IL RACCONTO

Eccomi qui per IL RACCONTO.
Martedì sveglia alle 6 per prepararci in tempo, c'era anche Trovatello da portare fuori, e poi nella fredda mattina settembrina abbiamo preso lo scooter e ci siamo diretti alla stazione.
Ci sembrava un pò di partire per le vacanze, un pò di andare a fare l'esame di maturità. Durante il viaggio in treno parlavamo fitto fitto e ridacchiavamo un pò per smorzare l'emozione e la paura. 
Milano ci ha accolto con un bel sole e un cielo limpido e azzurro che proprio non ci aspettavamo, e questo ci ha messo di buon umore. 
Il percorso l'avevamo già studiato: metro verde fino ad Abiategrasso, poi bus navetta della clinica. 
Alla fermata della navetta c'era una coppia della nostra età: lui rasato e pieno di tatuaggi, lei mora con dei grandi occhiali dalla montatura rosso fuoco. Scherzavano e si tenevano per mano. Io e Carl stavamo per attaccare bottone e chiedere se anche loro erano lì per la prima volta, oppure se erano già veterani della Pma, ma poi abbiamo  sentito lei che gli diceva:" Dai che se guarisci quest'estate ce ne andiamo alle Maldive" e ci siamo immobilizzati.
Non avevamo pensato che il Centro per la Fecondazione è solo uno dei padiglioni della struttura, che è immensa, e che al suo interno contiene anche  il Pronto Soccorso e un sacco di reparti tra cui anche oncologia. Siamo saliti sulla navetta mettendoci seduti in fondo,e  Carl mi ha fatto notare  la testa del ragazzo, piena di cicatrici. Ci siamo stretti forte le mani, pensando la stessa cosa: che noi in fondo eravamo lì per una Cosa Bella, ed eravamo dunque dei privilegiati.
Dopo un breve tragitto siamo scesi e siamo entrati nella struttura, e seguendo le indicazioni siamo arrivati davanti al nostro padiglione. Tutto era ordinatissimo, pulito, trasudava professionalità e efficienza da ogni mattone. La sala d'aspetto del "Fertility Center" era semivuota e la signorina della reception molto gentile. Abbiamo compilato i moduli , preso una gran quantità di volantini informativi e poi, dato che eravamo molto in anticipo, ce ne siamo andati nel giardino a mangiare i panini che ci eravamo portati.
Quando finalmente è arrivato il nostro turno, siamo entrati dalla dottoressa L., alta alta e bionda. Tra le sue domande e nostri racconti abbiamo ricostruito tutta la vicenda. E' stata gentile, ma sempre un pò distaccata...certo, di Super-gine ce n'è uno solo.....Quindi ha concluso dicendo che ha già in mente per noi un percorso di 2° Livello, dato che tre anni di Ricerca (più i precedenti anni di "spensieratezza e incoscienza") sono tanti e che c'è l'amica Endometriosi. Anche secondo lei probabilmente le tube sono ormai danneggiate e gli spermatozoi non riescono nemmeno ad arrivarci. Quindi è passata a darci istruzioni: torniamo a fine novembre, con una serie di altri esami da fare. La maggior parte sono esami del sangue (emocromo eccetera..), i dosaggi ormonali, l'ormone antimulleriano (quello che indica la riserva ovarica), il tampone e l'ecografia al seno. E infine un'ecografia transvaginale da fare durante il ciclo per la conta dei follicoli. Per Carl rifare lo spermiogramma (per l'ennesima volta, ma ce lo aspettavamo, perchè non si fidano degli altri laboratori) con in più test di capacitazione, frammentazione e mar test, più altri esami del sangue pure per lui. SE riusciremo ad avere tutti i risultati per il 25 novembre, quando abbiamo l'altro appuntamento, allora ci metteranno in lista con il Servizio Sanitario Nazionale e da quel momento passeranno circa 4 mesi, quindi se tutto va bene inizieremo a fine febbraio/primi di marzo.
La dottoressa non mi ha visitato, ha detto che il primo colloquio è solo conoscitivo. Dopo toccava a Carl, perchè avevamo già prenotato lo spermiogramma lì al Centro in modo da ottimizzare il viaggio. Una volta portato a termine il suo compito ce ne siamo andati, nel frattempo si era fatto pomeriggio, al sala d'attesa era molto più piena, anche se non mi è sembrata mai caotica o confusionaria. Tutti erano molto silenziosi e composti, forse perchè non era un giorno di pick-up, ma solo di visite. Abbiamo fatto il tragitto all'indietro parlando tutto il tempo degli esami da fare, delle nostre impressioni, di come potremo organizzarci. 
In conclusione direi che siamo soddisfatti.
Ci sembrano seri e affidabili. Ci sembra incredibile poter avere la convenzione con una struttura così efficiente. Siamo contenti che ci abbiano proposto subito la fivet, dato che non voglio perdere tempo a fare inutili IUI mentre l'Amica Endometriosi magari si riforma. Siamo contenti anche dei tempi di attesa, che ci serviranno per "digerire" la cosa, e non sono comunque eccessivi (per farla in Toscana si parlava di più di un anno e  mezzo, dato che i fuori regione passano avanti...).
Però mentre aspettavo che Carl facesse il suo esame mi sono letta tutti gli opuscoli informativi che ci avevano dato. Ci sono scritte tante cose (il titolo era: "Date forza al vostro sogno" o qualcosa del genere) e soprattutto ci sono spiegate le probabilità di riuscita. Che a me sembrano COSI' POCHE.
Io non so come reagirò quando la faccenda entrerà nel vivo, ma per ora non riesco a sperarci molto. E poi sono preoccupata per cose molto terra terra, come le assenze a lavoro, i buchi nella pancia, e poi l'Endometriosi..insomma questa strada mi spaventa tanto. Spero che in questi mesi riuscirò a farci pace e a vederla in modo più positivo e leggero, se è possibile. 
Adesso il nostro compito è cercare di fare tutti gli esami richiesti prima del 25 novembre e sperare di avere i risultati in tempo. 
L'avventura PMA è cominciata sul serio. 

Ci siamo quasi

Sabato sera mio e di Trovatello, visto che Carl è a un addio al celibato e ho deciso che quello che volevo era proprio questo: io al computer e il quadrupede rossiccio accanto a me sul tappeto. 
Ho bisogno di raccogliere tutte le mie energie interiori per non morire di paura martedì.
Lo so, è solo uno stupido colloquio, con una stupida visita ginecologica, come ne ho fatte a centinaia. Però è quello che SIGNIFICA.
Significa che si apre un nuovo capitolo, uno di quelli a cui non sarei mai voluta arrivare. Ma questo lo sapete già, ve l'ho già scritto mille volte. 
Sabato scorso sono tornata anche da Morgana, che mi ha fatto un bellissimo massaggio  e mi ha trovata molto migliorata (e vorrei vedere, ero appena tornata dalla Grecia....). Secondo lei noi ce la possiamo fare anche naturalmente, ma se arriveremo alla fivet potrà aiutarci con i suoi trattamenti.
Io mi rendo conto che non le credo, per lo meno non credo più al fatto che possiamo riuscirci naturalmente. E' passato troppo tempo, troppi mesi in cui mi sono sempre sentita uguale, ogni mese.
Non trovo più nessuna aspettativa dentro di me, nessuna attesa, nessuna speranza, tranne forse quella del tutto irrazionale e illogica che fa capolino due o tre giorni prima dell'arrivo delle Rosse, e che poi si infrange desolata al primo accenno di mal di pancia. 
Ad ogni annuncio di nascita o di gravidanza mi sento per un attimo colpita e stordita, come se mi avessero dato uno schiaffone sulla nuca, ma poi nel giro di mezz'ora archivio anche quell'emozione, riesco a metterla da parte quasi subito, perchè so che non mi riguarda, che è un mondo lontano da noi che ci è precluso. Noi siamo un'altra storia, del tutto diversa. Non lo so se è un bene, tutto questo distacco, ma forse è una sorta di muro invisibile di sicurezza, una difesa che il nostro cuore ha deciso di tirare su per limitare un pò i danni. 
Comunque, martedì prenderemo il treno, e ci faremo questo giretto a Milano, e magari tra qualche anno mi ritroverò a leggere queste parole e a pensare che con quel 23 settembre la nostra vita è cambiata, che è stato il momento della svolta. Magari sarà così. 
E ora ditemi un pò.....consigli? Suggerimenti? Cosa succede al primo colloquio in un centro per la fecondazione assistita? Cosa devo fare o dire?
Fivettare  e Cercatrici  a rapporto!!!

