Agenda

Il primo appuntamento è quello di oggi, al quale le Rosse non sono mancate. Puntuali e dolorose, sono stata a casa dal lavoro. 
Ma su questo non voglio dilungarmi troppo, non è minimamente interessante.
Ma ecco gli altri.
- 28 giugno, tra dieci giorni: appuntamento con riflessologa/maga, consigliata dalla parrucchiera di mia suocera. Come sapete io sono pronta a tutto, ne ho provate di cotte e di crude. Quindi, quando mia suocera, imbarazzatissima, mi ha raccontato che la sua parrucchiera le aveva parlato di questa riflessologa, nel cui studio troneggiano decine e decine di fotografie di bambini (" tutti quelli che sono nati grazie a lei!!!"), l'ho interrotta subito:"Dammi il numero che domani la chiamo e fisso." 
La parrucchiera assicura che ci ha già mandato due sue clienti che ovviamente sono rimaste subito incinte. Quindi se non c'è due senza tre io sarò la terza.
- 9 luglio: terzo spermiogramma di Carl. Da fare nel miglior laboratorio della città, richiesto dall'andrologo per verificare una volta per tutte se quello che fa fede è il primo spermiogramma (perfetto) o il secondo (non un gran che), o anche nessuno dei due. Passati i periodi delle influenze (che ammazzano gli spermini) e la cura con l'integratore Fertiplus ora non ci sono più alibi,dovremmo arrivare a dei dati definitivi.
- 7 agosto: appuntamento con il Super-gine.
Saranno passati i 6 mesi di tentativi naturali e bisognerà fare il punto della situazione.
Deciderò se andarci anche in base al risultato dello spermiogramma di Carl. Se è buono possiamo aspettare anche un altro mese e andare a settembre, tanto poi ci dirà di iniziare il percorso della fecondazione assistita. Se però è cattivo voglio andarci  parlare subito, non posso aspettare dopo le vacanze.
- 9 agosto: matrimonio della cugina poco più che ventenne di Carl, nel paesino in provincia di Caserta di dove è originaria la sua famiglia.
Si prevede giornata lunghissima, caldissima, e soprattutto, piena di parenti semisconosciuti che non aspettano altro che farci le loro insidiosissime domande. 
La prima: dove sono i NOSTRI FIGLI...la seconda, una volta appurato con orrore che non ne abbiamo: Perchè non li abbiamo ancora fatti. 
Tra l'altro questo matrimonio si prepara da ben due anni, e ovviamente io ero straconvinta che ci sarei andata con in braccio il nostro pargoletto, o per lo meno con una bella pancia di cinque mesi. 
Niente di tutto questo gente. Qui non è Hollywood e le cose non vanno come ci immaginiamo. 
Se sopravvivo a questo appuntamento c'è però una ricompensa:
- 10-24 agosto: due agognatissime settimane di ferie, di cui una insieme a Carl e ovviamente a Trovatello. Dopo il delirio matrimoniale ce ne scapperemo al mare vicino Roma, e forse ci raggiungerà anche una coppia di amici (anche loro "cercatori").
Poi tornerò a lavoro MA solo per una settimana, perchè, udite udite, sono riuscita a prendere un'altra settimana di ferie a settembre, e anche Carl, quindi per la prima volta lasceremo Trovatello dai nonni e voleremo via per una Vera Vacanza con la V maiuscola:
- 30 agosto-6 settembre: CRETA!!!! Non c'è bisogno di aggiungere altro su quanto io possa essere felice, eccitata, euforica al pensiero di quest'appuntamento. Ovviamente sto già spulciando siti e racconti di viaggio per organizzare questi 7 giorni di Puro Paradiso, che ci serviranno per arrivare belli carichi al....
- 23 settembre: "se tutto va male", come dice Carl, appuntamento con la dottoressa L. del CENTRO HUMANITAS di Milano. Stesso giorno prenotato anche l'ennesimo spermiogramma, visto che in ogni caso loro vogliono che lo spermiogramma sia fatto SOLO nel loro laboratorio. 
Abbiamo già acquistato anche i biglietti del treno, per prenderli in super-sconto, e studiato il tragitto per raggiungere il Centro. Siamo preparatissimi e determinatissimi. Se poi dovremo cancellarlo, questo appuntamento, allora sarà un'altra storia.
Ma per ora nostra la strada è questa, ce l'abbiamo di fronte, dobbiamo solo fare un passo dopo l'altro.

