Al punto zero

Ed eccomi qui, a ripartire da dove eravamo rimasti. Come se nulla fosse cambiato.
Attesa, pensieri, sogni, incubi, sintomi e fantasintomi, giornate nere e giornate piene di speranza.
Non credevo che ci sarei ricascata così, in pieno, senza difese nè paracadute.
Invece il primo ciclo di Tentativi mi ha riportato indietro a prima dell'intervento, a quello che ho provato ogni mese degli ultimi due anni e mezzo.
Lo stato d'animo elettrizzato dei giorni dell'ovulazione, che ormai riconosco anche senza stick, e l'euforia del dopo, la certezza di aver fatto "quello che potevamo", di esserci amati con tutti noi stessi, con gioia, con passione..poi i primi "movimenti" nella pancia, l'inizio della fase dell'ascolto, in cui vivo la mia vita ma con il pensiero costantemente rivolto all'interno, per cogliere una traccia, un segno, in indizio di quello che desidero. Le giornate in cui "Si, c'è qualcosa. Lo sento" in cui cammino ad un metro da terra, seguite da quelle nere in cui SO che non è vero, che non c'è niente, che nulla è accaduto. Come sempre. Qui tutto tace. Poi a volte un piccolo dolorino mi fa sperare di nuovo. Ma poi più niente. E così via, e scorrono i giorni che mi portano al ritorno delle Rosse. Manca ancora un settimana, ma lo so che torneranno.
Perchè mi sento di nuovo così? Tutta la mia fiducia si è volatilizzata, credevo che dopo l'intervento sarei stata positiva, serena, invece essere tornata a Questa Fase della Ricerca mi ha gettato di nuovo nell'altalena di emozioni che come sempre non riesco a controllare. E i pensieri si fanno insistenti, gli annunci di gravidanze tornano a farmi male, e mi scopro a trattenere le lacrime troppo spesso. 
Poi cerco di tenere duro, di prepararmi già al peggio, mi dico che questo ciclo non vale, perchè magari il mio corpo ancora non si è ristabilito del tutto, mi dico che forse questa è l'ultima prova prima della Grande Felicità, che è l'ultimo ostacolo prima del momento in cui tutto sarà finalmente FACILE.
Questo pensiero riesce a calmarmi per un pò, e lo tengo qui con me, per il momento. 