Consapevolezza

Lontananza eccessiva dal blog, mi mancava! Ma appena tornata dalle ferie sono stata travolta dal lavoro e ancora non sono riuscita a fermarmi un attimo a scrivere. 
L'estate non mi ha portato nessuna sorpresa, se ve lo siete chieste. 
Anche quest'anno quelli che ci hanno detto:"Vedrete che andando in ferie vi rilasserete e la cicogna arriverà" hanno perso un'occasione per stare zitti. 
Non ce lo hanno detto in molti in realtà....la cosa buffa è che insieme a noi sembra che si siano rassegnati anche i nostri conoscenti, amici e colleghi di lavoro. Nemmeno la mia vicina di casa mi ha più chiesto niente. Nemmeno al matrimonio partenopeo a cui abbiamo partecipato ad agosto ci hanno posto la fatidica domanda!! Sono quasi sicura che ci sia lo zampino di mia suocera, che avrà dato istruzioni precise a tutto il paese informando chiunque dei nostri problemi. Dovrebbe darmi fastidio, ma non mi importa molto..almeno ci hanno lasciato in pace.
In compenso ho ricevuto la visita delle Rosse perfettamente sincronizzate per rovinarmi le ferie: il giorno prima del famoso matrimonio e nel bel mezzo della vacanza a Creta (distruggendo il mio sogno ad occhi aperti in cui io andavo a comprare un test di gravidanza in una farmacia dell'isola e scoprivamo proprio lì di essere in tre......povera me, ci casco sempre...). 
Nonostante tutto, le vacanze sono state belle, comunque. Soprattutto la settimana di settembre a Creta, solo noi due, è stata fantastica, un vero regalo. Una scorta di felicità per affrontare l'autunno e l'inverno, e tutto quello che ci aspetta.
Il 23 settembre, giorno della prima visita al Centro di Milano, è vicinissimo. 
Nel frattempo ho ritirato i risultati delle analisi costosissime fatte ad agosto, tutti i valori sono nella norma, sembrerebbe. Nessuna risposta, nessuna illuminazione. Adesso manca solo un esame, quello per la coagulazione del sangue per il quale ho dovuto firmare un foglio in cui dichiaro di voler essere messa a conoscenza di tutto quello che scopriranno guardando il mio Dna (che non sono figlia dei miei genitori? che ho qualche strana malattia? che in realtà sono un'alieno?), ma il risultato di quello lo avrò i primi di ottobre, quindi dopo Milano. Perciò per andare dal Super-gine devo aspettare ottobre. 
Sembra proprio che le sorprese siano finite, e che Ellie e Carl debbano veramente entrare del mondo della Pma. Lo scrivo ma ancora non ci credo, forse ci crederò solo quando saremo sul treno per Milano. 
Però forse sono più convinta della necessità di questo passo. Prima di andare in ferie ho cercato un secondo parere, anche se solo telefonico. Non perchè non mi fidi del Super-gine (vi ho scritto mille volte quanto lo adoro), ma solo perchè mi è capitata l'occasione di parlare con una ginecologa esperta di Pma, una che lavora in uno dei Centri più famosi d'Europa, a Valencia, che casualmente è amica di un'amica di un amico. La sua esperienza nei casi di endometriosi l'ha portata a dirmi con grande franchezza che di solito le tube vengono danneggiate e anche se con l'intervento vengono ripulite e aperte non funzionano lo stesso. Come una strada libera in cui non funzioni il tapis-roulant, ha detto proprio così. Lei mi ha consigliato di passare alla Pma, subito. Mi ha detto che tutto quello che abbiamo fatto fin'ora va benissimo, ma che se dopo tutto questo tempo non è MAI successo niente, evidentemente gli spermatozoi non ci arrivano nemmeno, a destinazione, e l'unico modo per farceli arrivare è con una fivet. Mi ha consigliato anche lei il Centro di Milano, appoggiando la nostra scelta. 
Continuo a sperare, in un'angolino di me stessa, che tutto questo non sia vero, come forse fanno tutte le "fivettare" del mondo..ma piano piano sto camminando su questo sentiero e so bene dove porta. Perciò faremo un bel respiro, io e Carl, e andremo avanti, come abbiamo sempre fatto.
E poi, ieri era il nostro Terzo Anniversario di Matrimonio!
Le parole che trovo più adatte a celebrarlo sono queste:

Ma esistiamo io e te

e la nostra ribellione alla statistica

un'abbraccio per proteggerci dal vento

l'illusione di competere col tempo

Io non ho la religiosa accettazione della fine

potessimo trovare altri sinonimi del bene

l'amore non esiste, esistiamo io e te...