Il cuore oltre l'ostacolo

Dunque, riprendiamo il filo...sono assorbita dal lavoro e forse è meglio così...ormai più di una settimana fa sono arrivate le Rosse.
Non ci sono rimasta male per il fatto in sè (già lo sapevo, nemmeno un microbo di speranza o di dubbio), ma perchè questa volta è tornato il dolore. Mi sono svegliata alle 6.30 di un sabato mattina in preda ai crampi, e ancora non c'era traccia di sangue, come mi è successo ogni mese per anni e anni prima dell'intervento.
Non me l'aspettavo, credevo che il dolore fosse solo un lontano ricordo..invece ho resistito un pò ma poi piangendo ho capitolato e ho preso il solito Oki, tanto non aveva senso fare l'eroe.
Insomma, quarto ciclo post laparoscopia un disastro: dolore, sangue che fatica a uscire, scurissimo, quasi nero, tantissimi grumi..praticamente perdevo pezzi.
Chiedo scusa ai lettori d'animo delicato che possono sentirsi turbati da queste descrizioni particolareggiate. Comunque ho finito.
Ovviamente ho cominciato con le paranoie: è già tornata l'amica Endometriosi. Dopo nemmeno quattro mesi. Addio tentativi naturali, appena lo saprà il Super-gine mi darà la pillola e mi spedirà direttamente in un Centro a fare la fivet.
Poi sono tornata in me, gli ho mandato un'email alla quale ha risposto SUBITISSIMO (vi ho già detto che lo adoro vero???) dicendomi che: "Tutto può essere ma un ciclo isolato non rappresenta un segno allarmante. Mi sembra inoltre troppo rapida l'evoluzione per la tua endometriosi.  Controlla i prossimi cicli. Saluti ". 
Mi sono sentita un pò meglio, e mi dico che è un caso isolato e che il prossimo sarà diverso.
Ho ricominciato la dieta depurativa, era un mesetto che non la facevo più, ma a questo punto voglio starci attenta. E vedremo.
Le cose non stanno andando esattamente come mi ero immaginata all'inizio di quest'anno...niente estate con la pancia nemmeno questa volta e mio figlio/a non nascerà nel 2014.
Però l'oroscopo dei Sagittari dice che da metà luglio Giove entra nel Leone e allora tutto si sistemerà, e io provo a sperare ancora nei prossimi mesi. 
Il fatto di aver preso LA DECISIONE riguardo al Centro ci ha un pò tranquillizzati, a me e Carl, perchè abbiamo la consapevolezza di avere un Piano B, e siamo decisi ad andare fino in fondo. 
Ne abbiamo parlato con pochissime persone, amici che sanno, per il resto sarà una cosa solo nostra, almeno finchè non dovremo giustificare ai nostri genitori le "trasferte" a Milano.
Più andiamo avanti su questo sentiero accidentato che è la Ricerca e più sento il bisogno di proteggerci, di mantenerci al sicuro il più possibile da commenti, consigli non richiesti, giudizi. Quello che ci servirà saranno piuttosto le nostre mani intrecciate, i nostri sguardi di sostegno, gli abbracci silenziosi, le lunghe chiacchierate, le risate, le coccole a Trovatello.
E la consapevolezza di essere uniti e importanti, solo NOI.