Una nuova Cercatrice

Sono una di quelle coppie che stanno insieme da una vita, dai tempi dell'oratorio, per essere precisi. 
La coppia sulla quale metteresti la mano sul fuoco, perchè sono una cosa sola e separati non riesci nemmeno a immaginarteli. Dopo un lunghissimo fidanzamento si sono sposati con mille sacrifici tre anni fa, e l'anno scorso sono riusciti ad acquistare la casa dei loro sogni.
 A questo punto non c'era più niente che impediva loro di allargare la famiglia, e si sono messi all'opera convinti che la cicogna sarebbe arrivata presto. Quante di voi si sono riconosciute in questa storia? E' la storia di una nuova Cercatrice, la mia amica Cindy. Quando mi ha raccontato che avevano inziato la Ricerca ero sicura che il mese successivo mi avrebbe annunciato che era incinta.
 Non so perchè, ma da una coppia come loro mi aspettavo che avrebbero sfornato un pargolo dietro l'altro senza nemmeno accorgersene.. noi Cercatrici ci sentiamo sempre le uniche infertili, mentre tutte le altre ci appaiono perfettamente in grado di procreare...e per prepararmi mi ero già fatta un bel discorsetto:
"Allora cara Ellie, tra poco anche Cindy ti annuncerà che aspetta un bambino. Preparati fin da ora a trattenere le lacrime, a sorridere e ad abbracciarla, poi potrai sfogarti quando sarai sola, ma non devi farla sentire in colpa per la sua gioia, davanti a lei devi solo dimostrarle quanto sei felice per loro, perchè veramente lo sei, sono due bravissimi ragazzi e meritano più di ogni altro di diventare genitori, Cindy sarà una mamma perfetta e tu le starai vicino e giocherai con suo figlio e farai un pò la zia..." eccetera eccetera.
Le ho detto scherzando di non farsi spaventare dal mio caso, perchè io porto sfortuna a me stessa e fortuna alle mie amiche, è matematico che TUTTE le mie amiche rimangono subito incinte!!!
Ma poi sono passati i mesi..ogni tanto le chiedevo come andava e lei, sorridendo ma con gli occhi sempre un pò più tristi mi rispondeva:
" Ancora niente, ma cerchiamo di non pensarci..non vogliamo stressarci, arriverà quando vuole!" E io da parte mia la incoraggiavo, le dicevo che le donne in media ci mettono da sei mesi a un anno per rimanere incinte, e che quindi lei era perfettamente nella norma e doveva solo aspettare con un pò di pazienza... 
Non credevo che mi sarebbe dispiaciuto così tanto scoprire la mia stessa sofferenza in un'altra donna, e invece è così.
 Anche se quando ricevo l'annuncio di qualche nuova gravidanza è sempre un pugno nello stomaco e la gola si stringe automaticamente per trattenere le lacrime, non posso sopportare che una mia amica viva le stesse cose che ho vissuto io in questi due anni, vorrei fare qualunque cosa per risparmiarle tutto questo. 
Pochi giorni fa ci siamo viste in palestra, lei aveva il viso scuro, le ho chiesto come andava e lei ha risposto a denti stretti:
"Male. Mi è venuto il ciclo, anche questo mese niente." e ha girato la testa dall'altra parte per non farmi vedere le lacrime. 
Anche se fino a quel momento non avevo voluto darle consigli non richiesti ho deciso che era il momento di offrire il mio aiuto, perchè almeno la mia esperienza potesse servire a qualcun altro.
 Ho svuotato l'armadietto del bagno, dove stazionavano ancora un test di gravidanza, una confezione di stick usa e getta per l'ovulazione, il computerino e un' intera scatola di stick persona ancora da aprire. Senza il minimo rimpianto ho fatto piazza pulita e messo tutto in un sacchetto..ho lasciato solo il test di gravidanza....perchè ancora spero di usarlo, quello.
Sono andata a casa sua, mi aspettavano lei e il marito al tavolo della cucina, e in tono grintoso ho iniziato la lezione:
"Allora di quanti giorni è il tuo ciclo?"
"Bò, di solito corto, cinque o sei giorni..." fa lei.
"Ok, non ci siamo, dobbiamo partire dall'inizio. Non intendo quanto ti durano le mestruazioni....la durata del ciclo è dal primo giorno delle mestruazioni a quando ti ritornano....è diviso in due fasi, quella pre ovulazione e quella post ovulazione..." e così le ho spiegato tutto.
Come contare i giorni, come usare gli stick, come impostare il computerino, come decifrare le lineette, come "interpretare" i segnali.....non credevo di avere così tante cose da insegnare!!!
Loro ascoltavano attenti, seri e concentrati e alla fine non finivano più di ringraziarmi. Ho ripetuto fino allo sfinimento a Cindy che questi malefici stick sono uno strumento per capire come funziona il suo corpo, che non devono diventare i direttori dell'intimità di coppia, e che al massimo può farli per qualche mese, ma che non deve diventarne schiava. Le ho detto chiaro e tondo di non fare i miei errori, di non farsi prendere dalla follia dei rapporti mirati, di non dimenticare che quello che conta sono loro due e il loro amore. 
Quando sono tornata a casa mi sono sentita felice. L'esperienza della Ricerca, che avrei tanto voluto non provare mai, è finalmente utile a qualcosa. Posso aiutare chi ci sta passando dopo di me e rendergli il percorso meno accidentato. Indicargli dove sono gli ostacoli e spiegargli come aggirarli.
Spero con tutto il cuore che la loro esperienza con la Ricerca sia il più breve possibile. Che dopo qualche mese di stick e "faccine sorridenti" arrivi la cicogna almeno a casa loro. Così poi magari, visto che si trova a passare da queste parti, può fare una puntatina anche poco più in là.....
Ragazze, lunedì appuntamento col Super-gine. 
Pensatemi.