                                                             Fabi, Silvestri, Gazzè

Piccoli Principi

Fine settimana pieno di emozioni contrastanti e lunedì c'è stata la visita dal Super-gine.
Sabato mattina sono andata da Morgana, ero scombussolata, preoccupata al pensiero di cosa mi avrebbe detto il Super-gine, stanca e confusa per le ultime discussioni con Carl..insomma, appena mi ha chiesto come andava le ho riversato fuori una serie di pensieri negativissimi con tono lamentoso, che a ripensarci adesso non mi appartiene proprio..ma era così che mi sentivo, e sono stata sincera.
Lei mi ha dato una bella strigliata (a parole) e mi ha fatto un super massaggio di un'ora che ha avuto lo stesso effetto sul mio corpo.
Carl alla fine ha deciso di non venire a farsi trattare anche lui, abbiamo avuto troppe spese in questo periodo e Morgana è brava, ma anche parecchio cara. Con lei ora se ne riparla a settembre.
E ora vi racconto del Super-gine! 
Due buone notizie annunciate: lo spermiogramma di Carl è meraviglioso e fantastico ("Abile e arruolato, parole del Super-gine) e l'endometriosi è sotto controllo, non c'è da preoccuparsi per il momento. Certo, era meglio se il dolore non tornava così presto (....) ma guardando il risultato del Ca125 più o meno nella norma e l'ecografia interna che mi ha fatto con le sue solite maniere Super-delicate quanto accurate, non sembra che si stia riformando. 
Il Super-gine si aspettava  però un risultato diverso dopo questi sei mesi. Inutile dire che anche noi..........
E così ora bisogna "alzare il tiro".
Ecco la sua strategia:
1. metterci in lista in un Centro. (come voi sapete, appuntamento già preso, eheheh..)
Appoggia la scelta dell'Humanitas, lo ritiene un ottimo centro.
2. fare un'altra serie di esami del sangue su: coagulazione, mutazioni genetiche, anticorpi. Perchè quello che non gli torna (a lui e anche a noi), è che in questi tre anni non sia mai successo un microbo di niente. Nemmeno un positivino..nemmeno una biochimica. Niente di niente di niente. E quindi bisogna indagare ancora, per vedere se non ci fosse qualcosa che non va nel mio sangue o nel sistema immunitario.
3. (E qui il Super-gine ha tirato fuori l'asso nella manica lasciandoci di stucco): a settembre/ottobre si faranno due o tre mesi di LIEVE STIMOLAZIONE con monitoraggi. Lieve per non svegliare l'amica Endometriosi. Ma quel tanto che basta per capire se veramente non succede NIENTE DI NIENTE, oppure se invece qualcosina succede ma si blocca subito. E comunque, secondo lui, almeno se e quando ci chiameranno a Milano per la fivet avremo già chiaro come io rispondo alle stimolazioni e faremo le cose "più consapevolmente".
Siamo stati dentro più di un'ora, Carl come al solito l'ha riempito di domande, alle quali lui ha risposto sempre col sorriso, con calma, spiegandoci tutto come se fossimo dei bambini piccoli.
Quanto abbiamo bisogno di una persona così!!
Una persona che si prende cura di noi ed è dalla nostra parte al 100%, che ci rassicura e ci tranquillizza, che però non sta con le mani in mano. Una persona che non ha mai, mai, mai pronunciato la frase:"Non ci dovete pensare." Io lo adoro soprattutto per questo. Questa frase me la dicono già tutti, e me la dico anche da sola...dal mio medico voglio qualcosa di più "scientifico", che a farmi le paranoie già basto io.
Quindi il risultato è che siamo usciti felici, senza più quella nebbia in testa che ci angosciava tanto. Abbiamo di nuovo chiara la strada davanti a noi, il sentiero è segnato, almeno nel prossimo futuro. E questa è veramente l'unica cosa che ci può far sentire meglio e "affrontare le cose serenamente", come tutti sostengono che dobbiamo fare. Certo, la strada è in salita..ma meglio un sentiero in salita che nessun sentiero. Tanto, che le cose per noi non sono facili l'abbiamo capito già un bel pò di tempo fa. E poi questa cosa dei monitoraggi non me l'aspettavo, pensavo che a causa dell'Endo per me ogni stimolazione fosse troppo rischiosa..invece il Super-gine ha detto che si può fare, anche se molto lieve, solo un pò di Clomid, e a me sembra già un passo avanti. E poi via via mi terrà sotto controllo, e so che non mi farebbe mai fare qualcosa che potrebbe peggiorare la situazione. Così quando arriveremo al momento della fivet, avremo già molte informazioni in più su come reagiscono le mie ovaie. Io sono convinta che reagiranno bene, ho molta fiducia in loro. Però vale la pena verificare.
Insomma, è andata molto al di sopra delle mie aspettative. 
Dicevo che è stato un fine settimana intenso anche perchè è stato pieno di emozioni forti.
Subito dopo il trattamento di Morgana siamo partiti per raggiungere il paesino in montagna dove vive la mia migliore amica, che due settimane prima aveva dato alla luce il terzo pargoletto.
Abbiamo fatto la conoscenza di questo nuovo Piccolo Essere, gioia vera e profonda, amore puro per lui, per le sorelline, per la mia migliore amica.
Quanto è buffo il destino, a volte. Noi due, nate lo stesso giorno, ci sentivamo "gemelle del destino"..e ora una ha tre figli arrivati quasi per caso, l'altra sta faticando per averne uno.
Tornando verso casa ci siamo fermati a mangiare con un'altra coppia di amici, i genitori del bimbo nato il primo gennaio. E' cresciuto, è bellissimo, è simpatico, comincia a comunicare a modo suo, l'ho tenuto in braccio assaporando ogni istante di quella sensazione di calma e di completezza che mi dava il suo appoggiare le testina sulla mia spalla, sicuro e fiducioso.
Io non sono il tipo che desidera il "bebè" da cullare e coccolare. Non mi sciolgo di tenerezza al pensiero di pannolini da cambiare, bagnetti, poppate. Non mi esalta l'idea di quella interdipendenza totale che c'è tra la mamma e il suo neonato: al contrario mi interessano molto di più i bambini nell'età in cui interagiscono con gli adulti, mi interessa parlarci, giocarci, avere uno scambio con loro. Quando immagino mio figlio o mia figlia vedo un bambino che vuole comunicare con me, che mi chiede di giocare con lui/lei e di spiegargli come funzionano le cose del mondo.
Non immagino una somiglianza nell'aspetto con me o con Carl, una piccola "me" o un piccolo "lui", ma un essere con la sua individualità e il suo carattere, con il suo bagaglio di esperienze venute da chissà quale mondo lontano nel tempo o nello spazio, una specie di "visitatore di un altro pianeta" che però abbia deciso di fermarsi con noi e di imparare i nostri "usi e costumi", di imparare cosa significa avere una famiglia, una mamma e un papà.
Che abbia scelto proprio noi tra tanti perchè vuole imparare da noi a essere felice e a diventare grande. O forse vuole insegnarcelo lui, come si fa.
Vi ricordate il Piccolo Principe? Così saggio anche se bambino? E' così che immagino nostra figlia o nostro figlio. Qualcuno che ci insegni a vedere il mondo con occhi nuovi attraverso i suoi occhi.

Agenda

Il primo appuntamento è quello di oggi, al quale le Rosse non sono mancate. Puntuali e dolorose, sono stata a casa dal lavoro. 
Ma su questo non voglio dilungarmi troppo, non è minimamente interessante.
Ma ecco gli altri.
- 28 giugno, tra dieci giorni: appuntamento con riflessologa/maga, consigliata dalla parrucchiera di mia suocera. Come sapete io sono pronta a tutto, ne ho provate di cotte e di crude. Quindi, quando mia suocera, imbarazzatissima, mi ha raccontato che la sua parrucchiera le aveva parlato di questa riflessologa, nel cui studio troneggiano decine e decine di fotografie di bambini (" tutti quelli che sono nati grazie a lei!!!"), l'ho interrotta subito:"Dammi il numero che domani la chiamo e fisso." 
La parrucchiera assicura che ci ha già mandato due sue clienti che ovviamente sono rimaste subito incinte. Quindi se non c'è due senza tre io sarò la terza.
- 9 luglio: terzo spermiogramma di Carl. Da fare nel miglior laboratorio della città, richiesto dall'andrologo per verificare una volta per tutte se quello che fa fede è il primo spermiogramma (perfetto) o il secondo (non un gran che), o anche nessuno dei due. Passati i periodi delle influenze (che ammazzano gli spermini) e la cura con l'integratore Fertiplus ora non ci sono più alibi,dovremmo arrivare a dei dati definitivi.
- 7 agosto: appuntamento con il Super-gine.
Saranno passati i 6 mesi di tentativi naturali e bisognerà fare il punto della situazione.
Deciderò se andarci anche in base al risultato dello spermiogramma di Carl. Se è buono possiamo aspettare anche un altro mese e andare a settembre, tanto poi ci dirà di iniziare il percorso della fecondazione assistita. Se però è cattivo voglio andarci  parlare subito, non posso aspettare dopo le vacanze.
- 9 agosto: matrimonio della cugina poco più che ventenne di Carl, nel paesino in provincia di Caserta di dove è originaria la sua famiglia.
Si prevede giornata lunghissima, caldissima, e soprattutto, piena di parenti semisconosciuti che non aspettano altro che farci le loro insidiosissime domande. 
La prima: dove sono i NOSTRI FIGLI...la seconda, una volta appurato con orrore che non ne abbiamo: Perchè non li abbiamo ancora fatti. 
Tra l'altro questo matrimonio si prepara da ben due anni, e ovviamente io ero straconvinta che ci sarei andata con in braccio il nostro pargoletto, o per lo meno con una bella pancia di cinque mesi. 
Niente di tutto questo gente. Qui non è Hollywood e le cose non vanno come ci immaginiamo. 
Se sopravvivo a questo appuntamento c'è però una ricompensa:
- 10-24 agosto: due agognatissime settimane di ferie, di cui una insieme a Carl e ovviamente a Trovatello. Dopo il delirio matrimoniale ce ne scapperemo al mare vicino Roma, e forse ci raggiungerà anche una coppia di amici (anche loro "cercatori").
Poi tornerò a lavoro MA solo per una settimana, perchè, udite udite, sono riuscita a prendere un'altra settimana di ferie a settembre, e anche Carl, quindi per la prima volta lasceremo Trovatello dai nonni e voleremo via per una Vera Vacanza con la V maiuscola:
- 30 agosto-6 settembre: CRETA!!!! Non c'è bisogno di aggiungere altro su quanto io possa essere felice, eccitata, euforica al pensiero di quest'appuntamento. Ovviamente sto già spulciando siti e racconti di viaggio per organizzare questi 7 giorni di Puro Paradiso, che ci serviranno per arrivare belli carichi al....
- 23 settembre: "se tutto va male", come dice Carl, appuntamento con la dottoressa L. del CENTRO HUMANITAS di Milano. Stesso giorno prenotato anche l'ennesimo spermiogramma, visto che in ogni caso loro vogliono che lo spermiogramma sia fatto SOLO nel loro laboratorio. 
Abbiamo già acquistato anche i biglietti del treno, per prenderli in super-sconto, e studiato il tragitto per raggiungere il Centro. Siamo preparatissimi e determinatissimi. Se poi dovremo cancellarlo, questo appuntamento, allora sarà un'altra storia.
Ma per ora nostra la strada è questa, ce l'abbiamo di fronte, dobbiamo solo fare un passo dopo l'altro.