 

Decisioni

Qua intanto si prendono decisioni importanti.............
Possono Ellie e Carl starsene buoni buoni senza fare, ipotizzare e progettare? No, e infatti ecco che non vi potete distrarre un attimo che abbiamo già fatto un altro passetto avanti, senza conoscere il sentiero ma sognando la meta.....
Dato che la Pennuta è data per dispersa e non mostra segni di voler svolazzare da queste parti nonostante i numerosi inviti, abbiamo deciso di metterle un pò di paura.
La spaventeremo con la minaccia che se lei non vuole farci visita "di sua spontanea volontà", noi passeremo alle maniere forti: medici, punture, aghi, provette, e chi più ne ha più ne metta.
Non abbiamo mica paura, noi.
Ma lei si, lei è una fifona (non si è mai sentito dire che le cicogne siano animali particolarmente coraggiosi..avete mai sentito il detto:"Cuor di cicogna"? Io no!)...e con questo trucchetto la faremo deviare rotta immediatamente, terrorizzata dall'idea di essere sostituita con una "cicogna in camice bianco" si precipiterà da queste parti giusto in tempo prima che noi mettiamo in pratica sul serio le nostre minacce.  
Ieri pomeriggio Carl, IL MIO EROE, si è incaricato di fare LA TELEFONATA.

Ha telefonato al Centro per la fertilità Humanitas di Milano.

Ecco, l'ho scritto. 

Perchè noi abbiamo deciso che ci proviamo, una possibilità glie la diamo a 'sta scienza che non ci ispira tanta fiducia ma sa il fatto suo. 
Ad agosto ho la visita dal Super-gine, perchè saranno abbondantemente passati i famosi sei mesi di superfertilità.
Se ad agosto ci ritroveremo tutti e tre lì, io, Carl e il Super-gine, vorrà dire che la pennuta avrà bisogno di esser convinta con le cattive.
Il Super-gine ci dirà che è il caso di passare alle maniere forti, considerando che anche l'andrologo di Carl ci ha consigliato la stessa cosa.
E noi a quel punto tireremo fuori dal cilindro il nostro appuntamento preso al Centro di Milano per settembre e dopo le ferie si comincia.
La nostra strategia (elaborata attraverso febbrili ricerche sui forum da parte mia) prevede di fare la prima visita A PAGAMENTO  con la dottoressa L., prenotare lo stesso giorno lo spermiogramma per Carl dato che in questo Centro vogliono che lo spermiogramma sia fatto per forza da loro (in questo modo con un viaggio solo facciamo già due cose). Durante la prima visita dovrebbero guardare tutti i nostri esami, visitare me e indicarci tutti gli altri esami da fare. Poi ci sarà una seconda visita nella quale porteremo i risultati delle analisi richieste, e se tutto va bene lì dovrebbero metterci in lista PUBBLICAMENTE, lista d'attesa che è di circa quattro mesi. 
 L'appuntamento vero e proprio non l'abbiamo ancora preso, perchè la signorina dell'accettazione ha detto a Carl che dobbiamo telefonare tra un mesetto quando avranno aperte le agende per settembre, perchè volendo ci avrebbe dato l'appuntamento per agosto, ma noi vogliamo lasciar passare agosto con le ferie proprio per dar tempo alla cicognaccia di farsi perdonare della sua assenza.
E comunque anche se non facesse in tempo a raggiungerci perchè si trova in qualche sperduto paese dell'emisfero australe, ha sicuramente fino alla primavera prossima per farsi viva.
Oltre a questo cosa vuoi, una pista di atterraggio con i razzi di segnalazione sul tetto??????????
Noi ti abbiamo avvertita, fai un pò te.....

