a noi non c'era più. C'eravamo solo noi, e la canzone di Jovanotti, e quel numero scritto sul foglio.

Il valore corrisponde a 5 settimane, e infatti le Rosse l'ultima volta sono arrivate il 3 settembre, quando eravamo a Creta. Quindi quando siamo andati a Milano, già LO ERO. Abbiamo chiamato al telefono i genitori e gli amici più cari. Io non volevo, non riuscivo neanche a pensarlo, figuriamoci a dirlo. Invece Carl ha preso in mano la situazione, ha chiamato sua mamma dicendole che se tutto andrà bene tra 8 mesi diventerà nonna e poi ha chiamato suo padre a lavoro, e allora anch'io ho preso coraggio e l'ho detto ai miei. Abbiamo passato la serata al telefono, e alla fine eravamo stanchi e ubriachi dalla gioia.
Oggi volevamo andare dal Super-gine, gli ho scritto un'email per dirglierlo ma lui ci ha scritto che è troppo presto per fare l'ecografia, che dobbiamo aspettare altre due settimane e mi ha dato una lista di cose da prendere. Ha anche scritto che è "meraviglioso".
Quindi ora possiamo solo aspettare. E crederci un pò. Perchè io ancora non ci credo.


 

venerdì 26 settembre 2014

IL RACCONTO

Eccomi qui per IL RACCONTO.
Martedì sveglia alle 6 per prepararci in tempo, c'era anche Trovatello da portare fuori, e poi nella fredda mattina settembrina abbiamo preso lo scooter e ci siamo diretti alla stazione.
Ci sembrava un pò di partire per le vacanze, un pò di andare a fare l'esame di maturità. Durante il viaggio in treno parlavamo fitto fitto e ridacchiavamo un pò per smorzare l'emozione e la paura. 
Milano ci ha accolto con un bel sole e un cielo limpido e azzurro che proprio non ci aspettavamo, e questo ci ha messo di buon umore. 
Il percorso l'avevamo già studiato: metro verde fino ad Abiategrasso, poi bus navetta della clinica. 
Alla fermata della navetta c'era una coppia della nostra età: lui rasato e pieno di tatuaggi, lei mora con dei grandi occhiali dalla montatura rosso fuoco. Scherzavano e si tenevano per mano. Io e Carl stavamo per attaccare bottone e chiedere se anche loro erano lì per la prima volta, oppure se erano già veterani della Pma, ma poi abbiamo  sentito lei che gli diceva:" Dai che se guarisci quest'estate ce ne andiamo alle Maldive" e ci siamo immobilizzati.
Non avevamo pensato che il Centro per la Fecondazione è solo uno dei padiglioni della struttura, che è immensa, e che al suo interno contiene anche  il Pronto Soccorso e un sacco di reparti tra cui anche oncologia. Siamo saliti sulla navetta mettendoci seduti in fondo,e  Carl mi ha fatto notare  la testa del ragazzo, piena di cicatrici. Ci siamo stretti forte le mani, pensando la stessa cosa: che noi in fondo eravamo lì per una Cosa Bella, ed eravamo dunque dei privilegiati.
Dopo un breve tragitto siamo scesi e siamo entrati nella struttura, e seguendo le indicazioni siamo arrivati davanti al nostro padiglione. Tutto era ordinatissimo, pulito, trasudava professionalità e efficienza da ogni mattone. La sala d'aspetto del "Fertility Center" era semivuota e la signorina della reception molto gentile. Abbiamo compilato i moduli , preso una gran quantità di volantini informativi e poi, dato che eravamo molto in anticipo, ce ne siamo andati nel giardino a mangiare i panini che ci eravamo portati.
