Numeri

Dopo una settimana faticosa a lavoro, coronata dalla notizia che anche la nostra modella è in dolce attesa (giusto per dire...ha un anno meno di me....si è sposata meno di un anno fa....vi dico solo che ha deciso di comunicarci il lieto evento con una fotocopia della sua ecografia con il profilo perfetto del suo pargolo e la scritta:"Zie, non vedo l'ora di conoscervi!!"....), stamattina sono andata a ritirare le analisi che mi aveva prescritto il SuperGine.
Sconforto e paura. Il valore del marcatore dell'Endometriosi dovrebbe essere tra zero e 35, il mio è a 73.1.........................mi sono precipitata su internet a vedere e mi è venuta ancora di più l'angoscia. E poi non è il solo valore che non va....anche uno dei due valori della Chlamydia che dovrebbe essere inferiore a 9 ce l'ho a 21.....e anche l'Androstenedione è un pò più alto di come dovrebbe. 
Ovviamente io di questi numeri non ci capisco niente,non ho idea di cosa significhino e di come vadano interpretati, lo so che andare su internet a cercare informazioni può farmi solo del male, ma il fatto è che devo aspettare fine novembre per andare dal SuperGine, e come faccio ad aspettare così tanto??????? Non ce la posso fare. 
E poi questa cosa dell'endometriosi mi fa proprio paura. E rabbia. Perchè se veramente ce l'ho, perchè cavolo ho dovuto aspettare di avere quasi trentun'anni per scoprirlo? Perchè nessuno in questi vent' anni di ciclo mestruale dolorosissimo non mi ha mai consigliato di fare questi esami, nemmeno la mia ultima gine, la quale sapeva benissimo che stavamo cercando una gravidanza??? Voi cosa sapete dell'endometriosi? Io so che è subdola e malefica, e che è una delle maggiori cause di infertilità. E che è difficile trovare una soluzione. Che si può provare con la laparoscopia (paura) ma non si sa se si risolve. Ansia ansia ansia.
Comunque, per il momento sono tutte ipotesi, non posso fare altro che aspettare novembre credo....
Oggi Carl ha fatto di nuovo lo spermiogramma, lunedì avrà i risultati, mentre quelli della spermiocoltura li ha già ritirati e vanno bene, per fortuna.
E ora ho davanti a me un luuungo weekend di pensieri e ragionamenti, spero solo che tra oggi e domani mi arrivino le Rosse, almeno mi levo la speranza che questo mese non so perchè è tornata a farsi sentire..che stupida che sono. Non ho un solo sintomo che potrebbe farmi sperare che non arrivino, anzi, ho tutti i sintomi che le preannunciano (mal di pancia, faccia da strega, capelli elettrici, umore instabile) eppure dentro di me resiste sempre quell'angolino irrazionale che vuole sperarci con tutte le sue forze. 
Questo post non ha nè capo nè coda, rispecchia in pieno il mio stato d'animo confuso e caotico....oggi prendetemi così.

Ipotesi

Questo fine settimana io e Trovatello saremo soli, Carl passerà 2 giorni di follia a Barcellona con un gruppo di "Amici suoi" per festeggiare l'addio al celibato di uno di loro che convola a giuste nozze.
Prevedo di fare tante passeggiate con Trovatello, dormire, guardare un bel film e forse pulire un pò casa (ma forse no..).
Poi per tutta la prossima settimana sono in ferie..lunedì ho una visita dalla mia gine numero 2, la gine - omeopata, alla quale ho chiesto un consulto aggiuntivo 3 mesi fa, e che mi ha prescritto una marea di integratori ayurvedici (costosissimi!!!!!!!!!!!!!) e palline omeopatiche da prendere.
 Lunedì sentirò cosa mi propone di fare, dato che sono passati i tre mesi e IL NULLA è accaduto. Mi aspetto che almeno lei tiri fuori qualche altra "magica idea  alternativa", visto che l'altra gine mi ha salutato dicendomi di aspettare fino a dopo l'estate..e se poi non succede ancora niente andare in UN CENTRO perchè lei non può fare altro per me, non essendo esperta in sterilità.
Ma. C'è un ma. Sono ancora nel PO. La prossima settimana è quella X. E la mente vaga, vaga, vaga.....spicca il volo, volteggia nel cielo e io non la voglio e non la posso trattenere, perchè alla fine le illusioni sono tanto consolanti, finchè ci credi...
Però stavolta non  cascherò col sedere per terra e il cuore infranto. No. Ho imparato. Stavolta mi sono già preparata un 'IPOTESI B, alla quale mi concedo di pensare per la stessa quantità di tempo che dedico all'IPOTESI A (ovvero IL SOGNO CHE SI REALIZZA).
Perciò la mente svolazza e volteggia, ma la tengo legata per la caviglia con un laccio lungo..che comunque è  pur sempre un laccio. Ogni tanto la tiro giù e le mostro anche l'IPOTESI B, per ricordarle che è altrettanto possibile, anzi molto probabile. Ecco le due ipotesi.