Sospesa

Vi capita mai di sentirvi "sospese"? E' così che mi sento in questo periodo...in sospeso, oscillante su una barca a motore che ha finito la benzina e si è fermata in mezzo al mare.
 Ci riflettevo perchè finalmente è arrivata l'estate, quella vera, ma con lei non sono arrivati il solito buon umore, la solita voglia di uscire, i soliti mille progetti da realizzare. Le cose sono cambiate. E' già la seconda estate  alla quale arrivo colma di speranza, con il sogno di godermi il sole e il mare con il pancione..mi andrebbe bene anche un pancino..ma non ho nell'uno nell'altro. E così sono sospesa, senza energia per progettare le vacanze, senza stimolo, in bilico tra la speranza e la rassegnazione, in continua oscillazione tra queste due cose. 
Non so se capita anche a voi, io non riesco più a progettare niente. Mi sembra che ogni aspetto della nostra vita sia comunque legato con un filo sottilissimo ma tenace all'idea che "la cicogna potrebbe arrivare", e quindi tutto impallidisce in confronto a questa meravigliosa ipotesi..tutto perde importanza.
 Dall'altra parte però mi arrabbio con me stessa perchè so che così non va bene, perchè la nostra vita non può fermarsi, voglio con tutta me stessa apprezzare e godere di ogni momento di felicità, e così mi sforzo di organizzare mille diversivi, di ritrovare da qualche parte la Ellie iperattiva ed entusiasta di qualche anno fa. Ma faccio veramente una grande fatica, perchè forse quella Ellie non c'è più. 

E' come se il treno della nostra vita , che dovrebbe andare da Roma a Firenze, all'altezza di Arezzo abbia deviato il percorso e stia facendo delle stupide fermate intermedie nei paesini sperduti che non c'entrano niente con il tragitto stabilito. Sicuramente questi paesini saranno anche bellissimi da visitare, tutti mi dicono "Guarda che bei paesi, goditi questo viaggio, perchè non scendi a dare un'occhiata!!" Ma a me non importa niente degli altri paesini, io voglio arrivare a Firenze!!! Eppure questo treno ostinato continua a girare e girare seguendo un percorso tutto suo, sembra proprio che non abbia nessuna intenzione di andarci, a Firenze. 
Non so se ho reso l'idea....
Sarà che questo mese, il primo mese Free from Stick, il mio corpo ha deciso di scioperare, e perciò NIENTE segnali dell'ovulazione (non so nemmeno se l'ho beccata..)e adesso nemmeno l'ombra di un fantasintomo di quelli che allietano abitualmente il mio PO. Quindi brancolo nel buio. Buio, stanchezza, treni impazziti e amiche che hanno scelto il nome del bambino che presto arriverà. 

Ipotesi

Questo fine settimana io e Trovatello saremo soli, Carl passerà 2 giorni di follia a Barcellona con un gruppo di "Amici suoi" per festeggiare l'addio al celibato di uno di loro che convola a giuste nozze.
Prevedo di fare tante passeggiate con Trovatello, dormire, guardare un bel film e forse pulire un pò casa (ma forse no..).
Poi per tutta la prossima settimana sono in ferie..lunedì ho una visita dalla mia gine numero 2, la gine - omeopata, alla quale ho chiesto un consulto aggiuntivo 3 mesi fa, e che mi ha prescritto una marea di integratori ayurvedici (costosissimi!!!!!!!!!!!!!) e palline omeopatiche da prendere.
 Lunedì sentirò cosa mi propone di fare, dato che sono passati i tre mesi e IL NULLA è accaduto. Mi aspetto che almeno lei tiri fuori qualche altra "magica idea  alternativa", visto che l'altra gine mi ha salutato dicendomi di aspettare fino a dopo l'estate..e se poi non succede ancora niente andare in UN CENTRO perchè lei non può fare altro per me, non essendo esperta in sterilità.
Ma. C'è un ma. Sono ancora nel PO. La prossima settimana è quella X. E la mente vaga, vaga, vaga.....spicca il volo, volteggia nel cielo e io non la voglio e non la posso trattenere, perchè alla fine le illusioni sono tanto consolanti, finchè ci credi...
Però stavolta non  cascherò col sedere per terra e il cuore infranto. No. Ho imparato. Stavolta mi sono già preparata un 'IPOTESI B, alla quale mi concedo di pensare per la stessa quantità di tempo che dedico all'IPOTESI A (ovvero IL SOGNO CHE SI REALIZZA).
Perciò la mente svolazza e volteggia, ma la tengo legata per la caviglia con un laccio lungo..che comunque è  pur sempre un laccio. Ogni tanto la tiro giù e le mostro anche l'IPOTESI B, per ricordarle che è altrettanto possibile, anzi molto probabile. Ecco le due ipotesi.