Il cuore oltre l'ostacolo

Dunque, riprendiamo il filo...sono assorbita dal lavoro e forse è meglio così...ormai più di una settimana fa sono arrivate le Rosse.
Non ci sono rimasta male per il fatto in sè (già lo sapevo, nemmeno un microbo di speranza o di dubbio), ma perchè questa volta è tornato il dolore. Mi sono svegliata alle 6.30 di un sabato mattina in preda ai crampi, e ancora non c'era traccia di sangue, come mi è successo ogni mese per anni e anni prima dell'intervento.
Non me l'aspettavo, credevo che il dolore fosse solo un lontano ricordo..invece ho resistito un pò ma poi piangendo ho capitolato e ho preso il solito Oki, tanto non aveva senso fare l'eroe.
Insomma, quarto ciclo post laparoscopia un disastro: dolore, sangue che fatica a uscire, scurissimo, quasi nero, tantissimi grumi..praticamente perdevo pezzi.
Chiedo scusa ai lettori d'animo delicato che possono sentirsi turbati da queste descrizioni particolareggiate. Comunque ho finito.
Ovviamente ho cominciato con le paranoie: è già tornata l'amica Endometriosi. Dopo nemmeno quattro mesi. Addio tentativi naturali, appena lo saprà il Super-gine mi darà la pillola e mi spedirà direttamente in un Centro a fare la fivet.
Poi sono tornata in me, gli ho mandato un'email alla quale ha risposto SUBITISSIMO (vi ho già detto che lo adoro vero???) dicendomi che: "Tutto può essere ma un ciclo isolato non rappresenta un segno allarmante. Mi sembra inoltre troppo rapida l'evoluzione per la tua endometriosi.  Controlla i prossimi cicli. Saluti ". 
Mi sono sentita un pò meglio, e mi dico che è un caso isolato e che il prossimo sarà diverso.
Ho ricominciato la dieta depurativa, era un mesetto che non la facevo più, ma a questo punto voglio starci attenta. E vedremo.
Le cose non stanno andando esattamente come mi ero immaginata all'inizio di quest'anno...niente estate con la pancia nemmeno questa volta e mio figlio/a non nascerà nel 2014.
Però l'oroscopo dei Sagittari dice che da metà luglio Giove entra nel Leone e allora tutto si sistemerà, e io provo a sperare ancora nei prossimi mesi. 
Il fatto di aver preso LA DECISIONE riguardo al Centro ci ha un pò tranquillizzati, a me e Carl, perchè abbiamo la consapevolezza di avere un Piano B, e siamo decisi ad andare fino in fondo. 
Ne abbiamo parlato con pochissime persone, amici che sanno, per il resto sarà una cosa solo nostra, almeno finchè non dovremo giustificare ai nostri genitori le "trasferte" a Milano.
Più andiamo avanti su questo sentiero accidentato che è la Ricerca e più sento il bisogno di proteggerci, di mantenerci al sicuro il più possibile da commenti, consigli non richiesti, giudizi. Quello che ci servirà saranno piuttosto le nostre mani intrecciate, i nostri sguardi di sostegno, gli abbracci silenziosi, le lunghe chiacchierate, le risate, le coccole a Trovatello.
E la consapevolezza di essere uniti e importanti, solo NOI.

 

Decisioni

Qua intanto si prendono decisioni importanti.............
Possono Ellie e Carl starsene buoni buoni senza fare, ipotizzare e progettare? No, e infatti ecco che non vi potete distrarre un attimo che abbiamo già fatto un altro passetto avanti, senza conoscere il sentiero ma sognando la meta.....
Dato che la Pennuta è data per dispersa e non mostra segni di voler svolazzare da queste parti nonostante i numerosi inviti, abbiamo deciso di metterle un pò di paura.
La spaventeremo con la minaccia che se lei non vuole farci visita "di sua spontanea volontà", noi passeremo alle maniere forti: medici, punture, aghi, provette, e chi più ne ha più ne metta.
Non abbiamo mica paura, noi.
Ma lei si, lei è una fifona (non si è mai sentito dire che le cicogne siano animali particolarmente coraggiosi..avete mai sentito il detto:"Cuor di cicogna"? Io no!)...e con questo trucchetto la faremo deviare rotta immediatamente, terrorizzata dall'idea di essere sostituita con una "cicogna in camice bianco" si precipiterà da queste parti giusto in tempo prima che noi mettiamo in pratica sul serio le nostre minacce.  
Ieri pomeriggio Carl, IL MIO EROE, si è incaricato di fare LA TELEFONATA.

Ha telefonato al Centro per la fertilità Humanitas di Milano.

Ecco, l'ho scritto. 

Perchè noi abbiamo deciso che ci proviamo, una possibilità glie la diamo a 'sta scienza che non ci ispira tanta fiducia ma sa il fatto suo. 
Ad agosto ho la visita dal Super-gine, perchè saranno abbondantemente passati i famosi sei mesi di superfertilità.
Se ad agosto ci ritroveremo tutti e tre lì, io, Carl e il Super-gine, vorrà dire che la pennuta avrà bisogno di esser convinta con le cattive.
Il Super-gine ci dirà che è il caso di passare alle maniere forti, considerando che anche l'andrologo di Carl ci ha consigliato la stessa cosa.
E noi a quel punto tireremo fuori dal cilindro il nostro appuntamento preso al Centro di Milano per settembre e dopo le ferie si comincia.
La nostra strategia (elaborata attraverso febbrili ricerche sui forum da parte mia) prevede di fare la prima visita A PAGAMENTO  con la dottoressa L., prenotare lo stesso giorno lo spermiogramma per Carl dato che in questo Centro vogliono che lo spermiogramma sia fatto per forza da loro (in questo modo con un viaggio solo facciamo già due cose). Durante la prima visita dovrebbero guardare tutti i nostri esami, visitare me e indicarci tutti gli altri esami da fare. Poi ci sarà una seconda visita nella quale porteremo i risultati delle analisi richieste, e se tutto va bene lì dovrebbero metterci in lista PUBBLICAMENTE, lista d'attesa che è di circa quattro mesi. 
 L'appuntamento vero e proprio non l'abbiamo ancora preso, perchè la signorina dell'accettazione ha detto a Carl che dobbiamo telefonare tra un mesetto quando avranno aperte le agende per settembre, perchè volendo ci avrebbe dato l'appuntamento per agosto, ma noi vogliamo lasciar passare agosto con le ferie proprio per dar tempo alla cicognaccia di farsi perdonare della sua assenza.
E comunque anche se non facesse in tempo a raggiungerci perchè si trova in qualche sperduto paese dell'emisfero australe, ha sicuramente fino alla primavera prossima per farsi viva.
Oltre a questo cosa vuoi, una pista di atterraggio con i razzi di segnalazione sul tetto??????????
Noi ti abbiamo avvertita, fai un pò te.....

W il Super-gine!!!