Un'altra strada: l'affido

Succede a volte che le cose si sincronizzano in modo tale da sembrare un suggerimento rivolto proprio a voi, e a nessuna altro. Come quando pensi a dove andare in vacanza e in autostrada ti sorpassa un camion con scritto sopra il nome di un'isola greca....non so se vi è mai successo..a me si. 
Nel mio buddismo si dice che l'ambiente ti risponde, e questa volta i fatti si sono susseguiti con un ordine straordinariamente sensato, come le perline colorate di una collana.
Succede che vado a trovare una signora di una certa età, una delle tante amiche più vecchie di me che incontro sulla mia strada e con le quali scopro delle affinità elettive, conosciuta ad un corso di scrittura. La vado a trovare dopo tanto tempo, e davanti ad una tazza di tè verde alla menta, sedute al tavolo della sua cucina, mi racconta della sua esperienza di affido. Me lo racconta perchè sa di me, di noi, della Ricerca. Lei non ha mai avuto figli, ma è una donna incredibilmente fertile sotto mille punti di vista.
E mi parla dell'affido, e mi racconta di come sia diventata la "nonna", l'amica, la zia, di una coppia di fratellini dell'est che vivono in una famiglia di quelle incasinate. Mi spiega di come si è arricchita la sua vita, di come loro non vedono l'ora di passare del tempo con lei, mi mostra i loro disegni e i ritratti che gli ha fatto. Mi spiega come si diventa famiglia affidataria, che anche i single possono diventarlo, che non ci sono mesi di colloqui da superare, ma solo un corso collettivo e dei colloqui con gli assistenti sociali. Mi fa capire che il senso dell'affido è che il bambino possa un giorno tornare nella sua famiglia in un nuovo clima di serenità, ma questo non significa che il legame con la famiglia affidataria non sia per sempre, perchè per lui deve rimanere un punto di riferimento su cui contare. Mi racconta di come al corso che si tiene ogni anno nella nostra città c'erano persone di tutti i tipi: coppie che avevano già figli, persone sole, coppie senza figli, come una coppia giovane come noi che ha avuto in affido un bimbo cinese piccolissimo. Mi dà il numero dell'ente che si occupa di tenere i corsi, e me ne vado da casa sua con la mente che gira come un frullatore e una certa allegria nel cuore, perchè ho scoperto una cosa che non conoscevo. 
Succede che nel mio gruppo buddista ci siano due ragazze che vivono in casa famiglia, due giovani donne meravigliose, con delle storie di abusi e abbandoni alle spalle, che nonostante tutto lottano per affermare se stesse e costruirsi una vita felice. Succede che rifletto su cosa avrebbe potuto significare per ognuna di loro poter contare almeno per un periodo su un'altra famiglia, su un punto di riferimento sicuro, su un affetto vero e sincero.
Succede che cerco su internet e trovo questo blog, e lo leggo tutto d'un fiato dalla fine all'inizio, andando a ritroso, come faccio sempre, e capisco ancora di più.
Succede che il giorno della festa della mamma lo passiamo dalla mia migliore amica incinta, a festeggiare il compleanno della sua bimba più piccola. Succede che passo la giornata a fare la zia e il tempo vola, e tutto non ha più così importanza, e il cuore si apre d'amore per due creature che non sono mie e mai lo saranno ma questo non conta.
E succede che la mia amica mi racconta di un'amichetta delle sue figlie, che è lì alla festicciola, che chiameremo Iris. Iris ha un papà in comunità per dipendenza da gioco d'azzardo, e una mamma che non le vuole bene, le compra il tablet ma la lascia da sola tutti i pomeriggi per andare al bar a bere. Iris con la altre bambine è aggressiva e poi ruba i giochi e i vestiti delle amichette, se li porta proprio a casa, e quando viene scoperta e rimproverata dice che non è stata lei e piange. E le altre bambine non vogliono più giocare con lei. Iris ha lo sguardo spento e opaco, lo sguardo di una grande, anche se ha solo 6 anni. Guardandola penso che se solo avesse un appoggio, un sostegno, qualcuno che la aiuti a crescere, che colmi almeno un pò il vuoto di una mamma che non può fare la mamma e di un papà assente, forse smetterebbe di rubare i giochi per attirare l'attenzione.
Succede che rifletto, rifletto e rifletto. E faccio spazio dentro di me per un'altro percorso ancora, che non sostituisce quello della Pma o quello dell'adozione...è solo un'altra strada che c'è, è comparsa davanti a me chiamata dal mio destino, e se un giorno vorremo io e Carl potremo scoprire dove porta.