Quando finalmente è arrivato il nostro turno, siamo entrati dalla dottoressa L., alta alta e bionda. Tra le sue domande e nostri racconti abbiamo ricostruito tutta la vicenda. E' stata gentile, ma sempre un pò distaccata...certo, di Super-gine ce n'è uno solo.....Quindi ha concluso dicendo che ha già in mente per noi un percorso di 2° Livello, dato che tre anni di Ricerca (più i precedenti anni di "spensieratezza e incoscienza") sono tanti e che c'è l'amica Endometriosi. Anche secondo lei probabilmente le tube sono ormai danneggiate e gli spermatozoi non riescono nemmeno ad arrivarci. Quindi è passata a darci istruzioni: torniamo a fine novembre, con una serie di altri esami da fare. La maggior parte sono esami del sangue (emocromo eccetera..), i dosaggi ormonali, l'ormone antimulleriano (quello che indica la riserva ovarica), il tampone e l'ecografia al seno. E infine un'ecografia transvaginale da fare durante il ciclo per la conta dei follicoli. Per Carl rifare lo spermiogramma (per l'ennesima volta, ma ce lo aspettavamo, perchè non si fidano degli altri laboratori) con in più test di capacitazione, frammentazione e mar test, più altri esami del sangue pure per lui. SE riusciremo ad avere tutti i risultati per il 25 novembre, quando abbiamo l'altro appuntamento, allora ci metteranno in lista con il Servizio Sanitario Nazionale e da quel momento passeranno circa 4 mesi, quindi se tutto va bene inizieremo a fine febbraio/primi di marzo.
La dottoressa non mi ha visitato, ha detto che il primo colloquio è solo conoscitivo. Dopo toccava a Carl, perchè avevamo già prenotato lo spermiogramma lì al Centro in modo da ottimizzare il viaggio. Una volta portato a termine il suo compito ce ne siamo andati, nel frattempo si era fatto pomeriggio, al sala d'attesa era molto più piena, anche se non mi è sembrata mai caotica o confusionaria. Tutti erano molto silenziosi e composti, forse perchè non era un giorno di pick-up, ma solo di visite. Abbiamo fatto il tragitto all'indietro parlando tutto il tempo degli esami da fare, delle nostre impressioni, di come potremo organizzarci. 
In conclusione direi che siamo soddisfatti.
Ci sembrano seri e affidabili. Ci sembra incredibile poter avere la convenzione con una struttura così efficiente. Siamo contenti che ci abbiano proposto subito la fivet, dato che non voglio perdere tempo a fare inutili IUI mentre l'Amica Endometriosi magari si riforma. Siamo contenti anche dei tempi di attesa, che ci serviranno per "digerire" la cosa, e non sono comunque eccessivi (per farla in Toscana si parlava di più di un anno e  mezzo, dato che i fuori regione passano avanti...).
Però mentre aspettavo che Carl facesse il suo esame mi sono letta tutti gli opuscoli informativi che ci avevano dato. Ci sono scritte tante cose (il titolo era: "Date forza al vostro sogno" o qualcosa del genere) e soprattutto ci sono spiegate le probabilità di riuscita. Che a me sembrano COSI' POCHE.
Io non so come reagirò quando la faccenda entrerà nel vivo, ma per ora non riesco a sperarci molto. E poi sono preoccupata per cose molto terra terra, come le assenze a lavoro, i buchi nella pancia, e poi l'Endometriosi..insomma questa strada mi spaventa tanto. Spero che in questi mesi riuscirò a farci pace e a vederla in modo più positivo e leggero, se è possibile. 
Adesso il nostro compito è cercare di fare tutti gli esami richiesti prima del 25 novembre e sperare di avere i risultati in tempo. 
L'avventura PMA è cominciata sul serio. 