Ipotesi A (ovvero IL SOGNO CHE SI REALIZZA).
Passerò il fine settimana in relax con Trovatello. Lunedì andrò dalla gine - omeopata e lei mi visiterà. All'inizio non dirà niente, poi mi chiederà quando devono arrivarmi le Rosse, e alla mia risposta seguirà un silenzio carico di significato. Non mi dirà niente, ma avrà già capito tutto. Mi congederà con informazioni vaghe e un "fammi sapere". Io tornerò a casa e aspetterò il ritorno di Carl e l'arrivo delle Malefiche. Lui tornerà ma loro non arriveranno. E non arriveranno. E non arriveranno. E infine NON arriveranno. Aspetterò fino a venerdì, poi venerdì mattina prenderò quell'unico test di gravidanza che mi è rimasto in fondo all'armadietto del bagno (ormai è tantissimo che non ho un ritardo..la Rosse nel mio caso sono sempre di una puntualità irritante!!) e lo farò.
E appariranno 2 lineette. Quelle 2 lineette che non ho MAI visto in tutta la mia vita. Poi non so cosa farò. O meglio, ho già immaginato talmente tante volte come lo direi a Carl, come lo direi ai nostri genitori, come andrei in giro per il mondo con la sensazione di portare un segreto con me, un segreto preziosissimo...ma tutto questo non ce la faccio proprio a scriverlo, è troppo.

E ora tiriamo un pò questo laccio, riportiamo giù la mente..ed ecco

l'Ipotesi B (ovvero SI TORNA SULLA TERRA).
Passerò il fine settimana in relax con Trovatello. Lunedì andrò dalla gine - omeopata e lei mi visiterà. Dirà che è tutto a posto (come sempre),mi dirà di continuare con gli integratori per altri 3 mesi, cambierà leggermente il dosaggio delle palline omeopatiche. Mi dirà anche di stare tranquilla fino a dopo l'estate, e poi "se proprio vogliamo" di rivolgerci ad un CENTRO.
Tornerò a casa e aspetterò il ritorno di Carl e l'arrivo delle Rosse. Arriveranno. Dolorose, come sempre. Sarò in ferie, quindi potrò rimanere a casa, raggomitolata in pigiama, abbracciata alla borsa dell'acqua calda. Mi farò coccolare da Carl e coccolerò Trovatello.
Poi il dolore alla pancia e al cuore passerà e mi rimetterò in moto. Ed ecco cosa farò: ricomincerò con la Temperatura Basale, ma questa volta sul serio. Voglio capire se la mia ovulazione c'è veramente e se è come deve essere. Gli stick la segnalano, ma io so che non devo fidarmi di loro al 100%. L'ho presa tanto tempo fa, non ero per niente esperta, e non avevo ancora preso nessun integratore nè fatto nessuna analisi. Adesso sono cambiate tante cose, quindi penso che mi sarà utile provare a prendere in modo preciso e diligente la Tb per un pò.
Poi mi metterò alla ricerca di una ginecologa che mi faccia fare i monitoraggi dell'ovulazione. La mia gine non li fa e io prima di finire nelle grinfie di un famigerato CENTRO vorrei provare.
Nel frattempo arriverà l'estate, si spera!!! E gli impegni piacevoli non mi mancheranno: tanti spettacoli con il gruppo di Danza del Ventre, qualche giornata al mare in motorino io e Carl, le feste medioevali, le sagre e le fiere che qui in Toscana si susseguono per tutta la stagione, la nostra settimana di ferie già fissata ad agosto in Maremma....e poi....poi da settembre sarà tutta un'altra storia.