Un gioco

Come avete passato le feste? Io maluccio...qual'è il colmo per una Cercatrice che fa due mesi di dieta purificante grazie alla quale si sente "in formissima, sanissima, depuratissima"? Beccarsi un batterio intestinale di quelli tenaci e antipatici che mi ha fatto passare le feste non vi dico dove tanto lo immaginate!!!E che dopo una settimana di antibiotico non è ancora del tutto passato, sigh!
A questo proposito la dottoressa mi ha segnato le analisi del sangue per la celiachia, visto che spesso celiachia e endometriosi sono collegate...ci mancherebbe solo la celiachia, già non mangio praticamente niente!!!!! Vedremo...
Ah già, e tanto per gradire, anche il secondo tentativo ce lo siamo giocato.
Nel senso che le Rosse sono arrivate puntuali come sempre, avevo anche stickato, quindi le aspettavo per giovedì, e giovedì sono arrivate.
Stavolta non mi ero minimamente illusa, ci credete? Credeteci perchè è vero: ho deciso che dopo 2 anni e mezzo di fantasintomi (li ho avuti tutti e il contrario di tutti) ora l'UNICO sintomo che mi farà sperare di averla beccata sarà il "seno gonfio e dolente" ( o almeno gonfio o almeno dolente) dal secondo giorno P.O. FINO alla data presunta delle Rosse.
Non scomoderò la mia immaginazione per niente di meno.
C'è una sola cosa positiva: posso festeggiare il primo ciclo mestruale della mia vita SENZA ANTIDOLORIFICI!!!! Forse il secondo, se contiamo il primo primo, a undici anni e mezzo. 
Direi che è un grande risultato: solo un pò di mal di pancia il primo giorno, molto sopportabile, sangue rosso vivo e abbondante. Anche solo per questo, devo ringraziare il Super-gine e la laparoscopia.
Nel frattempo sto assistitendo impotente a un fenomeno difficile da gestire: Carl sta accusando il colpo.
Vi avevo raccontato che dopo la laparoscopia era partito in quarta con i progetti di ristrutturazione della casa, che girava con il metro intorno al collo prendendo misure in ogni angolo e ogni pomeriggio aveva appuntamenti per i preventivi..insomma che si era lanciato nella sistemazione del "nido" in attesa di vederlo presto riempito da un pargoletto... adesso ha smesso.
Ha smesso di parlarne in continuazione, e comunque sono sorti problemi tecnici, e comunque questi preventivi sono troppo alti, e in fondo non è che stiamo poi così stretti, in effetti la casa va bene anche così, per ora siamo solo noi due con Trovatello e "quando sarà" ci penseremo...
La verità è che ci è rimasto male, perchè stavolta ci sperava sul serio anche lui. Sperava che la laparoscopia fosse il nostro scoglio da affrontare, e che una volta superato tutto sarebbe stato facile e sarei rimasta incinta come per magia. Sono bastati due mesi per far capire anche a lui che per noi niente è così scontato. E si sente stanco e sfiduciato.
Qualche giorno fa mi ha confessato di aver capito per la prima volta come mi sento io da due anni a questa parte: ha ricevuto la telefonata di un suo ex- collega che non sentiva da tempo. Entrambi più che quarantenni, lui e la compagna stavano cercando una gravidanza da qualche mese...e gli ha telefonato per dargli la bella notizia che avranno una bella bambina e la chiameranno...guarda che caso..proprio come me! 
Carl mi ha raccontato di essersi complimentato con lui..e poi una volta chiusa la comunicazione di essere scoppiato a piangere. 
All'inizio non voleva dirmi niente..ma poi è capitato uno di quei viaggi lunghi in macchina durante i quali di solito parliamo tantissimo a ruota libera e me l'ha detto. 