Volete sapere com'è andata ieri??
Io adoro quell'uomo!!! W il Super-gine!!!
Allora, andiamo per ordine!
Dopo un'attesa considerevole siamo entrati nello studio verso le 19, e dopo di noi c'erano ancora tre persone di cui due le aveva fatte venire senza appuntamento...nonostante questo ci ha dedicato un'ora abbondante, con grande gentilezza, cortesia e pazienza!!
Faccia simpatica, sorridente, ha esordito con:"Allora, ditemi tutto!"..e io ho cominciato il mio discorsetto corredato di appunti che avevo preparato a casa per paura di scordarmi qualcosa. Lui scriveva al computer tutto quello che dicevo e intanto annuiva e diceva:"Brava, benissimo, certo!" (e già questo mi faceva sentire meglio!). Poi siamo passati a visionare gli esami già fatti..quando ha visto lo spermiogramma di Carl ha alzato un sopracciglio e ha detto:"Mmmm questo spermiogramma......" e io e Carl siamo sbiancati. Ci ha detto che va benissimo, però non si fida molto di quel laboratorio di analisi perchè fanno le cose un pò all'acqua di rose..e per sicurezza vuole ripeterlo in un altro laboratorio, così se sarà buono come il primo Carl non dovrà più fare niente (speriamo!).
Poi si arriva al dunque: la mia isterocosa!!! Legge il referto (tube pervie e cavità uterina normale) e udite udite, mette il cd nel computer per vedere di persona (cosa che naturalmente la mia gine NON aveva fatto). E subito se ne accorge: "Qui non hanno scritto tutto. Una delle due tube non è così normale..."
Io sono subito tornata con la memoria al giorno di quell'odiosissimo esame: il dottore me lo aveva detto, che una delle due era un pò "convoluta", ma mi disse anche che non era così importante!! Ricordo che ancora un pò intontita dal dolore chiesi anche cosa significasse "convoluta" e che il dottore mi rispose che significava "tortuosa". A me non sembrava una cosa da poco, ma naturalmente chi sono io per giudicare?Nel referto non c'era scritto niente!!
 Insomma, la mia tuba destra è tortuosa e tutta "accicciolata", e questo è MOLTO importante. Ovviamente potrebbe spiegare il ritardo nel rimanere incinta, ma oltretutto, se questa situazione è stata causata da un'infiammazione o da un'infezione non curata potrebbe darsi che non funzioni più così bene. Cioè che le piccole "ciglia" che rivestono la tuba non facciano il loro dovere o che ci possano essere delle aderenze. E oltretutto, essendo le due tube collegate, non si sa se anche l'altra possa essere stata danneggiata. (Nella peggiore delle ipotesi).
Per esaminare tutto ciò ci sarebbe la laparoscopia, ma per ora aspettiamo.
Poi gli ho detto del dolore forte quando ho il ciclo e lui mi ha segnato subito gli esami per l'endometriosi. Che dico io, se erano solo degli stupidi esami del sangue, non poteva prescrivermeli anche la mia gine????
Poi siamo passati alla visita vera e propria: il Super-gine è stato ovviamente super delicato e anche se ha armeggiato "lì dentro" un bel pò di tempo non ho sentito male. Mi ha fatto l'ecografia interna più approfondita della mia vita e nel frattempo spiegava tutto attraverso il monitor.
Ha detto che le mie ovaie sono ok, e mi ha fatto vedere il "follicolo dominante" (lo ha anche misurato!) che è quello che si presume scoppierà presto(evviva!), quindi lui sull'ovulazione è tranquillo, anche perchè dice che se lo stick me la segna sempre vuol dire che va bene. Perciò il discorso della mia gine dei follicoli che non maturano non regge.
 E poi ha visto una cosa: una parte delle pareti dell'utero ha un ingrossamento. Non si sa cos'è, potrebbe essere:
a. Niente
b. Polipo
c. Un sintomo dell'endometriosi appunto
Quindi mi ha prescritto il Progesterone per tre mesi, da prendere dal 16° giorno del ciclo per dieci giorni per via vaginale, e tra tre mesi se questo ingrossamento non c'è più bene, altrimenti bisogna fare l'isteroscopia per capire se è qualcosa da togliere, tipo polipo. E ovviamente vedere i risultati delle analisi del sangue per l'endometriosi.
Quindi. Ho ben DUE cause da approfondire.
Per il momento faccio il Progesterone, gli esami del sangue (per l'endometriosi, per l'LH, che era il valore che era uscito un pò alto nel mio dosaggio ormonale, e per alcuni anticorpi che indicano se c'è stata un'infezione che potrebbe aver danneggiato la tuba) e Carl lo spermiogramma.
Ci si rivede tra tre mesi.
Io lo adoro. Non ha mai, nemmeno una volta, pronunciato le parole: SENZA CAUSA, o CAUSE PSICOLOGICHE.
E poi, ecco due sue perle di saggezza:
-Alla domanda di Carl sulla frequenza dei rapporti, (lo sapevo che glie l'avrebbe chiesto, perchè questa cosa dei rapporti mirati lo stressa):
"Dei ricercatori israeliani hanno deciso di capire qual'era il modo migliore per concepire: hanno testato due gruppi di coppie, un gruppo che aveva rapporti mirati, l'altro che faceva "fai da te"...risultato: gli stessi identici risultati, anzi, il gruppo del fai da te aveva avuto una percentuale di gravidanza maggiore!!! Io non sono favorevole ai raporti mirati, certo, bisogna "frequentare la zona ogni tanto", ma per il resto, se deve succedere, succede anche per una volta sola. E poi tenete conto che hanno scoperto che alcuni spermatozoi sono sopravvissuti ben 6 giorni all'interno del corpo femminile..quindi...!!!"
Potete immaginare Carl..voleva alzarsi e abbracciarlo!!!
- Alla mia domanda se devo mettermi già in lista in un Centro:
"Per ora è presto. Non saprei nemmeno cosa consigliarti di fare. Non puoi andare in un Centro senza sapere qual'è il tuo problema, ti sottoporrebbero a dei trattamenti inutili e magari senza successo. E' mio dovere fare tutto il possibile perchè questo bambino arrivi in modo naturale, per questo io voglio cercare di capire le cause prima di tutto. Guardate, è molto più semplice ed efficace trovare un problema e curarlo che andare a fare la pma senza sapere perchè la si sta facendo. Io non sono assolutamente contrario alla fecondazione assistita, ci lavoro da sempre...ma va fatta quando è necessario e in modo ragionato. Il fatto che non sei ancora rimasta incinta  indica che c'è qualcosa che non va e dobbiamo scoprire cosa, per fortuna siete giovani e abbiamo il tempo di esaminare tutto in profondità."

Devo aggiungere che abbiamo pagato solo 70 euro e che ci ha fatto la fattura senza che nemmeno glie lo chiedessimo????

Io lo adoro. Sono spaventata dalle cose che ha trovato e da quello che possono significare. Ma finalmente ho l'impressione di non essere pazza, di non essere io che, pensandoci troppo, influenzo negativamente il mio corpo. Finalmente ho una strada da seguire, delle cose da analizzare e da indagare. Finalmente ho chiarezza e non più ipotesi nebulose e discorsi senza senso. E finalmente mi fido veramente di qualcuno, e posso aggrapparmi al suo aiuto. Si è guadagnato la mia fiducia immediatamente, io vado a istinto. Questa è la persona che si può occupare di noi. 

Si può fare

Partiamo dicendo che stamattina ho mal di pancia, ma ancora non si vedono le Rosse. Questo mese hanno deciso di 1. Illudermi un pò di più regalandomi qualche giorno di ritardo 2. Rovinarmi la domenica al mare.

Comunque.Credo che ogni città abbia il suo SpiritoSanto, come lo chiama la Princess.

Dicono che c’è questo dottore che è il ginecologo più bravo della città. Dicono che ha scoperto cose che noi umani non possiamo nemmeno immaginare quando gli altri ginecologi dicevano che era tutto  a posto. Dicono che sia la salvezza dei “sine causa”, perchè LUI le cause le cerca e le trova. Dicono che per prendere un appuntamento con lui bisogna aspettare mesi e mesi.

Ne avevo già sentito molto parlare, ma non l’avevo mai considerato, un pò perchè sono diffidente verso i ginecologi uomini (per una brutta esperienza, e perchè sono convinta che uno che non abbia le mestruazioni e le ovaie non possa capirci un gran che di come funzionano le cose dentro di me..) e un pò perchè mi sembrava troppo “ricercato” e fino a adesso pensavo che la mia gine bastasse...

Però  il destino ha voluto che conoscessi su internet una ragazza che fa parte anche lei del gruppo delle stoffine  che vive in una cittadina poco lontano, e che mi ha parlato di questo ginecologo, che ha aiutato tantissimo una sua amica (anche lei “sine causa”) e mi ha dato perfino  i numeri di telefono degli studi in cui riceve . Insomma, forse un tentativo con lui potrei anche farlo.