Ipotesi A (ovvero IL SOGNO CHE SI REALIZZA).
Passerò il fine settimana in relax con Trovatello. Lunedì andrò dalla gine - omeopata e lei mi visiterà. All'inizio non dirà niente, poi mi chiederà quando devono arrivarmi le Rosse, e alla mia risposta seguirà un silenzio carico di significato. Non mi dirà niente, ma avrà già capito tutto. Mi congederà con informazioni vaghe e un "fammi sapere". Io tornerò a casa e aspetterò il ritorno di Carl e l'arrivo delle Malefiche. Lui tornerà ma loro non arriveranno. E non arriveranno. E non arriveranno. E infine NON arriveranno. Aspetterò fino a venerdì, poi venerdì mattina prenderò quell'unico test di gravidanza che mi è rimasto in fondo all'armadietto del bagno (ormai è tantissimo che non ho un ritardo..la Rosse nel mio caso sono sempre di una puntualità irritante!!) e lo farò.
E appariranno 2 lineette. Quelle 2 lineette che non ho MAI visto in tutta la mia vita. Poi non so cosa farò. O meglio, ho già immaginato talmente tante volte come lo direi a Carl, come lo direi ai nostri genitori, come andrei in giro per il mondo con la sensazione di portare un segreto con me, un segreto preziosissimo...ma tutto questo non ce la faccio proprio a scriverlo, è troppo.

E ora tiriamo un pò questo laccio, riportiamo giù la mente..ed ecco

l'Ipotesi B (ovvero SI TORNA SULLA TERRA).
Passerò il fine settimana in relax con Trovatello. Lunedì andrò dalla gine - omeopata e lei mi visiterà. Dirà che è tutto a posto (come sempre),mi dirà di continuare con gli integratori per altri 3 mesi, cambierà leggermente il dosaggio delle palline omeopatiche. Mi dirà anche di stare tranquilla fino a dopo l'estate, e poi "se proprio vogliamo" di rivolgerci ad un CENTRO.
Tornerò a casa e aspetterò il ritorno di Carl e l'arrivo delle Rosse. Arriveranno. Dolorose, come sempre. Sarò in ferie, quindi potrò rimanere a casa, raggomitolata in pigiama, abbracciata alla borsa dell'acqua calda. Mi farò coccolare da Carl e coccolerò Trovatello.
Poi il dolore alla pancia e al cuore passerà e mi rimetterò in moto. Ed ecco cosa farò: ricomincerò con la Temperatura Basale, ma questa volta sul serio. Voglio capire se la mia ovulazione c'è veramente e se è come deve essere. Gli stick la segnalano, ma io so che non devo fidarmi di loro al 100%. L'ho presa tanto tempo fa, non ero per niente esperta, e non avevo ancora preso nessun integratore nè fatto nessuna analisi. Adesso sono cambiate tante cose, quindi penso che mi sarà utile provare a prendere in modo preciso e diligente la Tb per un pò.
Poi mi metterò alla ricerca di una ginecologa che mi faccia fare i monitoraggi dell'ovulazione. La mia gine non li fa e io prima di finire nelle grinfie di un famigerato CENTRO vorrei provare.
Nel frattempo arriverà l'estate, si spera!!! E gli impegni piacevoli non mi mancheranno: tanti spettacoli con il gruppo di Danza del Ventre, qualche giornata al mare in motorino io e Carl, le feste medioevali, le sagre e le fiere che qui in Toscana si susseguono per tutta la stagione, la nostra settimana di ferie già fissata ad agosto in Maremma....e poi....poi da settembre sarà tutta un'altra storia.