Io ho sdrammatizzato, ma vedere la sua delusione mi fa più male di quanto pensassi..sono abituata a combattere i miei pensieri negativi, a spronare me stessa, perchè lui è sempre stato quello che viveva la Ricerca con maggiore distacco e leggerezza, che mi ha sempre  incoraggiata e rassicurata dicendomi che lui essendo un uomo la sentiva diversamente...che in ogni caso a lui importava di stare bene con me e tutto il resto non contava....
Invece ora vedo che anche lui comincia a sentire la fatica di questa Ricerca e mi sento mancare la terra sotto i piedi.  
C'è da dire però che la sofferenza di Carl è anche più "intelligente e pratica" della mia.
Quando la vede nera, lui si ributta a capofitto nel progetto adozione. E' una sua ancora di salvezza: pensa che se una volta provata la fivet (perchè gli ho spiegato che dovremo passarci, da lì, anche se non ci piace, anche se come ho già scritto non ci ispira fiducia) anche quella non dovesse andare, avremo una possibilità che non dipende dalle nostre caratteristiche fisiche (essere fertili o no) ma da altri parametri. E si dà coraggio pensando che forse il nostro destino sarà di dare una famiglia ad un bambino che viene da lontano. Se fosse per lui a settembre inizierebbe già le pratiche per chiedere l'idoneità.
In questo è più bravo di me, è più realista e più concreto. 
Sempre quel pomeriggio in macchina abbiamo fatto un gioco, che mi era stato suggerito da mia zia: descrivere la nostra vita tra cinque anni, raccontando la nostra giornata così come la vorremmo. E' un gioco che serve a focalizzare i propri obbiettivi, e a capire cosa fare per raggiungerli.
Io mi sono lanciata in una descrizione della nostra futura famiglia, formata da noi due, Trovatello, una bimba di 4 anni e il suo fratellino in arrivo (ovviamente entrambi naturalmente, senza la fivet, anzi il secondo arrivato "per caso"), che viviamo in un'agriturismo che abbiamo comprato grazie a una vincita o a un'eredità inattesa (diciamo che su questo punto sono stata un pò vaga, non sapendo a quale ricco parente sconosciuto attribuire la donazione...) nel quale io mi occupo dei bambini, dell'orto e di cucinare torte per gli ospiti e lui li intrattiene ogni sera a cena con le sue chiacchiere e i suoi racconti oltre a lavorare nel frutteto e con gli animali. Una specie di famiglia del Mulino Bianco, diciamo.
Ecco invece come Carl ha raccontato la sua Giornata Ideale fra Cinque anni: "Viviamo nella stessa casa di adesso e facciamo gli stessi lavori. Mi sveglio alla solita ora, porto fuori Trovatello, poi faccio fare colazione al nostro bimbo sudamericano adottato, lo preparo e lo porto all'asilo. Poi vado a lavorare, torno e lo vado a riprendere da mia madre che lo ha preso dall'asilo (perchè gli facciamo fare mezza giornata e basta dato che non possiamo permetterci la giornata intera che costa troppo). Poi se è bel tempo andiamo al giardino a giocare a pallone io e lui con Trovatello, nel frattempo tu torni dal lavoro, prepari la cena, ceniamo tutti insieme, giochiamo un pò con lui e lo mettiamo a letto, poi stiamo un pò insieme noi due e andiamo a dormire."
Questa è la sua Giornata Ideale della sua Vita Ideale tra Cinque anni.
E' di una semplicità disarmante, di una bellezza disarmante, e mi ha fatto sentire nell'ordine: illusa, confusa, stupida.
Perchè cerco una Felicità perfetta che non esiste, perchè in realtà non sono nemmeno sicura di quello che voglio veramente, perchè non riesco a vedere la fortuna e la meraviglia di quello che ho.
Riflettiamo, gente, riflettiamo.