Così ieri pomeriggio ho chiamato, senza nutrire troppe speranze (“di sicuro mi daranno l’appuntamento tra quattro mesi...”). E invece..il primo posto libero è il 5 agosto alle 18.30!!!!! Qualcuno ha disdetto...botta di fortuna gigantesca!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Costo della visita 70 euro. SI PUO’ FARE.

Lo so che avevo detto che fino a settembre non volevo fare niente. Lo so che ho già preso l’appuntamento con il Centro. Ma a questo punto navigo a vista, quello che capita sulla mia strada lo colgo al volo...vediamo cosa ci dice questo Luminare della Fertilità.

Carl era un pò disorientato, come tutti gli uomini vuole fare una cosa alla volta, e non mi sta dietro quando ne porto avanti due o tre insieme...ma comunque mi accompagna, se riesce ad avere il permesso a lavoro. Mi fa commuovere quando capisco che vuole partecipare anche lui attivamente a questa “nuova fase della Ricerca”, prima andavo sempre da sola alle visite dalla gine, questa invece sarà la prima visita che verrà con me ad una visita e parleremo insieme con un ginecologo.....non posso fare a meno di trovarmi davanti agli occhi la scena di Tutti i santi giorni quando anche loro vanno dal “luminare” consigliatogli dalla suocera e Guido dichiara che lui lo spermiogramma l’ha già fatto e che sicuramente è colpa sua perchè ha gli spermatozoi brutti e deformi!!!!

Quanto amo il mio, di guido..amo il suo modo di vedere le cose che è così diverso dal mio..amo il suo modo di affrontare la Ricerca e le risorse che sta tirando fuori giorno dopo giorno..e mi rendo conto che questa esperienza è tanto difficile, ma ci sta facendo conoscere dei lati di noi che non conoscevamo..e alla fine ci arricchisce e ci rafforza.

Un lunedì di Luna Piena

Oggi la giornata non era iniziata nel migliore dei modi: perchè è lunedì. E un lunedì di fine luglio. E quest'anno ho visto il mare solo una volta e il mio colorito è olivastro/cadaverico. E la mia capa è tornata oggi dopo una settimana di ferie. E infine..perchè credo che domani verranno a farmi visita le Malefiche, puntuali come sempre, accompagnate dai loro segnali inequivocabili: umore irrequieto, intollerante, piagnucoloso...stanchezza e voglia di mangiare qualsiasi cosa, e naturalmente quella che io chiamo "faccia da strega" (occhiaie, viso grigiastro, capelli senza vita). Insomma un vero disastro.
Ma. Ho avuto ben DUE buone notizie. 
La prima è che la mia amica Cercatrice volontaria del canile di Trovatello (ve ne avevo parlato qui) mi ha telefonato al settimo cielo perchè finalmente è stata chiamata dal Centro di fertilità di Udine dove si era messa in lista per fare la fivet in convenzione, e dovrebbe iniziare ad ottobre!!!! Era contentissima, anche perchè a Firenze le avevano prospettato almeno un anno di attesa, mentre lì, essendo "fuori regione", la lista di attesa era più corta, e così dopo l'estate inizierà con i monitoraggi. Sono stata infinitamente felice per lei, e anche del fatto che mi abbia chiamato per dirmelo, dato che la nostra amicizia è nata da poco, proprio sulla comune esperienza dell'infertilità. 
E poi, seconda notizia..anche noi abbiamo un appuntamento in un CENTRO!!! Era dalla scorsa settimana che chiamavo il centro unico di prenotazione per riuscire a prendere un appuntamento in uno dei tre convenzionati che ci sono a Firenze, dato che abbiamo deciso che almeno per ora cercheremo di prenderla con calma e di fare di tutto per rientrare in convenzione, in modo da non dissanguarci subito di migliaia di euro (che al momento non abbiamo..). 
E oggi finalmente la signorina mi ha detto che c'è un posto libero al Futura per il 10 SETTEMBRE! Che, udite udite, è la data del nostro anniversario di matrimonio (il secondo, per l'esattezza)!!! Così ho fissato l'appuntamento, anche se continuerò a chiamare come mi hanno consigliato per vedere di riuscire a trovare un appuntamento anche negli altri centri, magari se qualcuno rinuncia. In realtà il Futura era l'ultimo dei tre nella mia classifica personale (basata su istinto, ricerca nei forum e sentito dire..quindi in realtà non molto attendibile), ma visto che l'appuntamento è in QUELLA data (e nemmeno tanto lontano in realtà) non ho esitato a prenderlo. Stasera l'ho detto a Carl ed era contentissimo, io credevo che si sarebbe spaventato all'idea di avere già "qualcosa di concerto" (un conto sono le parole, un conto i fatti..), ma invece mi ha stupito dicendomi che già domani avvertirà a lavoro che quel giorno la mattina non ci sarà..e sono stata felice di sentire ancora una volta il suo appoggio....e con questo vi dò la buonanotte..e che questa Luna Piena gigante ci porti fortuna!!!!!!

Siamo pronti!

Scrivere il post precedente mi è stato utile....mentre scrivevo dentro di me si chiarivano le cose, tutto tornava a formare un ordine, e a poco a poco quello che sento VERAMENTE è stato chiaro...poi questo fine settimana mi ha aiutato ancora di più a capire cosa voglio fare. Siamo stati io e Carl (Trovatello è stato lasciato in custodia dai "nonni") a Roma a trovare i miei e con l'occasione abbiamo potuto salutare dei carissimi amici che sono in procinto per partire per l'Equador, per andare finalmente a conoscere il loro figlio adottivo! Siamo stati accanto a loro durante tutti gli alti e bassi del percorso adottivo, abbiamo condiviso le loro speranze, l'attesa infinita, le arrabbiature per i mille ostacoli..e ora finalmente ce l'hanno fatta! Erano pazzi di felicità mentre ci mostravano al fotografia del loro "nino" lontano, e molte volte durante la serata sono stata sul punto di piangere per l'emozione!! Abbiamo anche parlato di noi, del punto in cui siamo nella Ricerca. Con lei parlo liberamente perchè so che può capire ogni parola che dico, avendola vissuta anche lei sulla sua pelle! Aveva un problema di menopausa precoce, e ha tentato per tanti anni con la pma, quando ancora non c'era la Legge 40 e si potevano donare gli ovuli. Purtroppo nonostante gli innumerevoli tentativi non è mai rimasta incinta, ed a un certo punto ha dovuto dire basta. E' una donna meravigliosa, che per me rappresenta un esempio e un modello per la sua forza e il suo coraggio!!! Alla fine sono approdati all'adozione,e anche lì hanno lottato 4 anni prima di poter finalmente ottenere l'abbinamento.

La mia amica mi ha consigliato di smettere di aspettare e di agire. Di non stare ferma, di muovermi, di telefonare, cercare, informarmi, tutto tranne che stare ferma ad aspettare. E ascoltando lei sentivo che dava voce ai miei pensieri.
 Tornando verso casa, nelle tre ore di viaggio, io e Carl abbiamo fatto uno di quei discorsi a cuore aperto, di quelli che mi fanno rinnamorare una volta di più di mio marito, che mi fanno pensare a quanto è intelligente, saggio e sensibile. Abbiamo deciso che questa attesa "inerte" non ci fa bene, e che preferiamo prendere in mano la situazione. E che siamo pronti per affrontare la seconda fase di questa Ricerca, quella in cui qualcuno si occuperà di noi e ci darà una mano. Cercheremo un Centro e a settembre ci faremo seguire da qualcuno che è esperto di fertilità. Non cercheremo l'appoggio nè l'approvazione di nessuno, perchè probabilmente molte persone non capiranno..ma la vita è la nostra, e noi vogliamo giocarci tutte le carte che abbiamo. Nel frattempo continueremo ad amarci tanto, a divertirci, a riempire la nostra vita di cose belle. Proveremo a non farci scalfire dalle difficoltà che incontreremo e tenteremo di rimanere uniti qualsiasi cosa succeda! Siamo pronti!!!