sabato 20 settembre 2014

Ci siamo quasi

Sabato sera mio e di Trovatello, visto che Carl è a un addio al celibato e ho deciso che quello che volevo era proprio questo: io al computer e il quadrupede rossiccio accanto a me sul tappeto. 
Ho bisogno di raccogliere tutte le mie energie interiori per non morire di paura martedì.
Lo so, è solo uno stupido colloquio, con una stupida visita ginecologica, come ne ho fatte a centinaia. Però è quello che SIGNIFICA.
Significa che si apre un nuovo capitolo, uno di quelli a cui non sarei mai voluta arrivare. Ma questo lo sapete già, ve l'ho già scritto mille volte. 
Sabato scorso sono tornata anche da Morgana, che mi ha fatto un bellissimo massaggio  e mi ha trovata molto migliorata (e vorrei vedere, ero appena tornata dalla Grecia....). Secondo lei noi ce la possiamo fare anche naturalmente, ma se arriveremo alla fivet potrà aiutarci con i suoi trattamenti.
Io mi rendo conto che non le credo, per lo meno non credo più al fatto che possiamo riuscirci naturalmente. E' passato troppo tempo, troppi mesi in cui mi sono sempre sentita uguale, ogni mese.
Non trovo più nessuna aspettativa dentro di me, nessuna attesa, nessuna speranza, tranne forse quella del tutto irrazionale e illogica che fa capolino due o tre giorni prima dell'arrivo delle Rosse, e che poi si infrange desolata al primo accenno di mal di pancia. 
Ad ogni annuncio di nascita o di gravidanza mi sento per un attimo colpita e stordita, come se mi avessero dato uno schiaffone sulla nuca, ma poi nel giro di mezz'ora archivio anche quell'emozione, riesco a metterla da parte quasi subito, perchè so che non mi riguarda, che è un mondo lontano da noi che ci è precluso. Noi siamo un'altra storia, del tutto diversa. Non lo so se è un bene, tutto questo distacco, ma forse è una sorta di muro invisibile di sicurezza, una difesa che il nostro cuore ha deciso di tirare su per limitare un pò i danni. 
Comunque, martedì prenderemo il treno, e ci faremo questo giretto a Milano, e magari tra qualche anno mi ritroverò a leggere queste parole e a pensare che con quel 23 settembre la nostra vita è cambiata, che è stato il momento della svolta. Magari sarà così. 
E ora ditemi un pò.....consigli? Suggerimenti? Cosa succede al primo colloquio in un centro per la fecondazione assistita? Cosa devo fare o dire?
Fivettare  e Cercatrici  a rapporto!!!




giovedì 11 settembre 2014

Consapevolezza

Lontananza eccessiva dal blog, mi mancava! Ma appena tornata dalle ferie sono stata travolta dal lavoro e ancora non sono riuscita a fermarmi un attimo a scrivere. 
L'estate non mi ha portato nessuna sorpresa, se ve lo siete chieste. 
Anche quest'anno quelli che ci hanno detto:"Vedrete che andando in ferie vi rilasserete e la cicogna arriverà" hanno perso un'occasione per stare zitti. 
Non ce lo hanno detto in molti in realtà....la cosa buffa è che insieme a noi sembra che si siano rassegnati anche i nostri conoscenti, amici e colleghi di lavoro. Nemmeno la mia vicina di casa mi ha più chiesto niente. Nemmeno al matrimonio partenopeo a cui abbiamo partecipato ad agosto ci hanno posto la fatidica domanda!! Sono quasi sicura che ci sia lo zampino di mia suocera, che avrà dato istruzioni precise a tutto il paese informando chiunque dei nostri problemi. Dovrebbe darmi fastidio, ma non mi importa molto..almeno ci hanno lasciato in pace.
In compenso ho ricevuto la visita delle Rosse perfettamente sincronizzate per rovinarmi le ferie: il giorno prima del famoso matrimonio e nel bel mezzo della vacanza a Creta (distruggendo il mio sogno ad occhi aperti in cui io andavo a comprare un test di gravidanza in una farmacia dell'isola e scoprivamo proprio lì di essere in tre......povera me, ci casco sempre...). 
Nonostante tutto, le vacanze sono state belle, comunque. Soprattutto la settimana di settembre a Creta, solo noi due, è stata fantastica, un vero regalo. Una scorta di felicità per affrontare l'autunno e l'inverno, e tutto quello che ci aspetta.
Il 23 settembre, giorno della prima visita al Centro di Milano, è vicinissimo. 
Nel frattempo ho ritirato i risultati delle analisi costosissime fatte ad agosto, tutti i valori sono nella norma, sembrerebbe. Nessuna risposta, nessuna illuminazione. Adesso manca solo un esame, quello per la coagulazione del sangue per il quale ho dovuto firmare un foglio in cui dichiaro di voler essere messa a conoscenza di tutto quello che scopriranno guardando il mio Dna (che non sono figlia dei miei genitori? che ho qualche strana malattia? che in realtà sono un'alieno?), ma il risultato di quello lo avrò i primi di ottobre, quindi dopo Milano. Perciò per andare dal Super-gine devo aspettare ottobre. 
Sembra proprio che le sorprese siano finite, e che Ellie e Carl debbano veramente entrare del mondo della Pma. Lo scrivo ma ancora non ci credo, forse ci crederò solo quando saremo sul treno per Milano. 
Però forse sono più convinta della necessità di questo passo. Prima di andare in ferie ho cercato un secondo parere, anche se solo telefonico. Non perchè non mi fidi del Super-gine (vi ho scritto mille volte quanto lo adoro), ma solo perchè mi è capitata l'occasione di parlare con una ginecologa esperta di Pma, una che lavora in uno dei Centri più famosi d'Europa, a Valencia, che casualmente è amica di un'amica di un amico. La sua esperienza nei casi di endometriosi l'ha portata a dirmi con grande franchezza che di solito le tube vengono danneggiate e anche se con l'intervento vengono ripulite e aperte non funzionano lo stesso. Come una strada libera in cui non funzioni il tapis-roulant, ha detto proprio così. Lei mi ha consigliato di passare alla Pma, subito. Mi ha detto che tutto quello che abbiamo fatto fin'ora va benissimo, ma che se dopo tutto questo tempo non è MAI successo niente, evidentemente gli spermatozoi non ci arrivano nemmeno, a destinazione, e l'unico modo per farceli arrivare è con una fivet. Mi ha consigliato anche lei il Centro di Milano, appoggiando la nostra scelta. 
Continuo a sperare, in un'angolino di me stessa, che tutto questo non sia vero, come forse fanno tutte le "fivettare" del mondo..ma piano piano sto camminando su questo sentiero e so bene dove porta. Perciò faremo un bel respiro, io e Carl, e andremo avanti, come abbiamo sempre fatto.
E poi, ieri era il nostro Terzo Anniversario di Matrimonio!
Le parole che trovo più adatte a celebrarlo sono queste:

Ma esistiamo io e te

e la nostra ribellione alla statistica

un'abbraccio per proteggerci dal vento

l'illusione di competere col tempo

Io non ho la religiosa accettazione della fine

potessimo trovare altri sinonimi del bene

l'amore non esiste, esistiamo io e te...



                                                             Fabi, Silvestri, Gazzè



mercoledì 6 agosto 2014

Si chiude per ferie!

Ieri sono andata alla Asl a fare il prelievo per gli esami che mi ha prescritto il Super-gine.
Immaginavo di spendere tanto, ma non COSI' TANTO.
190 euro.
E siamo in prima fascia!!!!!
Oltretutto sono svenuta perchè mi hanno tolto litri di sangue, erano almeno una decina di provette.
La mia dottoressa aveva scritto sulle tre ricette rosse, sotto l'elenco degli esami, la dicitura "per sterilità"......forse pensava che servisse a farmi avere qualche sconto, oppure un trattamento più gentile da parte dell'infermiera?
Comunque sia ha contribuito a farmi sentire una sfigata totale, soprattutto mentre mi tiravano su le gambe per farmi riprendere e tutti i vecchietti presenti nell'ambulatorio della Asl si affacciavano per vedere cosa era successo.
Almeno sono riuscita a farli quasi tutti, ne manca solo uno che devo fare al centro di genetica dell'ospedale, e ormai mi sa che andrò a finire a settembre.
Sono un pò nervosa in questi giorni, sto aspettando le Rosse, e se le conosco bene arriveranno precise per il matrimonio per rompere le scatole come al solito.
Per fortuna domani è l'ultimo giorno di lavoro, e poi si parte per le agognatissime ferie!
Stasera estetista, domani sera parrucchiera e valigia, e venerdì mattina ci aspetta l'interminabile viaggio in macchina verso Il SUD, dove parteciperemo al "matrimonio dell'anno".
Se sopravviviamo a questo, ALLORA saremo veramente in vacanza.
Sono così stanca che non ho aspettative per queste ferie, va bene tutto, basta che ci riposiamo e stiamo un pò insieme, veramente non chiedo altro.
Adesso vi saluto, vi abbraccio forte, vi auguro una bella dose di sole, riposo, divertimento e tanto tanto Amore!!!
BUONE VACANZE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!