Presente

A volte ho bisogno di fermarmi un attimo e fare il punto della situazione. Mi serve per capire dove sto sbagliando, perchè se non sono serena vuol dire che sto sbagliando qualcosa.  
Riflettendo su questi ultimi due mesi, in cui sono di nuovo "a caccia", ho capito cos'è che mi fa soffrire. Vivere nell'attesa. Sperare. Concentrarmi su un ipotetico futuro.
Il solo fatto di sperare di nuovo, di sapere di avere una possibilità mi proietta immediatamente in un mondo illusorio di speranza e fantasticherie, facendomi perdere di vista il presente.
Di fronte alla possibilità di quello che potrebbe accadere tutto quello che accade effettivamente oggi perde di importanza e impallidisce al confronto.
E così mi perdo la mia vita. Me la sento sfuggire tra le mani e la cosa brutta è che non importa nemmeno più di tanto, perchè tengo stretto il fantasma dell'illusione, me lo coccolo, lo accarezzo, lo nutro di sogni e di attenzioni. Poi succede che arriva il ciclo, arriva la delusione, il fantasma scompare e mi ritrovo con un NIENTE tra le mani che non è altro che un NIENTE.
Mi sono resa conto che da qualche tempo quando le amiche al telefono mi chiedono:
"E tu? Cosa mi racconti?"
allora io scavo affannosamente dentro di me cercando qualcosa di interessante, di nuovo, di degno di nota, un progetto, un'idea, un desiderio, un avvenimento. E non li trovo.
"Niente. Nessuna novità. Tutto tranquillo."
Perchè quello che penso è che l'unica novità che vorrei raccontare non è avvenuta, e se non è avvenuta allora non c'è altro da dire.
Come se nella mia vita non accadesse veramente niente di bello!!! Come se gli unici argomenti di cui mi interessi parlare siano l'infertilità e la Ricerca!!!Ma non è così!!!!! In cosa mi sto trasformando???
Mi sembra che nei mesi precedenti invece ero riuscita a fare un passo importante: avevo accettato la nostra infertilità, avevo preso atto che Nostro Figlio non sarebbe arrivato tanto presto e avevo ricominciato a dedicare tempo, energie e pensieri alla mia vita REALE, dato che quella della possibilità era temporaneamente sospesa fino a data da destinarsi.
Quindi niente panico. Come mi insegna il mio Buddismo, si riparte da oggi.
E così ecco che riparto da qui.
Dalla volontà che la nostra infertilità non renda  tutto il resto inutile o privo di senso.
E' un aspetto della nostra vita, ma non la include tutta. Quella c'è, e va bene. Ma c'è e ci deve essere anche altro. Io sono altro, non sono solo una Cercatrice...sono una donna di 31 anni, una moglie, una figlia, una sorella, un'amica, una modellista, una danzatrice del ventre, una praticante buddista, una viaggiatrice,una blogger...e altre mille cose che posso ancora diventare.
Voglio di nuovo nutrire il mio presente e dedicare a lui le mie energie. So che posso riuscirci, perchè ci sono già riuscita.

   

Festeggiamenti

Per colpa di due settimane di caos a lavoro mi sono persa un sacco di avvenimenti importanti!!! Per prima cosa il primo compleanno del blog, il 5 aprile!! Poi la bellissima notizia della dichiarazione di incostituzionalità del divieto di fecondazione eterologa espresso nell'odiosa Legge 40. 
E infine, di molta minore importanza, la comparsa dell'ovetto sul mio computerino e la coincidenza della settimana "buona" con quella in cui Carl era più libero!!! :) :) :)
Insomma, qui bisogna festeggiare!!!!!!
Mi va di festeggiare ringraziando un pò di persone, e raccontandovi la storia di una Cercatrice tenace e invincibile!!!
Per prima cosa  ringrazio Nina, perchè dal suo blog è iniziato tutto. Lì ho scoperto di non essere sola ad affrontare l'infertilità, ho letto tutta la sua storia e quella di tantissime Cercatrici che mi hanno commosso e incoraggiato, e alla fine ho deciso di iniziare a scrivere anch'io, per provare a buttare fuori di me tutti quei pensieri negativi che non riuscivo a condividere "a voce" con nessuno.
Poi ringrazio Miky, un'altra Grande Donna, una delle prime Cercatrici a commentare i miei post e a farmi sentire finalmente capita. 
Grazie a lei sono entrata anche nel mondo della Bai Jia Bei (la copertina formata da 100 pezzettini di stoffa ognuno regalato da una persona diversa) che per me che adoro cucire e ricevere lettere (lettere "vere", con il francobollo, che arrivano nella cassetta della posta) è stata un grandissimo divertimento e una fonte di grande soddisfazione, anche se ancora non l'ho finita. In fondo non c'è fretta, non mi sembra che il destinatario della copertina sia ancora arrivato, quindi, perchè affrettarsi?
E dalla copertina si arriva ad Amy.
L'amicizia con Amy è uno dei motivi per cui devo ringraziare il giorno in cui ho deciso di iniziare a battere sulla tastiera per dare un posto e uno spazio a quello che stavo provando negli ultimi mesi...
Tra gli indirizzi delle Cercatrici che volevano scambiare il pezzetto di stoffa per la copertina c'era anche il suo, e dato che abitiamo a pochi kilometri di distanza, abbiamo cominciato a chiacchierare su facebook. Lei mi ha raccontato la sua storia, e io la mia, di Cercatrice Senza Causa, come pensavo di essere. E' stata proprio Amy a suggerirmi di andare a farmi vedere dal Super-gine, che aveva aiutato una sua amica, anche lei Senza Causa, che grazie a lui adesso ha un bel bambino. Non solo me l'ha suggerito, ma mi ha anche dato il numero di telefono, e questo senza avermi mai vista nè conosciuta. E da lì, sapete cosa è successo. 
Sono convinta che Amy sia una di quelle persone che capitano sulla tua strada al momento giusto, chiamate dal destino, e per me è stata ed è un vero angelo custode. Pochi mesi dopo abbiamo scoperto entrambe che ci accomunava anche l'Amica Endometriosi. La sua storia è importante, perchè fa capire quanto non si conosca l'Endometriosi e quanto sia importante fare tutti controlli necessari prima di sottoporsi alla Pma. Ecco il suo racconto:

Ho 32 anni...circa due anni fa, poco dopo essermi sposata ho scoperto di avere un problema alle tube dato da un infezione (che io non mi sono accorta di aver preso)  e mi sono messa in lista per operarmi per togliere una tuba.  Incredibilmente tre giorni prima dell'intervento scopro di essere incinta!! Arrivo a quasi la settima settimana seguita da una ginecologa idiota che nonostante tutte le mie domande non si è' accorta che in utero non c'era niente.. Ha scambiato la camera gestazionale con un grumo di sangue...Finisco per dolori atroci al pronto soccorso e mi operano d'urgenza per gravidanza extra uterina.. Mi tolgono entrambe le tube.. Poi si scoprirà che il mio embrioncino (lo avevo chiamato Semola amore mio..) si era aggrappato forte al mio ovaio! Nella tuba si era creata solo una ciste... Caso rarissimo, 0,03% di probabilità che succeda!! Barcollo ma non mollo, mi sono rivolta ad un Centro e inizio la prima stimolazione... al Pick Up tutto ok ma vado in iperstimolo mi ricoverano tre giorni in ospedale (altro dolore) ... e di sei ovociti presi solo cinque sono maturi .. A luglio ho fatto il transfer di due ovociti e mi sono presa un bello zero spaccato... nel frattempo ho scoperto endometriosi IV stadio infiltrante con ciste di 8 cm e adenomiosi (un tipo molto grave di endometriosi interna all'utero)... e voi direte ' ma come dopo un anno di visite??' Ebbene si... Solo operandomi in laparoscopia si sono accorti della situazione, in un intervento durato 6 ore, la dottoressa ancora non si capacita di come io possa non avere avuto mai disturbi da tutto quello che ha trovato.... infatti io sto bene, non ho mai avuto nessun sintomo, nè dolore durante il ciclo e infatti la malattia ha lavorato indisturbata....Parto con la seconda fivet a gennaio... di 8 ovociti solo 4 buoni e fecondati ma in terza giornata è arrivato solo un embrione 5 cellule... beta zero... stufa dell'Italia i miei occhi sono puntati su Brno... in Repubblica Ceca spero di fare il tentativo a giugno di omologa... se non dovesse andare dovrò cominciare a pensare a ovodonazione!!!

Amy è una persona di una forza incredibile, che è riuscita a trasformare tutte le difficoltà che ha incontrato in un'opportunità di aiutare altre Cercatrici. Ha fondato un gruppo facebook dove più di sessanta ragazze si confrontano sulla Pma e si danno sostegno concreto (incontrandosi di persona, scambiandosi le medicine quando possono servire ad altre, e dandosi consigli sui medici e sugli esami da fare). Si è messa a studiare, si è informata e ormai è una vera esperta di infertilità..spesso anche i medici da cui va rimangono allibiti dalla sua competenza!
Per me Amy è un esempio di tenacia e positività incrollabile....e voglio ringraziare lei in rappresentanza di tutte le Cercatrici che affrontano ogni giorno il loro percorso in salita!!!