Le due Ellie

Ieri ho messo una domanda sul forum di Mammole e oggi il forum è chiuso per manutenzione!!!! Grrrr!!!
 La domanda era a proposito di un Centro per la fertilità di Firenze....perchè la mia mente non può stare ferma e già si è messa in moto per prendere l'iniziativa....non ce la faccio proprio ad aspettare senza fare niente, non ce la faccio. Sono combattuta all'ennesima potenza.
Ecco il dilemma. Da una parte la Ellie spirituale, olistica, fatalista, buddista, e metteteci tutti gli -ista che volete...dall'altra la Ellie pratica, razionale, iperattiva, scientifica e ansiosa.
In questo periodo queste due Ellie si stanno scontrando e non trovano un equilibrio, e non so a quale devo dare retta. Aiutatemi!!!
Eccole qua, senza filtri...sincere fino all'osso.
- Ellie spirituale: Tutto accade quando deve accadere. Se non è ancora accaduto c'è un perchè, che ora non capisco ma un giorno mi sarà chiaro. Forse non è il momento giusto per noi, non siamo ancora pronti. Non bisogna forzare le cose, quindi nemmeno questa cosa. Anche perchè il modo migliore per perdere qualcosa è volerlo troppo...ed è proprio quello che sto facendo io.
 In fondo non è passato tantissimo tempo, un anno e mezzo. Siamo giovani (quasi 31 e quasi 32). Siamo già molto fortunati, abbiamo il nostro Amore, abbiamo una vita felice. Perchè volere tutto? E' una cosa egoista e presuntuosa pensare di avere il controllo di tutti gli aspetti della propria vita. Cosa mi credevo, di poter pianificare tutto quando pareva a me? Convivenza, matrimonio, figli? Non funziona così nella realtà, le cose prendono strade che noi non capiamo e possiamo solo affidarci e avere fiducia che tutto andrà nel modo giusto. Abbiamo già fatto molti esami e fin'ora è risultato tutto a posto. Io ho ciclo regolare e gli stick segnano sempre l'ovulazione. Quindi, la cosa da fare è aspettare ancora, magari fino al 2014, sperare sempre, mettere al primo posto la nostra coppia per non rischiare di rovinare il nostro rapporto per la ricerca ossessiva di quello che non c'è perdendo di vista le cose belle che invece ci sono. Inoltre mettendosi in mano a uno di questi centri si renderebbe tutto orribilmente meccanico, non voglio che le cose vadano così, in modo "artificiale". Voglio che il nostro bambino nasca dal nostro fare l'amore, senza che ci debbano essere provette e siringhe e medici a creare le condizioni per la sua nascita.

- Ellie razionale: non siamo poi così giovani. Ho letto che dai 35 anni la fertilità femminile cala tantissimo, e che è già calata molto rispetto ai 25 anni. Quindi non è che abbiamo tutto questo tempo. Se dovessimo decidere di aspettare ancora, e non arrivasse e dovessimo decidere di fare la pma, a quel punto avremo solo perso tempo utile aspettando e sperando e soffrendo, perchè questa attesa non è serena, ma è piena di sofferenza. Non abbiamo ancora fatto tutti gli accertamenti per capire quello che non va. Perchè qualcosa che non va c'è sicuramente: ho smesso la pillola nel 2008, abbiamo usato il coito interrotto fino al 2011 e non è MAI successo "un incidente", da dicembre 2011 abbiamo iniziato a provarci sul serio, e dopo qualche mese anche guardando i giorni giusti e facendo gli stick. Se in un anno e mezzo di tentativi mirati non ho mai visto nemmeno un positivo è perchè ci dev'essere qualcosa che non va. E' solo che ancora non abbiamo capito cosa. Se aspettiamo ancora senza fare niente perdiamo tempo prezioso. Esistono questi centri apposta per aiutare le persone, e tantissimi bambini non sarebbero nati se non fosse stato per le tecniche di pma. In più se la pma non funzionasse e decidessimo di provare con l'adozione (sempre che ci diano l'idoneità, dato che Carl ha avuto problemi di depressione, e ho paura che non ci ritengano idonei per questo...) ci vorrebbe ancora tantissimo tempo, perchè i tempi come tutti sanno sono lunghi. Quello che devo fare dopo l'estate è rivolgermi ad un centro specializzato e fare tutto quello che ci dicono di fare : prima altri accertamenti e poi iniziare con delle tecniche di pma, partendo da quelle più leggere.

Ecco....sono l'una l'opposto dell'altro. Mio marito Carl è dalla parte della Ellie spirituale. I miei genitori anche. La mia psicologa anche. I miei amici anche. Ma ho la sensazione che NESSUNO sappia qual'è la cosa giusta. 
E io? Quale Ellie sono?

Sticko o non sticko?

Oggi volevo parlarvi degli amati/odiati stick per individuare l'ovulazione. Il fatto è che come ogni mese, una volta che arrivano le simpatiche Rosse, devo segnare sul computerino il giorno di "Inizio nuovo ciclo", e lui mi dice quando dovrò fare gli stick per questo mese. E ogni volta un pò lo odio e un pò lo amo. 
Prima di avere il computerino compravo gli stick usa e getta. All'inizio, quando li ho scoperti, dentro di me ho dedicato una preghiera di ringraziamento all'inventore di una tale meraviglia. Poter sapere in modo così semplice e veloce QUANDO l'ovetto era pronto per essere sganciato e quindi quando erano questi benedetti giorni fertili mi sembrava incredibile.
 E poi mi stavano anche simpatici: quando è il giorno giusto esce fuori una faccina sorridente, che ti riempie di orgoglio. Sembra dirti: "Ce l'hai fatta anche questo mese!!! Adesso il gioco si fa serio..dateci dentro e forse vincerete!!!"

 L'unico lato negativo mi sembrava quello economico, però pensavo che mi sarebbero serviti solo per qualche mese..povera illusa. E così, molto a malincuore, ci siamo decisi per comprare il computerino, perchè rispetto a quelli usa e getta gli stick che vanno nel computerino costano di meno. Quando l'ho comprato mi sono detta: "Sta a vedere se ora che ho comprato questo affare rimango incinta e non mi serve più"...ma questa misera speranza si è dileguata subito, dato che lo sto ancora usando tutti mesi, sigh. 
Ho letto su CUB e su altri forum che tante Cercatrici "interpretano" gli stick senza computerino, solo guardando le lineette che appaiono nella fessura. Anche io, ora che ce l'ho da un pò di tempo, potrei fare a meno del computer, perchè ho capito il meccanismo...ma dato che ormai la spesa l'ho fatta continuo ad usarlo, anche perchè vedere l'apparizione dell'OVETTO due giorni al mese mi rassicura sempre. 
C'è però un lato negativo notevole, che all'inizio non avevo considerato. Si entra in un meccanismo per cui una volta che SAI quando avviene l'ovulazione, in quei giorni DEVI avere rapporti. Non esiste febbre, stanchezza, non avere voglia (che può starci anche quello no?)....bisogna farlo e basta. Perchè dopo quei due fatidici giorni hai perso il treno, arrivederci ovetto, se ne riparla il prossimo mese..forse. 
Non so se tutte le Cercatrici cadono nel tranello..so che io ci sono cascata. A mia discolpa posso dire che gli orari di lavoro miei e di Carl sono assolutamente non favorevoli alla procreazione, dato che lui fa il turno di sera e torna sempre tardissimo e io alle 6:30 mi sveglio per andare a lavoro per tornare a casa alle 18:30, quando lui ovviamente non c'è perchè è già uscito. Insomma, durante la settimana ci vediamo giusto per salutarci e dirci le cose "necessarie" per mandare avanti la casa e non far morire di fame  Trovatello, e se siamo fortunati ci chiediamo com'è andata a lavoro e parliamo un pò prima di crollare in un sonno profondo. Non riusciamo neanche a mangiare mai insieme. 
Immagino che ci saranno coppie che nonostante gli orari sfalsati riescano ad avere l'energia e la passione per dedicarsi l'una all'altro tutti i giorni, o "un giorno si e un giorno no", come raccomandano i medici, e hanno tutta la mia ammirazione.....ma noi no. 
Noi (soprattutto Carl, a dire la verità, che tra l'altro fa un lavoro dove si fatica fisicamente, al contrario di me) abbiamo bisogno di tempo, di calma, di relax. Noi dovremmo vivere in un'infinita vacanza per essere felici...o uno dei due dovrebbe licenziarsi (ma allora non so se saremmo molto felici). 