Si riparte

Sono felice perchè ho conosciuto tante nuove amiche Cercatrici grazie a questo blog. Ed è proprio vero, gli abbracci anche se solo virtuali e le parole gentili anche se solo scritte danno una grossa mano a giocare questa partita che è la nostra Ricerca.
Poi sono felice anche perchè ho trovato una nuova amica Cercatrice nella vita reale, è la ragazza che ho conosciuto quando abbiamo accolto Trovatello, perchè lo aveva tenuto ospite da lei per risparmiargli qualche settimana di freddo al canile...sapevo che anche lei era alla Ricerca, lo avevo capito da alcune frasi dette e non dette, come vi raccontavo in questo post di qualche settimana fa, ma non ne avevamo mai parlato direttamente, per quella sorta di pudore/timidezza/vergogna/paura che impedisce a noi Cercatrici di rivelare la nostra identità al mondo esterno..(forse siamo così abituate a difendere la nostra intimità e la nostra sofferenza dalle domande indiscrete e dai giudizi non richiesti che non ci viene affatto spontaneo parlarne anche quando non siamo minacciate..).
Ieri però questa ragazza mi ha avvisato di un'iniziativa del canile per raccogliere fondi, e non abbiamo voluto perderci l'occasione di passare un pomeriggio all'aria aperta con Trovatello e un sacco di altri cani..tanto più che era in programma una Sfilata di Cani Meticci!!! :)
Ci siamo ritrovati lì tutti e sei: noi, i mariti, il nostro Trovatello tutto eccitato e la loro timidissima Trovatella color miele.

E' stato un pomeriggio divertentissimo, Trovatello annusava come un pazzo qua e là, cercando di conquistare tutte le cagnoline presenti, anche quelle molto più grandi o più piccole di lui..in più era finalmente uscito un bel sole..e infine NESSUNA donna incinta all'orizzonte!!! Incredibile, visto che ultimamente mi sembra di avere una specie di calamita che attrae carrozzine e pance di 8 mesi...
I nostri cagnoloni hanno anche partecipato alla Sfilata dei Meticci, e noi "mammine" li fotografavamo tutte orgogliose...quando ad un certo punto ha sfilato una bellissima cagnolona tipo labrador, e la presentatrice ha esclamato: "Guardate com'è bella Becky! E abbiamo avuto proprio ora una grande notizia: Becky è incinta, aspetta dei bellissimi cuccioli!!!"
Carl non ha potuto trattenere la battuta:" No, anche qui!!!Ci perseguitano!!!" e anch'io sono scoppiata a ridere, ma ho visto che la mia amica ha cambiato faccia, si è oscurata e ha mormorato: "Eh, dici bene, anche a noi...non me ne parlare..." e così piano piano, cercando di non essere indiscreta, le ho fatto qualche domanda, sempre anticipandola con un "..anche noi", per farle capire che poteva confidarsi con me, che era in territorio amico. Abbiamo parlato un pò, mi ha detto che devono iniziare con la fivet, ma vedevo che riusciva a stento a trattenere le lacrime, e così abbiamo cambiato argomento.
Oggi pomeriggio però verrà da me e porteremo fuori insieme i cagnolini, così potremo parlare meglio. Sono così contenta di potermi confidare con qualcuno, i mesi di silenzio e vergogna, di groppo in gola, di occhi lucidi da nascondere, di scuse balbettate e falsi sorrisi sono finiti! E' inziata una nuova fase, una fase in cui riesco a parlarne, in cui guardo le persone dritto negli occhi mentre spiego la mia verità e la sofferenza la butto fuori di me, per vederla alla luce del sole. 
Ah, già e poi sono felice perchè sono nel PO, perchè anche questo mese curo la mia speranza come una piantina e la annaffio di pensieri dolci, e mi gusto l'attesa come una caramella da non consumare troppo presto. Ci ricasco ogni mese, ma la speranza è troppo bella e consolante per rinunciarci... 

Quando il gioco si fa duro...