Avete visto "Tutti i santi giorni"? Un film meraviglioso, ho pianto dall'inizio alla fine e lo rivedrei per farmi del male all'infinito....ma ....loro lo facevano TUTTI I SANTI GIORNI appunto, nonostante lui facesse il turno di notte e lei dovesse schizzare via dopo pochi minuti per correre al lavoro. Mi chiedevo: se loro che lo facevano tutti i santi giorni non ci sono riusciti..come potremo noi, che riusciamo a stare insieme solo nel weekend....insomma, come faremo??? Ma certo, ci sono gli stick!!! Se lo stick dice OVETTO, bisogna proprio fare uno sforzo, perchè stasera è quella giusta.  Gli stick sono stati quindi utilissimi, ma anche "traditori". Perchè farlo a comando non piace a nessuno, e dopo un pò di mesi Carl ha cominciato a odiarli. Anzi, con lui ottengono l'effetto contrario, smorzando sul nascere ogni impeto di passione. Così, per correre ai ripari, ho continuato a "stickare", ma senza renderlo partecipe dei risultati del computerino. Quando erano i giorni SI, cercavo in tutti i modi di "convincerlo" a non cedere alla stanchezza, e fin'ora ci sono quasi sempre riuscita.
Però qualcosa mi dice che comincio a odiarli anch'io questi stick. La delusione ogni mese è ancora più forte ("Ma come, siamo stati così bravi, lo abbiamo fatto i giorni precedenti, il giorno dell'ovetto e anche il giorno dopo e non è successo niente??????") e da fedele alleato questo computerino sta diventando un antipatico "direttore della nostra intimità", e i suoi consigli non servono a un bel niente.
Perciò, consultatami con Carl, ho preso la decisione che per qualche mese NON STICKERO'. Abbiamo bisogno di un pò di libertà e di goderci la riciproca compagnia QUANDO PARE A NOI. E se salteremo il giorno X...pace. Tanto dopo l'estate la Ricerca si farà più impegnativa, e se decideremo di rivolgerci ad un CENTRO avremo un bel pò di stress che ci aspetta. Possiamo concederci qualche mese di Ricerca Rilassata.
L'estate sarà quindi
FREE FROM STICK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ipotesi

Questo fine settimana io e Trovatello saremo soli, Carl passerà 2 giorni di follia a Barcellona con un gruppo di "Amici suoi" per festeggiare l'addio al celibato di uno di loro che convola a giuste nozze.
Prevedo di fare tante passeggiate con Trovatello, dormire, guardare un bel film e forse pulire un pò casa (ma forse no..).
Poi per tutta la prossima settimana sono in ferie..lunedì ho una visita dalla mia gine numero 2, la gine - omeopata, alla quale ho chiesto un consulto aggiuntivo 3 mesi fa, e che mi ha prescritto una marea di integratori ayurvedici (costosissimi!!!!!!!!!!!!!) e palline omeopatiche da prendere.
 Lunedì sentirò cosa mi propone di fare, dato che sono passati i tre mesi e IL NULLA è accaduto. Mi aspetto che almeno lei tiri fuori qualche altra "magica idea  alternativa", visto che l'altra gine mi ha salutato dicendomi di aspettare fino a dopo l'estate..e se poi non succede ancora niente andare in UN CENTRO perchè lei non può fare altro per me, non essendo esperta in sterilità.
Ma. C'è un ma. Sono ancora nel PO. La prossima settimana è quella X. E la mente vaga, vaga, vaga.....spicca il volo, volteggia nel cielo e io non la voglio e non la posso trattenere, perchè alla fine le illusioni sono tanto consolanti, finchè ci credi...
Però stavolta non  cascherò col sedere per terra e il cuore infranto. No. Ho imparato. Stavolta mi sono già preparata un 'IPOTESI B, alla quale mi concedo di pensare per la stessa quantità di tempo che dedico all'IPOTESI A (ovvero IL SOGNO CHE SI REALIZZA).
Perciò la mente svolazza e volteggia, ma la tengo legata per la caviglia con un laccio lungo..che comunque è  pur sempre un laccio. Ogni tanto la tiro giù e le mostro anche l'IPOTESI B, per ricordarle che è altrettanto possibile, anzi molto probabile. Ecco le due ipotesi.

Ipotesi A (ovvero IL SOGNO CHE SI REALIZZA).
Passerò il fine settimana in relax con Trovatello. Lunedì andrò dalla gine - omeopata e lei mi visiterà. All'inizio non dirà niente, poi mi chiederà quando devono arrivarmi le Rosse, e alla mia risposta seguirà un silenzio carico di significato. Non mi dirà niente, ma avrà già capito tutto. Mi congederà con informazioni vaghe e un "fammi sapere". Io tornerò a casa e aspetterò il ritorno di Carl e l'arrivo delle Malefiche. Lui tornerà ma loro non arriveranno. E non arriveranno. E non arriveranno. E infine NON arriveranno. Aspetterò fino a venerdì, poi venerdì mattina prenderò quell'unico test di gravidanza che mi è rimasto in fondo all'armadietto del bagno (ormai è tantissimo che non ho un ritardo..la Rosse nel mio caso sono sempre di una puntualità irritante!!) e lo farò.
E appariranno 2 lineette. Quelle 2 lineette che non ho MAI visto in tutta la mia vita. Poi non so cosa farò. O meglio, ho già immaginato talmente tante volte come lo direi a Carl, come lo direi ai nostri genitori, come andrei in giro per il mondo con la sensazione di portare un segreto con me, un segreto preziosissimo...ma tutto questo non ce la faccio proprio a scriverlo, è troppo.

E ora tiriamo un pò questo laccio, riportiamo giù la mente..ed ecco

l'Ipotesi B (ovvero SI TORNA SULLA TERRA).
Passerò il fine settimana in relax con Trovatello. Lunedì andrò dalla gine - omeopata e lei mi visiterà. Dirà che è tutto a posto (come sempre),mi dirà di continuare con gli integratori per altri 3 mesi, cambierà leggermente il dosaggio delle palline omeopatiche. Mi dirà anche di stare tranquilla fino a dopo l'estate, e poi "se proprio vogliamo" di rivolgerci ad un CENTRO.
Tornerò a casa e aspetterò il ritorno di Carl e l'arrivo delle Rosse. Arriveranno. Dolorose, come sempre. Sarò in ferie, quindi potrò rimanere a casa, raggomitolata in pigiama, abbracciata alla borsa dell'acqua calda. Mi farò coccolare da Carl e coccolerò Trovatello.
Poi il dolore alla pancia e al cuore passerà e mi rimetterò in moto. Ed ecco cosa farò: ricomincerò con la Temperatura Basale, ma questa volta sul serio. Voglio capire se la mia ovulazione c'è veramente e se è come deve essere. Gli stick la segnalano, ma io so che non devo fidarmi di loro al 100%. L'ho presa tanto tempo fa, non ero per niente esperta, e non avevo ancora preso nessun integratore nè fatto nessuna analisi. Adesso sono cambiate tante cose, quindi penso che mi sarà utile provare a prendere in modo preciso e diligente la Tb per un pò.
Poi mi metterò alla ricerca di una ginecologa che mi faccia fare i monitoraggi dell'ovulazione. La mia gine non li fa e io prima di finire nelle grinfie di un famigerato CENTRO vorrei provare.
Nel frattempo arriverà l'estate, si spera!!! E gli impegni piacevoli non mi mancheranno: tanti spettacoli con il gruppo di Danza del Ventre, qualche giornata al mare in motorino io e Carl, le feste medioevali, le sagre e le fiere che qui in Toscana si susseguono per tutta la stagione, la nostra settimana di ferie già fissata ad agosto in Maremma....e poi....poi da settembre sarà tutta un'altra storia.