..e così la ricerca è diventata La Ricerca.
Ho pensato: " Ok, credevi che sarebbe stato un gioco da ragazzi vero? Ma le cose belle vanno sudate, quindi per una cosa tanto bella ci sarà da faticare un pò. "
Il primo passo per dare un senso alla Ricerca è individuare se e quando abbiamo l'ovulazione, per avere rapporti proprio in quei giorni. Prendere la decisione di avere Rapporti Mirati è qualcosa che riguarda la coppia, e non sempre ci si trova d'accordo. A nessuno piace dover programmare qualcosa che dovrebbe essere spontaneo e naturale e anche nel nostro caso non è stato e non è semplice. Magari in un prossimo post parlerò di questo argomento...
Tornando al ciclo, prima pensavo che il fatto che mi venissero le mestruazioni più o meno ogni mese fosse garanzia che tutto funzionasse come doveva. In realtà non è così semplice. Avere il ciclo è già un bel punto di partenza, ma capire se effettivamente ci sia stata anche l'ovulazione è tutta un'altra storia. Inoltre prima pensavo che se il ciclo non arrivava dopo i soliti 27-28 giorni avevo "un ritardo", ma questa è una bufala clamorosa.
Per andare sul concreto, il ciclo va suddiviso in 2 fasi: preovulatoria e post ovulatoria. La prima varia sempre ogni mese, mentre la seconda è sempre intorno ai 14-15 giorni. Quindi solo se sappiamo individuare quando avviene l'ovulazione allora potremo conoscere il giorno in cui aspettarci l'arrivo delle Rosse, e capire quindi se abbiamo un effettivo ritardo o no.
Ecco un esempio: se l'ovulazione avviene il 14° giorno dall'inizio delle precedenti mestruazioni (14° PM, post mestruazioni), allora devo aspettarmi le Rosse il 28° giorno di ciclo, che è appunto il 14° giorno PO (post ovulazione). Se invece ho l'ovulazione il 16° giorno PM, allora il mio ciclo durerà non 28, ma 30 giorni, e solo dal 31°-32° giorno si potrà parlare di "ritardo". Purtroppo anche se arrivano le mestruazioni, non è detto che l'ovulazione sia avvenuta, dato che esistono anche cicli anovulatori (cioè senza ovulazione). I medici dicono che è normale per una donna avere qualche ciclo anovulatorio nel corso dell'anno, ma certo se l'ovulazione non c'è mai vuol dire che qualcosa non va.
La chiave di tutto è quindi individuare quando avviene questa benedetta ovulazione, cioè il giorno in cui l'ovocita viene espulso dalle ovaie. Questo giorno, e i 2-3 giorni precedenti, sono quelli in cui bisognerebbe avere rapporti per far si che lo spermatozoo incontri l'ovocita da fecondare. Questo perchè gli spermatozoi sopravvivono fino a 4 giorni, mentre l'ovocita solo 24 ore. Sigh.

Quando ho scoperto che i giorni "buoni" sono così pochi ho sgranato gli occhi, ma non avevo ancora scoperto un' incredibile verità rivelatami dalla mia ginecologa : nell'incontro tra un ovocita perfetto e uno spermatozoo perfetto ci sono solo il 25% di possibilità che avvenga una fecondazione.
Cioè i 3/4 delle volte non accade assolutamente nulla.
Ma allora, tutte le milioni di donne che rimangono incinta PER CASO? Rientrano in quel 25%, evidentemente. E altrettanto evidentemente Ellie non fa parte di loro.
Non perdiamoci in chiacchiere e torniamo alle cose serie: l'ovulazione. I metodi per individuarla sono parecchi, per fortuna, e si possono provare uno per volta o anche tutti insieme. I metodi cosiddetti "naturali" sono quello della Temperatura Basale e quello dell'osservazione del muco (il metodo Billings), altrimenti ci viene in aiuto la scienza con gli Stick per l'ovulazione, che possono essere interpretati da sole oppure con un computerino.
Io ho fatto un miscuglio e ho tenuto duro per un pò con tutti e tre insieme, ma poi presa da sfinimento ho deciso di comprare il computerino e di fare solo gli stick. Nei prossimi post vi parlerò in modo più approfondito di questi metodi, e spero che possa essere utile a qualcuna che come me è alla Ricerca. Cercherò di essere più chiara possibile , ma ovviamente non sono un medico e posso solo raccontare quello che ho capito sulla base della mia esperienza! Alla prossima puntata..